[СлишкомСтарыйДайрр]

Здравствуй!..
Мы живём хорошо.

Сашка Шаман сейчас сидит рядом с Ларисой, осторожно держит её под локоть и внимательно-печально смотрит ей в глаза.
Она нежно, но в то же время нервно улыбается, у неё новая причёска, посвежевшее лицо, и Саша, может быть, не узнал бы её, встреться они где-нибудь на улице. Они ведь последний раз так давно виделись, ты знаешь...

А её звонкая флейта уже отзвучала на арбатских ветрах, отсиял золотом сентябрь, грань ушедшего лета подстёрлась, и - как там? - мелодия с грацией чаек над морем.............
Этой мелодией поёт сердце Ларисы, её греческое имя - имя большой морской белой птицы - и, боже мой, она ведь никого из нас обманывать не хотела...
Узнать... И заплакать... И просто поверить...

...По утрам заморозки. Днём температура от резко отрицательной прыгает до категорически-положительной по моему душевному термометру через отметку "ноль" где-то на уровне срастания души, сердца и боли...

...Лариса умеет ставить капельницы, колоть уколы и проводить вскрытия.
Лариса умеет... Она теперь врач с дипломом. Хотя она и раньше помогала всем нам. пусть не таблетками или уколами...

У нас дети уже вывешивают за окна кормушки для птиц, и Ренате теперь легче охотиться. Просто протянуть руку...
Молниеносные броски, слишком хорошие реакции в наследство.

А я тоже умею ловить голубей голыми руками.

...Шаман утверждает, что Рената ест пойманных птичек. Живьём, с перьями и костями.
Впрочем, Саша - тот ещё сказочник.
Я знаю, ты ему не поверишь - ну как же, Ренатка, такая маленькая девочка...
Но сейчас - предзимье...
Межсезонье...
Выходят из нор своих злые болезни, просыпаются волки-оборотни, с наступлением ранних сумерек подходят ближе к деревням страшные звери-не звери, духи-не духи... которым нет имени.
В старину называли это время "волчьи ночи".

И, знаешь, она ведь правда ловит этих птиц и сворачивает им шейки. Я видела, честно. Можешь думать об этом что хочешь, я знаю, она твоя любимица, конечно...


Нашла у себя в непонятно откуда взявшуюся книгу Николая Никонова "Мой рабочий одиннадцатый" - замечательнейшую повесть о непростых взаимоотношениях молодого учителя и класса из школы рабочей молодёжи.
Подмечаю про себя - ага, это ведь не первая книга Никонова в моём доме. Он нравится мне всё больше и больше. Когда-нибудь я подробней расскажу о нём. Мне эта книга напомнила, как ты только-только начал вести литературу у здешних ребятишек. Впрочем, они ведь сразу тебя полюбили...
А не ты ли мне её подкинул? Ну? Я угадала, да?..

Звонок телефона - таксист из деревни.
Убеждает меня, что завтра должен встретить брата моей мамы. Где-когда-зачем-какого брата?...........
У моей мамы нет брата. Был... Лет пятьдесят назад был, но не более года, по-моему. Я помню чёрно-белую фотографию похорон и маленькую могилку на заросшем травой старом кладбище.
Когда мы были детьми, верили почему-то, что именно там живут вампиры. Впрочем, даже отчаянные деревенские парни не гуляли там с заходом солнца, а на моё предложение поспорить, что я пойду туда в полнолуние, даже не улыбнулись, не соблазнились коробами конфет и прочими посуленными богатствами... А потом на мальчика, возвращавшегося ночью в свою деревню от нас, напали именно там какие-то непонятные твари, не похожие ни на собак, ни на волков...
...А таксист упорствует. Перепутал с кем, что ли?.. Но нет же...
А имя, какое он имя назвал? Он ведь называл какое-то имя...
Но трубка по ту сторону уже брошена.
Шесть часов езды... Половина половины суток... Далеко...

Иногда кажется, что любой параллельный мир ближе.

...Я знаю, что мне идут исключительно по-ведьмински распущенные волосы. Но сегодня больше часа мучила свои пальцы, заплетая древообразные косички, как у героини Анны ВерлОн в её-открывшем-фильме "Мир обернётся" (жаль, что ты не видел этот фильм. Анна играет там то хиппи, то гота, и одинаково прекрасна в обоих образах, по-живому органична. Вот что значит настоящая актриса!).
Заплела - чтобы хотя бы доказать себе, что это возможно сделать в две руки. У Анны, знаешь, всё-таки были всякие стилисты-парикмахеры...

Я расплетаю сейчас эту ветвистую причёску по прядочкам, и чувствую, что вместе с ней расплетаю символизм событий, песен и чувств, и вижу, вижу, вижу...

У меня день рождения в эту пятницу.
Жаль, что письма к тебе идут так долго...

@темы: письмо

---

[А, Р и Л. Вам кого?]

Всякий раз, когда я кипела, желая взорвать все вокруг, после очередного бессмысленного маминого скандала, друзья успокаивали меня и на мою фразу "когда же я наконец съеду от нее?!" отвечали, что это только сейчас я так говорю. Когда я действительно уеду, я буду дико по ней скучать, а по ее крикам особенно. Мне даже пример приводили, что одна девушка тоже сначала рвалась из дома подальше по той же причине, что и я, а потом, таки уехав, дико скучала и даже спать нормально не могла, если ее мама не накричит на нее по телефону. Я же удивлялась этому странному мазохизму и яро отнекивалась, говоря, что такого не будет и по крикам я скучать не собираюсь. Друзья же только усмехались, всем своим видом показывая, что я еще глупый, неопытный желторотик, и советовали дождаться того самого времени и убедиться.

Я уже два месяца живу в другом городе. И знаете, что самое забавное? Я шикарно живу без этих криков. Мне ни разу не хочется слышать их опять, а если мне таки выпадает честь снова слушать эти вопли (по телефону или когда домой приезжаю), то никакого успокоения я не чувствую. Все то же желание взорвать все вокруг.

Что теперь? Неужели прошло слишком мало времени, чтобы я смогла почувствовать всю прелесть бессмысленных оров?

@темы: мысли, воспоминания, злость

---

[volpi]

Даша, Дашенька, Дашуля.
Уже такая взрослая. Уже такая не моя.

Прости меня, если сможешь.
За все прости.
За мой слишком длинный язык. И за то, что забывала про тебя порой.
За то, что винила тебя в том, в чем была виновата сама. За то, что срывалась по пустякам.
За то, что в тот, последний раз, не помирилась первой. Не наступила своей гордости на шею, не пришла.
За то, что говорила всякие глупости у тебя за спиной. Я даже не знаю, зачем это делала. Я ведь тебя любила. Очень. Правда.

Мне тебя так не хватает, моя глупая девочка.
Мне никогда и никого так не хватало, как тебя сейчас.

@темы: грусть, прости

---

Папа

[Helga-lithium]

Привет Пап,все как некстати печально,но как всегда.
Странное место
Мы бывали здесь раньше,
второй этаж,
потухшие игровые автоматы.
Мы были здесь без нее.
Без той, которая тебе заменила меня.
Она похожа на меня.
Она смотрит на меня как на врага.
Да плевать!
Пап,верни меня в ту старую видеозапись,Где я танцую с рыжим котом около кресла в кухне под Таню Буланову,в зеленом платье,где мама еще так нежно называет тебя "Андрюша"

Мне грустно.
Я чувствую, что тебе нечего мне сказать.
Ты каждый раз задаешь одни и те же вопросы.
Куришь,откупаешся, и уходишь.

Я завидую этой маленькой девчушке.
У нее есть мама.У нее есть папа.Мой папа! (
С другой стороны жила как то без тебя 14 лет ...и еще больше проживу.

Надя,не огорчай папу.
Будь умницей,
вместо меня...

---

[Hada verde]

Это странно, но я тебя вижу в лицах других людях. В их затылках, осанках. Нет, я не схожу с ума. Нет, мне нечего тебе сказать. Я по тебе не скучаю. И это странно. Сегодня в маршрутке ехал молодой человек. Чем-то похожий на тебя. Только выше и немного крупнее. Я засмотрелась. А потом я подумала, что, вдруг, у нас с тобой началалась бы та химческая реакция, что потом? Нету там будущего.
Уже3 день чищу стенку. Натыкаюсь на твои месседжи, картинки еще тех пор. И почему-то мне кажется, что тогда я многое не понимала, делала что-то непарвильно.
А знаешь...мне сейчас один мальчик нравится. Уже давно. Уже сильно. Но только это тоже не имеет смысла. Все это не имеет смысла, пока я не обрету себя.

---

тебе

[скиннер курильщика]

Вот я тебе пишу и не знаю - зачем. У меня долгое время было ощущение, что все не закончилось, что мы с тобой еще "не доиграли, не допели". Но теперь понимаю - это конец.
Ты можешь уехать даже навсегда, у тебя могут появиться люди ближе меня, и они появятся, но, черт возьми, ты для меня всегда останешься моим близнецом-антиподом, безумно близким и безумно далеким одновременно. Можно сказать так - во мне воплотились все твои недостатки, в тебе - все мои достоинства.
Не буду врать, что люблю тебя. Давно уже не люблю. Что-то иное... другого свойства. Не знаю. Может быть, потом...
Вспоминаю мой сон про тебя - как будто я купила два кольца. Не обручальные, но вот себе и еще кому-то. А потом встречаю тебя, говорю "дай покажу", достаю бархатную коробочку, а в ней не два кольца, а четыре. Размножились они. Проснулась и подумала, что все логично: тебе, мне, моему мужу, твоей жене.
Я вся такая классная, деловая, сильная, у меня престижная работа, любящий муж, котенок рыженький, квартира, я нарасхват в разных творческих проектах, у меня все окей, но стоит увидеть твою фотографию в контакте - растекаюсь по креслу маленькой унылой лужицей, тупею и улыбаюсь. Влюбленная школьница, блджад. С ванильными статусами.
Помнишь вот это вот - "конец любой истории всегда хороший. если тебе плохо - значит, еще не конец"?
Мне не плохо. Мне просто грустно от того, что уже действительно конец.

@темы: любовь, анонимно

---

[Ma-Chan]

Я люблю твою теплую улыбку.
Мне нравятся морщинки на щеках и у глаз, которые появляются, когда ты улыбаешься.
Я люблю твою аккуратную шею.
Мне нравится каждая родинка на ней.
...особенно та, что сзади :3
Я люблю твои широкие плечи.
Мне нравится, как выпирают твои лопатки, когда ты склоняешься надо мной.
Мне нравится тискать твой мягкий животик.
Ты безумно сексуален, когда возвращаешься из душа.
Я люблю твою мягкую круглую попку :3
Мне нравится, когда ты возбуждаешься.
Когда громко дышишь, словно теряешь контроль.
Я уже говорила, но мне нравится, когда ты одеваешь рубашку.
Тебе очень-очень идет.
Мне нравится, когда ты что-то рассказываешь.
Потому что ты всегда знаешь, что говоришь, и тебя всегда интересно слушать.
Мне нравится, когда ты подмигиваешь, одновременно улыбаясь и щелкая языком :3
Мне нравится, когда ты гладишь меня по голове, хотя я никому этого не разрешаю, потому что мне не нравится.
Мне нравится, когда мы с тобой валяем дурака и бесимся.
Мне нравится, когда ты меня целуешь.
Мне нравится, когда ты обнимаешь меня со спины, и я могу обхватить твою руку.
Мне нравятся твои сильные руки.
Твои выступающие венки, тонкие теплые пальцы.

Я тебя люблю.
Доброе утро :3

@темы: на память, воспоминания, письмо

---

[Hada verde]

Знаешь, а ведь вчера в том огромном вездесущем потоке людей, я была бы рада только твоему лицу. Представляешь, а вдь на всем пути я даже ни на кого не обратила внимания. Там просто не было на кого обращать. Этому удивилась даже я сама. Или я стала так рассеяна. Только его я вырывала клаптями из общего размытого пятна лиц. Не нарочно. Подсознательно. Не для того, чтобы встретиться взглядом. Не для пустого разговора, который ограничился бы парой-тройкой ни к чему не обязывающих фраз. Просто встретиться. Чтобы ты увидел какая я. Как изменилась. И внешне. Да, даже включая мои скобы. И по самоподаче. Возможно, я вела бы себя как дура. Но мне бы так хотелось, чтобы ты знал какая я сейчас. Как я иду на пути своего гребаного перфексионизма. Как у меня зачастую ничего не получается. Но я не сдаюсь. Самое смешное, если даже не учитывать твоего безразличия при любом исходе, я не знаю зачем это мне.

А еще знаешь...на прошлой неделе, когда у меня так отчаянно, просто до умопомрачения, болела челюсть, мне хотелось, чтобы ты у меня был. Что от этого мне стало бы легче. Видишь, тут так много моего "хотелось бы". Но, если по-честному, я о тебе почти не думаю. Но точно знаю, что ты мирно покоешься на печке моего подсознания. И что самое яркое: ты появляешься во снах в качестве размытого пятна - некий актер второго плана. Так что идея с лакмусом не так уж плоха. Хотя я подозреваю, что есть в ней какой-то неучет, но пока не вычислила какой.

---

Не прощу

[RinShi]

Ненавижу, ненавижу, ненавижу! Ненавижу себя за то, что вижу на сколько сильно ты меня любишь, как ты на меня смотришь, какую музыку ты мне пишешь, за все, что для меня делаешь! Почему же я не могу ответить тебе взаимностью?! Подумать о ком-то, кроме себя, прибежать к тебе, сказать как сильно тобой дорожу, сколько хочу сделать для тебя, как хочу следовать за тобой! Почему же я ничего этого не делаю, почему я все это держу в себе, улыбаюсь и смотрю на тебя, твою фотографию...?! Я так не хочу тебя мучить, давая пустые надежды, ведь только, когда я с тобой, понимаю, что хочу быть с тобой. а когда мы далеко, я чувствую, что нет пустоты расставания...
Ты все никак не присылал мне сообщения, когда я столько их отправила ,когда была на отдыхе... Было ощущение, что я стучусь в стену... Что все сообщения в пустоту... Я знаю, что девушка не должна первой писать сообщение... И вот я приехала и ждала хоть одного твоего письма... И вот ты его наконец-то написал... Прошла целая неделя!! Неужели ты не мог написать его раньше?! Я с надеждой открыла сообщение, но там была лишь злость... Злость на меня.. И вопрос: "нужен ли я тебе?!". Мне стало страшно, я не знаю, что ответить... Хочу написать колкость, гадость, но вновь и вновь набирая стоки, стираю их... И так прошел день... И ты сейчас снова набрал мне сообщение: "привет, тут?". Боже, мне так страшно... Я не хочу тебя отпускать, но так сильно чувствую, что сейчас стою на краю обрыва... Предо мной 2 пути: упасть или вновь пытаться что-то сохранить.... Боже, как же мне страшно... Так страшно, что на глаза наворачиваются слезы, а в горле застрял крик...
Почему же я такая сильная и слабая одновременно?! Почему же я стараюсь быть сильной и не показывать свои слабости, но при этом так ненавижу ответственность?!
Мы ведь с тобой уже расставались.... и вот снова сошлись, 10 января этого года... Я была так счастлива, думала только о тебе! А сейчас у меня лежит подарок тебе на день рождения...
Я столько раз хотела спросить: "за что ты меня полюбил?!"... Ведь я за что-то в тебя влюбилась с первого взгляда... Я ведь не идеальна! Беспросветно ленива, эгоистична, надменна... Я даже готовить плохо умею! Неужели я просто добра и красива?! Нет! Не верю! Не правда! Это только иллюзия моих мыслей!
Боже, любовь, такая сложна вещь....
Знаешь, я сейчас пишу это не в тишине, а слушая музыку.. точнее песню.. Одну и туже:
А еще написала тебе стих... Я так давно ничего не писала... Прости!

Возможно я не та,
Кем ты меня считал,
Наверно это так,
Ведь я не той себя считала.
Я создала иллюзию и нужный такт,
Чтоб даже я спокойно это осознала.
И ты повелся и даже воспевал
Все то, что между нами было.
А я разбила в пух и прах,
Все что недавно так любила.
Возможно ты меня простишь,
Попросишь все начать с начала,
Возможно я отвечу "да",
Хотя наверное не то сказать мечтала.
Прости за ложь и за обман
И за напрасные мечты о мире.
Я ведь не та,
Кем ты меня считал,
Я маскарад творю в твоей душе
И в моем мире...

Боже, что я делаю?! Я такой мудак....

@темы: грусть, я, любовь, злость, письмо

---

[Hada verde]

Я боялась, что писать тебе письма станет манией. Тяжело было бы с собой нести еще одну.
Вчера я долго не могла заснуть. Отвлекалась то ли на запах нового комода, то ли на неествественного цвета небо и дождь. И почему-то решила, что хорошо, что ты со мной. Так должно быть. И еще мы когда-то встретимся. Обязательно. Это не закончится ничем, но мы встретимся. И, может, тогда я что-то пойму.
Думаю, ты уйдешь, когда я встречу его - нужного мне человека. Сейчас он немного смахивает на миф. Но он будет. И тогда ты уйдешь. Сам. Не прощаясь. Растворяясь. Только уже не в моей крови, а за пределами моего сознания.
Поначалу я не замечу твоего отсутствия. Потом вздрогну. И пойму, что это он. И это начало новой жизни. Где я буду только я.
А пока ты будешь со мной. Всегда. Неощутимо. Но существенно. Звучит немножко дико, правда? Но вся эта ситуация немножко дикая.

Не нужно вопросов, на которых я не дам ответов. Просто будь катализатором.

@темы: письмо

---

Несдерживаемое.

[Ma-Chan]

Перечитывая свое же сообщество наткнулся на несколько своих же постов времен моих "отношений" с Учихой. Понял, что ни о едином своем словечке не жалею, как, в принципе, и обо всем, что было.
Но как же хочется добавить!!

Вот! Это письмо, написанное 15.07.2009 в 22:31. Вот он, этот момент, два года назад, почти ровно два года назад! Время, с которого я стал таким скрытым мудаком! По отношению ко всем! Тот момент, из-за которого я по сей день раню близких мне людей!! Из-за тебя!! Это все из-за тебя!! Тыы, да, это ТЫ сделал меня таким!!! Таким уродом, каким я есть сейчас! Да, ты многое мне дал, но из-за тебя СТОЛЬКО потерял! Все то, во что я верил, в тот идеал, к которому всегда стремился! То, о чем я мечтал!! Да, быть может, я учу японский только благодаря тебе. Ты многому научил меня, многое открыл мне, но черт, во что я по твоей вине превратился?..
Недавно мой дорогой человек, который, в отличие от тебя, меня любит, сделал для меня нечто настолько важное, что я расплакался, до того я был растроган. То, что ты за пять лет не удосужился сделать ни разу! ПОДУМАТЬ ОБО МНЕ И СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ДЛЯ МЕНЯ, А НЕ ТАК, КАК ТЕБЕ ВЫГОДНЕЙ! Это не значит, что ты ни разу для меня ничего не делал, делал, и я был благодарен и благодарен. Но черт возьми, было всего несколько таких моментов, таких безгранично ВАЖНЫХ для МЕНЯ моментов, когда все рушилось из-за тебя!.. когда ТЫ все портил.. а мой день рождения.. я никогда его не забуду. Спасибо Шикамару, что он был рядом со мной. Эти 8е марта и моя днюха никогда не исчезнут. Они все решили.
Теперь я буду меняться. Менять то, что ты выбивал во мне молотом. Только ради чего? Исковеркать и бросить?

Из-за тебя мне теперь тяжело и плохо!
И хоть я люблю тебя, я вместе с тем ненавижу тебя за то, что ты со мной сделал.
И себя ненавижу за то, что позволил тебе это.

Но я изменюсь. Потому что я наконец любим. И искореню всю ту срань, которую ты поместил в меня. Я буду тем, кем всегда хотел. Я буду солнцем.

@темы: я, воспоминания, злость, письмо

---

Вам.

[Ma-Chan]

Мм... если это письмо, то необходимо приветствие?
Добрый день, вечер, утро, ночь, или что там сейчас на ваших планетах?
Я пишу это письмо всем вам, да-да, вам, так невыносимо далеким, но таким безгранично дорогим мне людям.

Так печально, что именно виртуальные сети, а не живая жизнь, свела меня с вами. Вы так легко вошли в мою жизнь и стали для меня бесконечно важными, близкими людьми. Быть может, я вас никогда не увижу. Или увижу, но не более одного раза в своей жизни. Я вас люблю, как ни смешно было бы любить тех, кого ни разу не видел. А я люблю - вот так слепо, наивно и доверчиво.
Но это - мои чувства. А что же вы?

Как неописуемо больно понимать, что со временем вы обо мне забываете. В моем сердце вас не становится меньше, но в общении - я вас теряю. Молчание, редкие сообщения с поздравлениями на Новый год и День рождения, потому что аська, дневники, контакты и прочие сервера оповещают вас об этом за несколько дней, благодаря чему, вы не можете забыть. Только благодаря этому... Приходят новые люди, становятся мне не менее дорогими и любимыми, и так же, как говорили вы, говорят, что это никогда не изменится. Лгуны... Вы все.
Все неизбежно бегут от меня.
Да, я совсем не подарок.
Но я прошу вас об одном - иногда вспоминайте о том, что я люблю вас.
О том, что я жду вас. Письмо, сообщение, ваш приезд, в конце концов.

Почему все так?
Почему я обречен терять близких?..
Я бы хотел сжать вас всех крепко-крепко и никогда не отпускать. Но это было бы слишком эгоистично.
Поэтому бегите от меня - если вам хочется. Я подарю вам свободу, а сам останусь сидеть в клетке собственных чувств.

Искренне и бесконечно ваш.

@темы: грусть, на память, прощание, письмо

---

[Dr. Kagome]

В это письме вообще нет смысла, но иногда так хочется что-то сказать и чтобы это услышали. Или прочитали, хотя бы.
Самое ужасное, когда отношения медленно угасают, а ты все еще любишь и веришь что все будет хорошо. Каждый день я делаю вид, что все у нас хорошо, мечтаю о нашем будущем, говорю тебе что-то, обнимаю - и вижу, что тебе все равно. Твои глаза все мне говорят, твои действия все мне говорят. Я только не могу понять, почему ты все еще рядом. Я ведь как-то говорила тебе, что ты можешь уйти в любой момент, если поймешь что я не та кто нужна тебе. Ты боишься? Не бойся, ты не останешься один, никогда. То, что у нас было эти несколько лет - это всего ничего, у тебя впереди вся жизнь. Ты найдешь свою любовь, ради которой сделаешь все на свете и которую будешь любить больше жизни. Не бойся, у тебя будут друзья, любимая работа, учеба, семья, собака - все, что ты хочешь. Я правда очень старалась сделать тебя счастливым, каждый свой день, заботилась о тебе, помогала тебе, поддерживала, как могла. Жаль, что ты не пытался понять некоторые мои поступки, злился на мои попытки привлечь твое внимание к себе. Прости, это было глупо, я только недавно поняла что ты чувствуешь ко мне на самом деле. Я только не понимаю, зачем же ты говорил что любишь, если я тебе не нужна? Мне жаль, что я не смогла стать для тебя той-самой-любимой, но я очень этого хотела и я тебя очень люблю, все еще, несмотря ни на что. Сейчас ты на кровати что-то рисуешь в своем альбоме, а я пишу это и знаю, что скоро мы с тобой уже не будем жить вот так. Но даже когда ты уйдешь, я все равно буду любить тебя, всю жизнь. Никто и никогда не заменит мне тебя. Только одного прошу - будь счастлив, пожалуйста.

@темы: грусть, прости, любовь, прощание, письмо

---

Анонимно.

[Неотправленное_Письмо.]

Закончились 2 года сумасшествия. Сладкого, горького, такого важного… Мы так слепы - если любим, сложно отстраненно взглянуть на происходящее, оценить чужое к себе отношение. Скажи, ты знала? Ты понимала, насколько для меня важна? Была ли я нужна тебе? Почему теперь ты избегаешь меня? Опять не принимать все на свой счет, списывать все происходящее на какие-то жутко важные, неизвестные мне причины? Хочу увидеть тебя… Не знаю, стоит ли? Что после этой встречи останется от того узора, в который сейчас сложился мой калейдоскоп? Смешаются ли снова стеклышки эмоций во что-то новое?
Меня любят. Меня в первый раз в жизни любят. Я все равно не верю до конца, стараюсь не заглядывать в будущее. Просто наслаждаюсь происходящим.
И продолжаю думать о тебе. Я так хочу, чтобы ты была счастлива. Я пыталась, честно. Тоже, наверное, впервые в жизни – пыталась сделать кого-то счастливым. Не было ни одного дня, ни одного часа, когда бы я не думала о тебе. День был солнечным или хмурым в зависимости от твоего настроения, нового сообщения в аське, встречи, улыбки. Мне было тепло с тобой. Только тебе для счастья нужен кто-то другой. Прости. Можешь ли ты просто остаться в моей жизни? Я желаю тебе счастья, я желаю тебе понять в чем оно, встретить его. Ты столького достойна – никогда не понимала, почему окружающие не видят этого? Даже если ты совсем вычеркнешь меня из своей жизни, я никогда не забуду тебя.
Прости меня. Я пошла дальше. Я устала чувствовать горечь и бессилие, раз за разом сидеть, подбирая в уме слова признания, и… молчать. Хорошая моя, как же я хочу, чтобы ты была счастлива.

@темы: анонимно

---

[Jakudzuki-san]

Боже, я устала, ты меня выпиваешь, высасываешь из меня силы. Ты делаешь из меня тряпичкую куклу. Ты говоришь, что любишь. Я не-ве-рю. Понимаешь, я тебе не-ве-рю. Я устала, для тебя я раба. Принеси, подай, убери, сделай... И делай, делай, делай...Тебе не приятно на меня смотреть? Ты не хочешь меня видеть? Я тебе мешаю? Я устала. Ты не даешь мне вздохнуть. Ты меня не слышишь.Тебе безразлично все,что косается меня.
Ты спрашиваешь, как я? Мне хочется кричать и плакать. Не косайся меня. Нетрогай меня, а не то я расплачусь, не желаю что бы ты видела моих слез они не для тебя, ты не достойна. А кому какая разница да устала, но я буду делать так как ты пожелаешь. А что будет потом, я даже не хочу представлять, мне все равно.
Слышишь ты или нет мне наплевать.

@музыка: Григорий Лепс - Я тебя не люблю

@настроение: ниже плинтуса

@темы: грусть, обида, злость

---

[<beautiful disaster>]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[что-то серое]

Прости,
мне, наверное, стоило начать это письмо по-другому, я знаю, ты не любишь, когда я так делаю. Я бы могла сказать, скажем "привет" - но он был бы враньем, или хотя бы "как ты там" - но я не хочу слушать тишину в ответ. Я, я, я. Я - это неважно.
Ты...
Я не знаю. Прости меня, пожалуйста. Прости дуру. Прости. Прости. Прости-прости-прости. Стоит мне подумать о тебе, и все, что остается в моей голове - извинения. И тот твой последний взгляд, исполненный гордости. За меня, господи. Разве я заслужила?
Прости меня, что я тогда уехала. Мы же вместе планировали всю поездку, отменять было поздно.
Оправдания. Но я не хотела тебя разочаровывать, честно!
Прости, что не плакала. Что сейчас - не могу.
Прости, что меня не было на твоих похоронах. И за то слово почти двенадцать лет назад - слово на "д" о тебе. Ты не, нет-нет-нет! Это я дура.
Прости меня, пожалуйста, что я знала, что ты умрешь - когда тебя забрала скорая, и потом, когда сказали, что обойдется. Прости, что была в другом конце страны, когда это случилось. Что узнала спустя неделю. Прости, что знала и раньше. Прости.
Мне так жаль, так жутко, невероятно, непередаваемо жаль! Я тебя люблю. Прости, что не могу говорить о тебе в прошедшем.
Я всего дважды за пять лет была на твоей могиле - и оба раза через полгода после твоей смерти. За это, наверное, можешь не прощать. Я и так слишком много прошу.
Но за мысль "я не буду плакать. Тебе бы не хотелось, чтобы я плакала" тогда, под больницей, в самом начале и за все те непролитые слёзы - прости.
Я тебя очень сильно люблю.
И снова не в прошедшем, прости.
Прости.
Прости меня за те пять с половиной лет, что прошли со дня твоей смерти. Если у меня еще есть право просить - извини меня, умоляю.

Всегда твоя.

@темы: прости, письмо

---

[/dzin/]

Доброго Вам вечера.
Вы знаете, я недавно катался по набережной, смотрел на пожарную башню и испытал довольно смешанные чувства. Этот город хранит частичку Вас. Любое место где мы бывали заставляет трепетать душу. Зачем?
Я вдруг вспомнил тот день и … Почему? О да, наверно я просто увидел одну большую проблему, и это полностью захватило мое воображение и мысли. Грубо так выражаться, тем не менее, это правда. Вы моя любимая проблема, потому что для меня совершенно не решаемая.
А этот город дышит вами. Проведите меня по всем его закоулкам и проспектам. Я хочу, чтобы каждая улица отзывалась воспоминаниями о Вас. Это даже не воспоминания, это какие-то очень приятные ощущения. Смесь боли и наслаждения. Но я как обычно. Не утруждайтесь пониманием моих желаний, я сам их вряд ли могу понять.
До встречи.

@темы: письмо

---

_

[А, Р и Л. Вам кого?]

Ну вот школа закончилась. Это значит, теперь я наконец-то буду видеть тебя крайне редко. Ведь даже, если мы поступим в один ВУЗ, учиться будем на разных факультетах, в разных корпусах, а потому даже случайно сталкиваться в коридоре нам навряд ли удастся.
А жаль.
Я сама себе противоречу. И действительно. С одной стороны, я хочу наконец порвать все отношения с тобой, человеком, перед которым мой контроль над собой несовершенен. Черт, ну в самом деле, почему рядом с тобой я не могу быть в своей любимой маске милого, отзывчивого и доброго человечка? Почему рядом с тобой я, по словам Киры, настоящая? Резкая и угловатая (в противовес моим округлым формам), ощетинившаяся, да, добрая, но никак не милая! Я не краснею в твоем присутствии. Я не краснею, когда ты со мной разговариваешь. Не краснею, если нечаянно тебя касаюсь. Не краснею, даже когда ты непозволительно близко ко мне - склонился, смотря ход решения, над моей тетрадкой, и надо мной, получается, тоже. Но стоит кому-то постороннему произнести предложение, в котором он упомянет и тебя, и меня, как тут же я заливаюсь краской по самые уши. Вот такая реакция. Не знаю, почему.
А с другой стороны, все же глупо отрицать, мне приятно видеть тебя каждый день. Наблюдать за тобой. Слышать твой голос. Наверно, мне будет тебя не хватать. Не хватать человека, который может так на меня влиять.

Это ведь не любовь, не влюбленность, даже симпатией это назвать сложно. Я просто не могу тебя понять, твой скрытный характер, индивидуалистические замашки, но в особенности мне не ясно, почему же ты так меня не любишь. Ведь и с тобой когда-то я была в своей маске милого человека. А действует это безотказно. Спокойный, улыбчивый человек, предпочитающий не лезть на рожон. Поэтому мое окружение меня любит/уважает/терпит хотя бы. Но не ты. Хотя ты, конечно, отвечаешь, что относишься ко мне нормально. Но я вижу. В чем же дело? Неужели только в том, что внешностью я не модель?
Обидно...
Но этим ты меня и привлек. Мне было непонятно, я начала выделять тебя из толпы других, пыталась приблизиться к тебе, чтобы изучить... В итоге имею то, что имею. Странное чувство, которое даже не хочется называть симпатией, ведь это печально, что вызвалась она желанием покопаться в твоих мыслях.

Нет, я могу тебе рассказать все выше тут написанное, я ж, в отличии от тебя, не такая скрытная, да и вообще делиться чем-то сокровенным для меня никогда не было трудно. Только вот смысла знать все это для тебя нету.

А потому давай и дальше все останется без изменений. Я все еще буду пытаться понять, за что же я так тебе неприятна, а ты...

@темы: грусть, мысли, воспоминания

---

[Hada verde]

Привет.
Я так давно не писала писем.

Наверное, это было бы лучше сказать вголос.
Тебя никогда не интересовал вопрос куда деваются несказанные слова?
Давай представим, что я сижу напротив тебя. И это монолог. Хотя у меня тысячи вопросов.

Иногда, когда я о тебе думаю, мне кажется, что ты плод моего воображения. Что тебя не было. Не подумай. Я о тебе не думаю.

Может, этим письмо и хорошо. Здесь можно подбирать слова. Взвешивать. Перестраивать. Нажимать бэкспэйс.

...

Я проклята тобой. Вот уже 6 лет. И еще 3 года в виде бонуса.
С единственной мыслью не делать резких движений, на клеточном уровне я была дико рада, что в очках и ты не видишь моих бегающих глаз.
Я стала задыхаться. Я почувствовала себя в клетке. Мне необходимо было выбежать из того чертового троллейбуса.
Я надеялась, что Бог меня услышит, когда я умоляла его там, на Синае, излечить меня. Но есть ли такое лекарство?
Еще я пила за твой упокой в 6 утра в новогоднюю ночь.
Нет, не смотри на меня как на сумасшедшую.

Я просто больна. Или мне просто больно. Ты был для меня всем. Понимаешь? Поэтому и виню я тебя во всем. Хотя я все еще не знаю любила ли якогда-то и любила ли я тебя. А помнишь, ты об этом спросил, когда мы танцевали?

Знаешь, я ведь не скучаю по тебе, не плачу, не строю в голове картинки о нас. Ты мне просто иногда снишься. И когда мне очень страшно, я тоже думаю о тебе. И когда я выпью (хоть это случай на миллион), я рассказываю о тебе.

После прочтения "Заира" Коэльо, я стала рассказывать всем интересующимся о своей 6-тилетней личной трагедии. Ты стал моей личной трагедией. Раньше ты был лично личной трагедией, если так можно выразиться.
Но мне не легче. Понимаешь, не легче? Я вот все это говорю, а мне нихрена не легче.
Потому что я не знаю, что это. Я не знаю срослось ли оно со мной или его давно уже нету.

Ты совсем не понимаешь о чем я говорю, да? Лучше выпей кофе. Или чаю. Что там у тебя в чашке?
Я не знала тебя никогда. Ни твоих вкусов. Ни твоих взглядов. Ни твоих позиций. А еще я так часто тебя призирала. Потому что мне всегда казалось, что ты собой ничего не представляешь как личность. Только фантик. Это доводило меня до отчаянья.

А помнишь то фото на ступеньках? Оно у етбя сохранилось?
Я все смотрела на себя - мне казалось, что там не я. Иногда я той себе завидовала. Хотя не могла никогда понять: у меня там глаза счастливые или равнодушные?
Но, бесспорно, я там очень красивая. Одна из моих лучших фотографий. Все наши фотографии я сохранила. Даже если они не совсем наши. Хотя я на них даже не смотрю, просто я как Плюшкин.

Нет, я не знаю что ты можешь сделать.
Выслушать. Извиниться. Раскаяться. Полюбить. Нет, это не хронология. Только варианты.
Я, правда, не знаю чего от тебя хочу. И что бы меня спасло.