[_проситель]

Привет, мой ненавистный адресат.
Я бы хотел пожелать тебе сдохнуть, но не в этот раз.
У меня для тебя очень крутая новость! Я решил перечитать дневник и нашёл дату нашего расставания. И у нас в этом году годовщина - целых десять лет прошло с тех пор, как мы расстались. Если бы мы были вместе, то можно было бы отпраздновать. Выпить вина, потаскать друг друга за волосы и хорошенько так поругаться. Звучит очень прелестно. И расслабляюще.
Я обещал больше не писать, но... обещания для того и дают, чтобы нарушить, разве нет? Так вот, кажется, это не последнее моё письмо к тебе. А может и последнее, я не знаю, да и загадывать не хочу.
Благодаря твоим словам, полным ненависти и проклятий, я понял, как хочу жить. И что мне не всё равно на себя. Хотя я несколько лет пытался утопить себя в работе и сделать вид, что всё в порядке и так и надо. И почти утопил ведь. Тебе этого никогда не понять. Примерно тогда я потерял счёт времени - и это принесло облегчение, которое я так сильно желал.
Страдания по тебе отожрали шесть лет моей жизни. Убегание, смирение, учение выносить себя, снова попытки к бегству, слёзы, ненависть, отторжение, принятие, ещё пару попыток сбежать, нахождение города своей мечты, окончательное принятие и нахождение того состояния спокойствия, в котором можно заново строить мир. Я иногда пытался посчитать, сколько лет прошло, но... Почему-то больше шести не выходило. То три, то два, то четыре, иногда где-то мелькало осознание и выплывало шесть. Ты хоть можешь себе представить, как мне было плохо, раз я не мог вспомнить несколько лет?.. А вот тебе было заебись, я уверен. Ну, кроме ссор с мамой и бабушкой, что заставляли жить тебя их жизнью. Надеюсь, что ты настрадался вволю, урод.
Я недавно сказал Р., что хочу сжечь все твои рисунки. Вывезти их от мамы, освободить место, и сжечь. Долго, прекрасно и фантастически. Р. сказал, что я ебанутый, но ладно, желания надо реализовывать. Так что где-то в начале осени я буду жечь нашу с тобой память и прошлое. И мне не будет ни капельки жаль.
Что тебе ещё такого рассказать?..
Ну, наверное, я до конца понял, что всегда буду в одиночестве. Просто потому, что так устроен человек. Даже если он кого-то любит и этот любимый и почти-половинка находятся радом. В общем, не зря говорят про скелеты а шкафу. Даже рассказав всё Р., не утаив и доли, он принял меня-с-тобой. И твой "скелет" отлично разместился на выделенной мне полке. Он только не знает, каких мастабов полка нашего с тобой взаимного безумия и ненависти. Но очень скоро он это узнает. В свою очередь я сделал ответную услугу и не спрашиваю про его бывшую. Хотя мне страшно любопытно. У них своя сложная история, но она местами очень сильно напоминает нашу.
Одно хорошо - мы можем смеяться. И ему совершенно не легче со временем, он боится и думает о том, что я могу сбежать. Глупый человек. От него я не хочу сбегать, пусть он и пытается меня заковать и закрыть в квартире, как дракон в башне сторожит принцессу.
Я не смею надеяться, что ты меня проклинаешь. Я лишь надеюсь, что тебе снятся кошмары с моим участием.

Сладких снов,
полных ужаса,
К.

@темы: письмо

---

[Ma-Chan]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[что-то серое]

Привет, Кир.
Сначала кратко: кажется, всё ещё люблю тебя.
Очень надеюсь, что это напускное. Я вечно прохожу это с бывшими (поэтому с тобой это так часто, хех).
Я бы отдала несколько пальцев за сообщение от тебя. Будь оно длинным.
Два года назад ты прислал мне подарок и я знаешь что сделала? Выкинула коробку, на которой был твой номер. Я бы так сильно хотела получить её сейчас.
Я не хочу писать тебе сама. То есть — я бы не написала тебе, конечно, это. Если бы я писала (а я не знаю, куда), то спросила бы, где ты сейчас? Как ты сейчас? Я верю всем сердцем (если оно у меня есть, и чем-то, что очень болит, даже если это не оно), что твоя жизнь хороша. Может, даже достойна зависти.) Я бы хотела знать, как ты.
Наверное, даже хотела бы завалить ебало. Чтобы ты сказал, что живёшь в огроменном домине в Калифорнии, женат на красотке, вы ждёте второго ребёнка и самые счастливые на свете. Пишу это и улыбаюсь. Хочу тебе самого, самого-присамого большого счастья.
А нашем последнем диалоге ты спросил меня, что такое любить, а я ответила — "радоваться чужому существованию так, чтобы иногда забывать о собственном". Так я тебя и люблю.
Ты прекрасный. Я бы хотела ещё раз прожить один из тех дней, которые провела с тобой. Я была бы счастлива ещё раз уснуть, пока ты меня обнимаешь, даже если бы это значило не проснуться.
А ещё знаешь что.
Ещё я была бы счастлива увидеться и понять, что я всё придумала и вовсе тебя не люблю. Вспомнить всё, что пошло не так, всё, из-за чего я (дура) тебя (дура) бросила (господи, ну что за идиотка).
Хочу, чтобы ты был счастлив. Держу за тебя кулачки.
Никогда не напишу тебе, даже если узнаю, куда — если в тебе ещё теплится ко мне что-то (НЕТ, я так сильно надеюсь. так хочу, чтобы ты был — самый счастливый), я всё испорчу.
Очень сильно верю, что ты счастлив. Так рада была бы увидеть подтверждение краем глаза. И больше никогда не заглядывать в твою жизнь, ведь ты можешь быть против.
А если ты нет?..
Я была бы самой счастливой в то мгновение, когда узнала бы.
Я никогда тебя так не называла — Кир.
Я так мало раз говорила, что люблю тебя.
Хоп, хей, лалалей. Ты счастлив? Пусть — да.
Скучаю до смерти.
Всегда твоя,
я.

---

[[Kayomi]]

Привет, мой адресат.

Ты еще не сдох?

Как дела? Как твоя мама? Ты уже съехала? - или продолжаешь жить с родителями? У тебя есть кто-то еще, кроме плюшевого Акула из икеи?
Вспоминаешь ли ты обо мне?.. - хотя на этот вопрос можешь не отвечать. Я знаю, что вспоминаешь. Следишь за мной в инстаграмме, смотришь сторис, кажется, еще в ВК. Вздыхаешь и проклинаешь, наверное. Охреневаешь, что я куда-то часто езжу. Хотя чаще всего - в Питер. Потому что ты так не умеешь. Тебя не отпускает. Родители, работа, родственники, друзья и дача. У тебя всегда было с этим стабильно.
Я... Знаешь, я полюбил.
Вот так просто.
И это не ты.
Отпустить тебя оказалось самым сложным в моей прошедшей жизни. Отказаться от тебя в себе. Поставить точку в собственной голове. Чтобы не было больно за бесцельность прожитых пустых лет.
Я пишу тебе эти простые слова - а сердце колотится как ненормальное, будто бы я бегу марафон. Вау, меня волнует мысль о том, что я смог. Хах.
Так вот, это оказалось сложнее, чем уйти от тебя. Чем запретить трогать меня и мою жизнь. Чем попросить больше никогда в жизни меня не беспокоить. Просто, ну, от себя не уйдешь.
Ты не знаешь, но я долго ходил по рукам, пока не понял, что это все не то и не так. Хотя с 0. мы трахались по привычке и по дружбе, просто чтобы снять напряжение. Пусть это и не приносило особого удовольствия и смысла жизни. У меня был один год секса с Вадимом, где я смог найти себя, расслабиться и уехать. Он вытрахал из меня остатки тебя, дал поплакать, терпел меня пьяным несколько раз, когда я приезжал к нему и первым делом целовал и просил разложить диван, потому что я хочу секса здесь и сейчас. Когда я вдруг однажды, когда мы спали в обнимку, понял, что могу быть собой. Я могу быть женщиной, позволить себе немного больше, чем...
Однако тогда меня круто встряхнул Кирилл. Он забрал меня из кофейни, мы немного покатались, сначала я сделал ему массаж, потом он - мне. Мы трахались несколько часов, пока не рассвело. Трахались, смеялись, перекусывали и просто лежали в обнимку. Кирилл лишь спросил, чего я хочу от жизни и рассказал о своих планах. Он сказал забавную вещь:
Я лишь надеюсь, что буду не один. Одному быть надоело, пусть мне и хорошо с собой. Да и все работает, как ты успела заметить. Я просто не нашел того, кто смог бы меня понять.
И пусть тогда мы расстались так, будто ничего и не было. Знакомыми, но чуть больше. Два одиночества, что столкнулись.
Кирилл ушел, а я проплакал несколько часов в пустой квартире. Вадим на следующий день сумел впервые нажать на все мои кнопки - я до сих пор не понимаю как и смутно помню ночь - и сыграть на мне, словно на скрипке. Тогда я рассказал ему о тебе - уже после, естественно.
Он ответил мне через несколько недель, кажется. Сказал, что берет на себя ведущую роль - хотя бы тут, в постели. Что я могу расслабиться и позволить себе быть. Позволить быть женщиной и слабой. Мы поговорили о том, что секс больше был похож на борьбу за власть, чем удовольствие на двоих. И я признал, что да, это так. Он начал меня учить подчиняться чужим рукам, отпускать собственный поводок. Спасибо ему за это огромное.
Мы с ним расстались друзьями. Не способные на большее.
Потом были путешествия, виды на огромный мир, твои просмотры в инстаграмме - внезапные, как кувалда по затылку. Случился отец несколькими SMS. Вообще паршивый тогда год вышел.
А потом все затихло.
Я уволился, удивленный собственным решением, и стал жить как-то еще. Новые знакомства, новая работа, попытки с кем-то познакомиться, неудачи, разочарования, обманувшие Таро и выдававшие сомнения руны... Мои девы, их взлеты и падения. Два раза в год несколько мусорных мешков вещей в ночлежку. Походы в театр и концерты классической музыки. Поездки, поездки, поездки. Весь я стал стремлением куда-то уехать.
Я все никак не могу выбросить твои рисунки. Хотя, возможно, Рома поможет мне сжечь их.
Во мне было так пусто, что страшно. Ты занимала во мне столько места, проростала, а потом начала гнить во мне. Гнить, убивая. Почти осуществила свое проклятие, что так страстно желала.
Одиночество уже не жрало изнутри. Просто было нечего.
А потом случился Рома. И я влюбился. И ухнул на самое дно. Здесь темно и здорово, здесь нет тебя. Только я - и неопределенное будущее. Не призрачное, не пустое. Но очень смутное.

Знаешь, я как-нибудь приеду в твой двор. Посидеть. Выйди ко мне?
Я хочу сказать тебе "прощай" в лицо.
Твоя история окончена.

Я тебя отпускаю, адресат. Это было мое последнее письмо тебе.
Живи для себя. Ненавидь себя. Люби себя.
И никогда - слышишь, никогда - не вспоминай обо мне.
Прощай.

@темы: мысли, любовь, воспоминания, прощание, письмо

---

[[Kayomi]]

...и спустя год, я снова пишу тебе, мой любимый адресат.

Мне так много хочется тебе рассказать: как прошел этот год, например. Или то, что я больше не могу жить с родителями. Или похвастаться тем, что я сделал себе тату и уже делаю набросок второй, что сделаю в ближайшем будущем. Похвастаться тем, что я стреляю из лука на дальнее расстояние - не всегда в цель, больше "в молоко", но я же стреляю, совсем ничего не видя - лишь размытое пятно вместо цели. Рассказать, как я научился жить в полную силу своих легких без тебя - просто дышать, просто смеяться и больше не оглядываться, ища в прохожих тебя. Представляешь?
Не думаю, что ты сможешь. Я всегда был для тебя тем, кто умел зависеть - я это понимаю сейчас, позволяя себе оглянуться. Я был таким ужасным слабаком. Не умел вставать ради себя. А теперь... даже и не знаю! Довольно забавно быть искалеченным и стоящим прямо, с высоко поднятым подбородком и гордо вскинутой головой.
А вот теперь мне действительно интересно: как ты там, где меня уже никогда не будет? Ты всегда жаловался на одиночество. Трудно было выносить себя? Мне вот теперь себя выносить легче. Потому что я научился быть перед собой честным.
Хочешь еще одну потрясающую новость? Я уехал из нашего с тобой города и нашел свой. И теперь совсем не горю желанием возвращаться. Потому что тот город очень похож на меня: такой же грязный, такой же ветреный и с такой же непредсказуемой погодой. Зато в нем тепло. И про грязь я совершенно серьезно! Входит в пятерку самых грязных городов мира. Представляешь, как я понимаю этот город? Потому что я такой же грязный, а убирать меня никто не будет. Зато в нем есть какое-то очарование: он грубый, но люди смеются искренне; там практически негде погулять, но есть места, что завораживают; там нет людей зимой, но зима там - теплая. Такая теплая и не всегда с маленьким количеством осадков - помнишь про непредсказуемость? Вот в этом городе я стал тем, с кем трудно иметь дело теперь всем: родителям, друзьям и родственникам. Там у меня появилось огромное число друзей-знакомых, с которыми можно делиться и не бояться, что те скажут, что я чокнутый, как это делал ты. Я могу там пить вволю, не боясь истерик или того, что на меня будет наклеено "алкаш". Там я могу заиметь мальчика для утех и не услышать "шлюха" в свой адрес, потому что тот город полон одиноких людей, которые понимают меня и мое одиночество. Пусть всего иногда и на одну ночь. Хотя я нашел того, с кем уже почти два месяца, но все это закончится ровно в тот момент, когда я соберу чемодан и уеду. По меньшей мере, я так думаю.
Хотя я рассказал своим друзьям из нашего города о том, что у меня вроде как что-то сложилось и наткнулся именно на ту реакцию ханжи и непонимания, где на человека просто клеят стикер "шлюха" без дальнейших разбирательств. Потому что нет чувств, цитирую. А я вот не знаю, как объяснить человеку, что я запрещаю себе любить - после тебя. Как рассказать и донести до этого счастливого во всех отношениях человека, который никогда не поймет, что такое услышать "я тебя ненавижу" от того, кого любит. Это было похоже на "привет" от тебя. Потому что ты считал меня шлюхой, не разбирающей пол и ничего не знающей о "чувствах". Что не мешало мне до определенного момента любить тебя и терпеть тебя. И пусть я обнаружил, что есть люди, которым я не безразличен, я все же понял, что ограниченность ума - это нормальное состояние современной молодежи. Потому что мы привыкли жить в рамках. А из-за тебя я теперь могу отбрасывать эти рамки. Спасибо тебе, что ли?
Знаешь, я тут поругался с матерью, услышал все то, что когда-то говорил ты - и не знал, что ответить. Я не сказал ей "прости" потому, что не вижу смысла извиняться за то, какой я есть. Извиняться за то, что у меня есть голова на плечах, что я знаю, что есть вещи, которые не заканчиваются хорошо и счастливо, где после "happy end" - действительно конец. Потому что тупик. На все ее (твои) упреки, я лишь пожал плечами и опустил голову, улыбнулся и сказал: "но я такой, противный, вредный, скрытный, никому не доверяющий и ничем не желающий делиться человек. Тебе понадобилось для этого осознание того, что я могу взять и уехать по своей прихоти в другой город - и выжить там. А мне для этого нужно что-то другое," - и, знаешь, она разозлилась на правду еще сильнее. Мы действительно поскандалили, а потом я, как и полагается "хорошему" ребенку, попытался с ней помириться. Ну, мы замяли конфликт, потому что она поняла, кажется, что я повзрослел.
Мне еще о стольком хочется тебе рассказать, но... все это будет уже незначительно. Я просто продолжаю жить.

Я хочу еще устроить встречу выпускников: арендовать небольшой ресторан, собрать тех, кто знал друг друга и дружил когда-то ради того, чтобы посмотреть: а как изменились эти люди? Осуществили ли они свои мечты? Я помню, как среди них всех был самым приземленным и реалистичным, как сказал, что желаю им удачи, но я буду смотреть трезво на свои возможности. Потому что я среди вас всех всегда был самым младшим - и самым независимым ублюдком. Аморальным говном, способным меняться.
Придешь ли ты?

Как и всегда до этого: прошу тебя, продолжай меня ненавидеть. Потому что так я знаю, что ты все еще помнишь меня.

@темы: грусть, письмо

---

[Ma-Chan]

Дорогие участники сообщества и постоянные читатели!
Администрация Сообщества Неотправленного Письма поздравляет вас с наступающим 2016м годом!!!
Мы желаем вам только счастливых писем, приятных мгновений, много любви и тепла!
С Новым годом!!!

---

[Копролалия]

Привет.
Знаешь, я может быть и пьяная решила душу приоткрыть, но мог и бы отреагировать.
Хотя бы чуть-чуть. Но нет! Тебе хватило сил написать только, что ты просто устал от меня. Без объяснений, что это значит, и как мне теперь с этим высказыванием жить. А потом оказалось, что тебе хватает всего 3 дня от меня отдохнуть. Да и вообще я нужна, чтобы что-нибудь узнать,да телефон дать, чтобы ты пообщался с теми кто более интереснее чем я. Класс. А тебе есть, что мне сказать? Как-то, ты сказал, я могу тебе говорить, что угодно и когда угодно. А теперь я вообще мало, что могу тебе сказать. Да потому что тебе глубоко наплевать. Ну а мне, что делать? Скажи, что мне сделать, чтобы мы могли хотя нормально взаимодействовать друг с другом?
Твои руки. То как ты держишь ручку. Передаешь мне книжку.
Твои запутанные волосы. Всегда влажные из-за моросящей фигни с неба этого проклятого города, который испортил мне спокойную жизнь.
Твои глаза. Такие задумчивые всегда и немного печальные. А когда ты смеешься они начинают так озорно сверкать.
Твои ежедневные объятия, их так не хватает по воскресеньям .
Я не знаю, что я могу сделать. И не совсем понимаю, что я хочу.
Прими меня. Дай обратную связь. Я так устала сама придумывать себе ответы. Они пожирают меня, ведь я себя жалеть не буду.
И пожалуйста!!! Перестань мне сниться, ты там совсем другой. Такая родной и теплый, а в жизни...дай телефон

@темы: злость, анонимно, письмо

---

Празднично-информационное.

[Неотправленное_Письмо.]

Дорогие участники!

Нашему сообществу совсем скоро исполняется шесть лет! Администрация поздравляет всех с шестью годами неотправленной и анонимной почты и желает вам поменьше грустить и получать побольше добрых писем, наполненных теплом и любовью!

Мы искренне рады, что люди все еще приходят в наше сообщество! Спасибо вам, что вы с нами!

@темы: администрационные вопросы

---

[[Kayomi]]

Привет, мой любимый адресат

(если честно, то так и хочется пожелать тебе сдохнуть в муках, как ты когда-то желал и мне. но я не буду. наверное)

Я не знаю, что у тебя происходит в жизни - и происходит ли что-то вообще. Но... да насрать, если честно. Ты просто тот, кому я иногда пишу, пусть об этом ты и не знаешь. Как-то так. И да, я прекрасно осознаю, что и это письмо - в пустоту. Удавись, блин, от этого знания.
У меня диплом на носу, я собираюсь переезжать, у меня будет своя квартира, жизнь, наконец, начала складываться. Я живу. Правда, я один, как и долго-долгое время до этого. Мне кажется, что ты должен знать одну вещь: я теперь не опускаю руки. Вообще. Я научился подниматься с колен и делать что-то для себя.
Я много чего планирую, в том числе и не думать о тебе, но это, наверное, будет еще очень не скоро.
В моей жизни ты всегда будешь особенным пятном, которое нельзя любить и невозможно забыть. Ты будешь моей злостью, моим отчаянием и навсегда - первой любовью. И еще: ты не тот человек, к которому можно возвращаться.
Я слышал, что ты больше ни с кем не общаешься из школы: обрубил тут же все связи, как только выпустился. Будто никого и не было. Ни-ког-да. Как смешно и нелепо звучит. Потому что мы были. Так на тебя похоже, если честно. Надеюсь, ты научился верить людям. И что у тебя есть друзья. И что ты видишь кошмары обо мне.
Я подумываю записаться в тир и научиться стрелять из пистолета и дальше продолжать осваивать винтовку и автоматы. Как хорошо, что ты не можешь мне этого запретить теперь. А ведь мог бы. Так поразительно для себя - осознавать, что даже спустя такое количество времени, ты все еще имеешь надо мной Власть.
Хотя...
И не имеешь тоже.
Как прекрасно и это осознавать тоже. То, что я могу тебе отказать.

Я все еще учусь тебе не писать, но, как видишь, это сложно. Мне нравилось, как ты меня слушал. Мне нравилось, что ты меня слушал. Все же ты потрясающий слушатель.

Сдохни отдельно для меня, пожалуйста.

@темы: грусть, мысли, я, письмо

---

[Ma-Chan]

Привет
Не знаю, оставил ли ты меня тут в списке друзей или удалил, как и в других местах. Но мне внезапно захотелось написать. Извини, что не поздравлял тебя с днем рождения. И с новым годом. Показалось, ты не обрадуешься, а наоборот, решил не портить тебе настроение.
Пишу тебе, потому что это… странно. Ну, то, что мы делаем. Уже достаточно много лет как.
Ссоримся из-за какой-то фигни.
Ну то есть… Может, ты уже перерос, может, я уже не так тебе дорог, как был когда-то. И это, в принципе, вполне закономерно… А я нет. Представляешь? Я все еще не могу отпустить тебя. Я все еще скучаю. Ужасно.
Извини, если тебе показалось, что я смеюсь над твоей жизнью. Я правда не. Я просто думал, что мое мнение тебе еще было интересно как-то… Но если нет, то нет. Я ни в коем случае не собирался его навязывать. Или высмеивать тебя. Правда. Каждый живет сам, как считает нужным. И если ты выбрал для себя свой путь, то тут никто не вправе тебе указывать. Совсем никто.
*вздыхает*
Я, на самом деле, не знаю, чего я хочу или добиваюсь, когда пишу это. Просто очень хочется. Можешь проигнорировать, я пойму…
Просто на самом деле скучаю. Ничего не могу с собой поделать. И выкинуть из головы не получается.
Я много думал о том, что ты говорил раньше. Что интересы изменились и так далее. Но я в последнее время общаюсь со столькими людьми, с которыми у меня почти ничего нет общего, что даже не знаю теперь… Неужели у нас не осталось ничего общего?..
Просто хочется быть честным, знаешь?.. Не так, как обычно, когда говоришь что-то, что, по твоему мнению, правильно, а на самом деле думаешь и чувствуешь по-другому… Жизнь слишком короткая для этого.
Я скучаю… я говорил?
В общем, не буду навязываться или отвлекать.. я сказал, что хотел.
Извини, если я тебя обидел. Я не хотел. Никогда не хотел. Ты всегда был для меня слишком дорог, чтобы тебя обижать. Я никогда не хотел быть одним из тех, кто делает тебе больно…

@темы: письмо

---

[ЭлпиСперанса]

Я узнала, что ты женился. Свадьба без родителей и родственников. Это не семья. Семья, это где знаются и почитают всю свою родню. Хотя бы почти всю. Я видела фото. Ты изменился и не в лучшую сторону. Внешне. И я поняла, что ты меня уже не волнуешь. Все перегорело. До тла. Я свободно от обиды на тебя. Мне все равно как ты живешь, где и с кем. Мне даже не интересна твоя жизнь. Моя жизнь и семья - вот, что мне интересно и люблю! Ур-р-а-а-а!

@темы: прощание, письмо

---

[шастие лучисьтое]

Привет.
Спасибо за то, что смогла меня забыть и идти дальше. Знаешь, я вижу, что это не твой путь. Совсем не твой, хотя ты его и выбрала. Мне было больно понимать, что ты меняешься, что становишься немного циником, перестаёшь быть тем мудрым, волшебным существом, что я когда-то знала.
Спасибо за то, что однажды написала, что любишь меня. Да, это были слова дружбы. Но всё равно спасибо. Ты не представляешь, какие тёплые они для меня были.
Спасибо, что была глуха и слепа. И принимала мою отчуждённость, мою странность и холодность. Ведь страшнее всего для меня было бы, если бы внезапно поняла, что я к тебе испытываю. Тогда наша дружба рассыпалась бы. А я помню, как когда-то, когда твой друг признался тебе в любви, ты испытала чувство ошарашенности, падения. Я не хотела тебя грузить, не хотела всё разрушить и ошарашить тебя. Не хотела видеть твой растерянный взгляд.
С тринадцати и примерно до семнадцати лет я тебя любила. Впрочем, и дальше тоже. Мне пришлось уехать в другой город и полностью себя изменить, что бы попытаться жить без тебя.
Прости за это и за то, что сбежала. Ты не понимала и не могла понять, что я испытывала, когда ты целовалась со своим парнем и когда я выслушивала иногда твои муки ревности. Я любила тебя, как личность - сначала. Всё слишком усложнилось, когда я повзрослела и устала отмахиваться от себя, говоря: это пройдёт.
Саш, это не проходило.
Прости - это было глупо, когда я добавляла тебя в друзья потом, пыталась вернуть хотя бы крохи нашего общения. Я, вообще, совершала много глупостей... и нелепостей. Может, это письмо тоже нелепость, чёрт бы с ним.
Я удалила тебя тогда в последний раз.
Всё прошло.
Когда я видела тебя в последний раз, ты прошла мимо меня, даже не заметив. Ты совершенно не изменилась. Я так и знала. У меня сумасшедше колотилось сердце, а потом я внезапно поняла, что всё кончилось. Я просто смирилась с тем, что ты пошла своим путём. Я отпустила тебя...
Знаешь, я до сих пор чувствую нежность и потребность заботиться о тебе. Я говорила, что даже если мы не будем общаться, я всё-равно незримо буду рядом. У меня получалось, хотя ты не знала этого. Но, кроме этой ностальгической нежности и печали пустоты нет ни-че-го.
Я бы сказала, что желаю тебе счастья, но я слишком хорошо понимаю, что это для тебя такое. Если задуматься, Саш, я была когда-то единственной, кто мог тебя понять, порой, даже лучше тебя самой. Тебе даже не обязательно было что-то говорить для этого.
Поэтому я желаю тебе не счастья, а вернуться на свой путь. Хотя и не знаю теперь, если честно, возможно ли это.
Единственное, что терзало меня и порой терзает сейчас - память. Я всё время спрашиваю себя "а что, если?"
Что было бы, если бы ты узнала? Да-да... скорее всего, ничего бы не было. Ты бы удивилась, подумала, испытала бы какие-то эмоции. Может быть (хотя очень не факт), ты бы что-то сделала. И всё. Это было бы очередное немного странное и невероятное событие в твоей жизни. Ты бы просто жила дальше с любимым человеком, порой содрогаясь от удивления.
Просто я вот думаю: что, если бы это просто закончило бы, наконец, чёртово многоточие недосказанности? Что, если бы это просто поставило точку?
Меня терзает эта недосказанность.
Что, если бы я тогда нашла в себе силы признать свои чувства, а не давить их, пытаясь влюбляться в парней или встречаться с ними? Что, если бы я пыталась тебя завоевать? Я ведь, если задуматься, постоянно думала только о том, как будет лучше тебе, но не спрашивала себя. Я никогда даже не мечтала о тебе, потому что не смела. Для меня это было и есть табу. Ну, хотя бы просто потому, что для меня ты была и есть, прежде всего, личность, а уже потом - девушка.
Но я не отправлю тебе это письмо потому что опять думаю о тебе. Потому что опять не хочу грузить. Пусть лучше я буду терпеть. Пусть я пожалею, но для тебя я останусь твоей бывшей, немного странной лучшей подругой, которая однажды предательски тебя бросила. Зато ты никогда не испытаешь этого холодного удивления, этой ошарашенности. Никогда не подумаешь: "Надо же" А потом: "Хорошо бы... больше никогда её не видеть".
Я этого не хочу.
Хотя бы просто потому, что больше ничего к тебе не испытываю. Это и позволяет мне с осторожностью, но почти свободно об этом рассказывать. И печально и забавно, однако, каково мне было.
Мне необходимо было высказаться. Особенно но фоне происходящих событий. Поэтому кинула сюда. Мне безразлична теперь судьба этого письма...) В конце концов, если ты и правда его прочитаешь, то это судьба. Если нет - тем лучше для тебя, думаю. Я подписываюсь своим именем, потому что теперь уже особо бояться нечего. Слишком сильно всё поменялось.
Береги себя) Я всегда буду тебя помнить. Спасибо тебе огромное за то, что однажды познакомилась со мной и познакомила меня с твоим восхитительным внутренним миром. Спасибо, что была моей лучшей близкой подругой. Спасибо за те чудеса, что мы пережили вместе. И прости меня за то, что я не смогла нас уберечь...

подпись

та самая Велома.

@темы: мысли, любовь, воспоминания, прощание, письмо

---

[_проситель]

Привет, мой самый дорогой и ненавистный человек.
Это снова я. Как мне ни печально от этого факта и прискорбно.
Сегодня, хотя нет, уже вчера, получается. Вчера у моего отчима был юбилей, ему исполнилось 55, поэтому на юбилей собрались почти все его друзья: с училищ, с военной службы и его офицеры запаса. Такие хорошие люди, такие веселые. Обаятельные. Галантные. Юморные. Люди, которые знают друг друга по тридцать-сорок лет и очень похожи на семью, а не на друзей. Мне впервые было так интересно на таком мероприятии. А еще я так давно не смеялся и не танцевал.
Нет, ну ты себе представляешь: я и танцы? Да-да, выглядело смешно, наверное. Но мне понравилось ощущение крепкого мужского плеча под ладонью, крепких рук, смеха, разговоров. Я так давно хорошо не проводил время...
Я сейчас расплачусь от того, что в нашей с тобой жизни мне запомнилась только голубая комната, кровать и тишина, наполненная доверием и сомнениями. Это так печально, если честно.
Ты всегда говорила, что мне нужен кто-то младше меня на несколько лет. А я вот понимаю, что мне нужен уже состоявшийся мужчина, чуть постарше, поопытнее. Который сможет мною гордиться и не бояться показать. Кто-то, кто совершенно не похож на тебя, дорогая. Не похож на меня. А похож вот на них, среди которых я могу почувствовать себя девочкой и не бояться смеяться в голос, запрокидывая голову.
Мне все еще хочется тайком курить в твоем дворе, смотреть на твои окна и гадать, а видишь ли ты меня? Но знаешь, я рад, что теперь не имею такой возможности.
Может, сейчас, когда я начинаю потихоньку безумствовать, я начну тебя отпускать? Начну тебя забывать и перестану украдкой вытирать слезы на Арбате, ходить мимо твоего дома, останавливаясь и заглядывая в твои окна на пятом этаже. Начну смеяться без грусти и разрушу стену вокруг себя.
Эй, как думаешь, это возможно в моем случае?

Опечаленный,
переполненный сожалениями,
бесконечно застявший в тебе,
с ненавистью и любовью,
К.

@темы: грусть, любовь, письмо

---

[Hada verde]

Дорогой С!
Ты прекрасный мальчик и станешь прекрасным мужчиной. Мне бы хотелось в это верить. Хотелось бы верить, что я не причинила тебе боли, не заставила обижаться на всех девушек.
Ты старался казаться взрослее, потому что думал, что взрослая я. А на самом деле я еще сама такая маленькая, такая глупая. В моей голове и душе царит хаос. Ты испугал меня. Своей настойчивостью, своим упорством, своим вниманием. Тебя стало очень много в моей жизни. Хотя по большому счету - жизни виртуальной. Дальше этого я не допустила.
Знаешь, ты мне очень нравился. Думаю, знаешь. Я любила твой почерк, твое легкое хамство, твой взгялд, мне нравился способ твоего общения и твои забавные реплики. А помнишь те тесты зимой, которые я приготовила для всех вас? Я сделала это только из-за тебя. Чтобы узнать тебя.
Мне нравилось с тобой общаться, нравились наши разговоры. Как мы говорили о мультиках и тортах, о спорте и о философско-гипотетическом.
Ты спрашивал о доверии. У меня на самом деле возникали сомнения - такая уж я недоверчивая. Но причина не в этом. Думаю, твой интерес был искренен, хотя и не стоит копаться в его причинах.
Три дня перед твоим отъездом я не находила себе места. Я сходила с ума. Но я всегда была честной. Я так и сказала, что не знаю что со всем этим делать. Если бы я пришла - ты мог бы решить, что мы вместе. Но это не так.
В этом все дело - в решениях. В решениях, между которымы я заблудилась. Прийти - значило определиться. Не прийти - значило отпустить. А вдруг ты тот, тот мой человек, именно мой? А я тебя отпускаю. Но с другой стороны я этого не чувствовала. А ты в это время все давил и давил. Ты получил свободу и решил, что у нас что-то получится - я понимаю. О, но я так не умею. Мне нужно время. А ты перегибал палку. Мама говорит, что чем больше на меня давишь - тем меньше получаешь. Я начала закрываться в себе, сворачиваться в ежа, все еще терзаясь чувствами, ощущениями и мыслями. Так я потихоньку сходила с ума. Думаю, ты тоже. Я казалась тебе жестокой. Малыш, прости. Наверное, это то, что я хочу, что я должна тебе сказать: прости меня, это то, что я так запутанно пытаюсь написать.
Все, что было - было от всей души, но, наверное, это казалось тебе немного большим. чем было на самом деле. А для меня слишком мало, чтобы пойти дальше. В этом не твоя вина. Только моя. Потому что я до нелепости дикая, до безумия ненормальная. Мне бы очень хотелось надеяться, что ты меня простишь. Если я оставила по себе раны, что они заживут и не оставят шрамов. Что ты будешь это вспоминать с улыбкой и у тебя появится замечательная девушка. Поэтому я не буду оставлять приоткрытых дверей, куда может просочиться надежда, даже если я когда-то пожалею о своем решении, - это правда было бы по-злому. Я так много тебе еще хотела бы сказать, но просто пожелаю тебе счастья и мысленно поцелую в щечку и, возможно, рискну написать тебе "прости" лично.
Целую, я.

@темы: письмо

---

[Ama_liya_dare]

Что происходит между нами? Эта история длится уже почти год. Чувства вспыхивают в голове, и иногда так накрывает, что хочется кричать, рвать на себе волосы и плакать в подушку.
Что значит твоя сдержанная нежность? Почему ты рядом? Почему заботился обо мне, не отходил ни на шаг? Ты понимаешь, что больше так никто не сделал? Рядом были люди, с которыми я общаюсь намного дольше, но они веселились дальше. И я их понимаю в их действиях. А вот тебя - нет.
Ты касаешься моих волос, трепетно, с придыханием, прижимаешь меня к себе. Сдержанно. Ты боишься?
Верным людям живется очень тяжело. Я по себе знаю. В голове постоянно мысли об том человеке, который к тебе привязан. К которому привязан ты.
Не отводил глаз. Все время я чувствовала на себе твой взгляд.
Зачем ты разбудил меня в гамаке?
Боги, так много вопросов к тебе!
Когда, когда я увижу тебя?
"Ты уезжаешь", - "Ну, я не далеко, тут рядышком - в Киев".
Рядом. Нет. Бесконечно далеко.
Прости. Наверное, мне нужно было быть немного смелее. Немного наглее. Но я не могу.
Что ты чувствовал вечером, когда все пошли спать, а мы сидели на диване? Когда я гладила тебя по волосам, водила пальцем по плечу... Ты же должен понимать, что это не дружеские жесты! Если тебе неприятно, если это все неправильно, то почему молчишь?
"люди, сука, сложные"

@темы: грусть, мысли, я, воспоминания

---

[_проситель]

привет. просто "привет".
наверное, надо начать с этого.
или с чего-то другого, но я совершенно не знаю с чего. поэтому:
привет.
мне в субботу исполняется двадцать. и, знаешь, я этому совершенно не рад. тебе-то уже исполнилось, а ты, наверное, так меня и не вспоминаешь. у тебя с этим почему-то всегда было проще: ты всегда быстро забывала людей, которые были тебе неинтересны. или которых хотела вычеркнуть из жизни. я вот так и не научился делать это по-настоящему, всегда возвращаюсь к прошлому.
мне сложно писать тебе, даже если ты и не прочтешь это письмо - все равно сложно. просто потому, что это ты. хотя ты никогда этого не понимала. наверное, и по этой причине мы тоже расстались.
на самом деле их очень много. и над большинством из них хочется рыдать, а над оставшейся частью смеяться. да, я все еще такой же дурак, каким был и буду, кажется, всегда.
знаешь, сложно быть кем-то за тридцать, когда тебе всего двадцать. это утомляет.
так вот, возвращаясь к прошлому и вычеркиванию людей, к возрасту, к везению и причинам: ты такая сука, если честно. такая злоебучая сука, что просто слов нет. а ведь я до сих пор не могу тебя отпустить, как нужно бы это сделать. я из-за тебя застрял на одном месте и не могу идти дальше.
ты вот смогла на меня поорать, выплеснуть боль, пройти стадию гнева, да даже смириться, принять и, вроде бы, отпустить. я вот могу на тебя через столько времени поорать? хотя, уверен, ты бы ответила: "с хуя ли, детка? время давно прошло".
а я ведь иногда сижу в твоем дворе, курю и смотрю на твои окна. потому что не могу принять - мне все еще больно.
а как ты там поживаешь, сладкая? тебе все еще снятся кошмары обо мне?

с любовью,
с ненавистью,
со злостью,
с отчаяннием,
с грустью,
застрявший в тебе до сих пор,
уже не твой K.

@темы: грусть, любовь, воспоминания, злость, письмо

---

Из прошлого...

[ЭлпиСперанса]

Привет. Я пишу тебе, потому что твое последнее письмо осталось без ответа. Мне не за чем было отвечать. Ты сам поставил точку на всем, что нас связывало. Правда предложил остаться друзьями. Но я не смогла.
В тот вечер (письмо я получила вечером) я была повергнута сначала в шок. Перечитывала письмо и не могла понять, что ты пишешь? По уши влюбился? В другую? А что было тогда со мной? Просто так? Ничего? Просто слова и просто встречи?
В моей беде виновата я. Не надо было влюбляться. Но мне казалось, что это судьба. Ведь мы знакомы с детства и в разные годы юности все равно были вместе: дружили, играли, даже встречались. И снова ты вернулся ко мне, а я тебя не ждала и не видела тебя в своей дальнейшей жизни. Поэтому позволила себе безоглядно окунуться в чувства и плыть по течению. Я тебе верила. Очень. Как никому другому. И все.
В ту ночь я горевала. В висках стучало "я по уши влюбился в другую". Горевала всего одну ночь. Дальше надо было жить. Я заставила себя не вспоминать про письмо, про любовь и начать жить с того момента, когда нас ничего не сближало.
Прошло уже много лет. Но всплывает чувство недоговоренности. Мне стало интересно, как ты живешь, как у тебя дела? От знакомых узнаю, что в любви у тебя не все благополучно. А у меня все прекрасно! Я люблю и любима.
Все равно в глубине души кроется надежда, что однажды мы встретимся. Что ты скажешь? Посмотришь в глаза?

@темы: анонимно, письмо

---

[Dark_Magic]

Помнится, как боялась наших отношений, бегала от тебя. Для меня это было ново. Трусиха, что уж сказать. Однако, получилось же в итоге - ужились, да так, что разлепить было сложно.
Знаешь, до сих пор думаю, что ни с кем другим так не смогу. И что никто другой так ценить меня не сможет.
Я уже и не помню, почему так вышло - всё как в тумане. Помню, глупо очень всё закончилось. Но вовремя. Иначе бы мы просто разругались. Хотя разницы особой нет - сейчас заговорить с тобой очень сложно, хоть и видимся почти каждый день. Порой мне кажется, это временно: вот ещё чуть-чуть, и всё вернётся на круги своя. Но вместе с тем и готовлюсь принять весть о твоей новой пасии - всякое ведь может быть.
Хочется, чтобы у тебя было всё хорошо, правда.
Так жаль, что мы так в итоге не поговорили. Но уже поздно. Спасибо тебе за всё, спасибо, что научил жить по-другому, открыл новый мир для меня. Спасибо, что научил любить и не бояться выражать свои чувства.
Как бы хотелось снова беззаботно гулять по лесу, сидеть у озера и говорить, говорить...

@темы: грусть, любовь, письмо

---

[что-то серое]

Помнишь, ты говорил, что любишь меня? Не спрашивал, как у меня дела, не заботился о том, чтобы мне было тепло, не подавал руку, чтобы помочь встать, но говорил, что любишь. И думал.
Помнишь, рассказывал мне, что читаешь Маркузе? Я тогда не читала его, но сейчас, уже - да.
Помнишь, мы обсуждали Иглтона? Я тогда боялась, что ты во мне разочаруешься - я десятки раз этого боялась, если честно.
Помнишь поездку в К.? Нас? В санузле, на узкой и для одного койке. Одних в вагоне. Так холодно было.
Помнишь ваши с Л. дискуссии? Мне они так нравились - наверное, больше чем вам. Пусть я и не могла участвовать.
Помнишь, подарил мне "Дом"? Я прыгала от счастья, светилась им - прямо-таки чувствовала это - а ты смотрел на меня так умилённо и что-то ещё сказал. Ты тогда выглядел, будто и правда меня ценил. Впрочем, никогда не делал чего-то, что помогло бы прийти к таким же выводам.
Помнишь наше расставание? Расскажи мне о нём. Я почти ничего не могу вспомнить - в моей голове осталось только ощущение: больно, плохо, тяжело. Бросать тебя было тяжело, слышишь? Несмотря на всё то дерьмо, что ты делал. Несмотря на.
И можно даже не спрашивать - ты помнишь, как мы сидели на балконе. Ты вытащил нож. Я не верила - это же ты, ты "свой", ты не можешь. Я помню это тоже. Как я захлёбывалась от слёз, как пыталась ответить на звонок, словно ничего не происходит. Как делала вид, что всё нормально перед выходящими на балкон людьми, а потом рыдала снова, громко, вслух. Как умоляла сохранить мне жизнь - да, сейчас мне это тоже кажется гадким. Мне так плохо было тогда. Я настолько не верила, что происходящее - правда.
Мы лежали рядом после этого - я не могла уснуть, через пару часов светало, но мне было страшно, ужасно страшно, и я лежала без движения, надеялась, ты сочтешь, что я сплю. Когда я в первый раз почувствовала, что ты пытаешься меня коснуться - осторожно и невесомо, никто ни до, ни после не касался меня так, как ты тогда - я как раз прокручивала в голове "а что, пусть убьёт" в первый десяток раз.
Я тебя ревновала. Глупо, конечно, но ты знаешь, как у меня дела с ревностью обстоят. Ты поймешь, я надеюсь.
Знаешь, мне бы так хотелось с тобой поговорить. Тебе, наверное, от этого только хуже было бы - а может, ты бы и не заметил. Или проигнорировал, как поступил с моими попытками обнять тебя на прощание. У меня в конце почти получилось, помнишь? Я не могу забыть твой прощальный взгляд - тоскливый, испуганный, загнанный. Прощальный.
Знаешь ли ты, что я, как оказалось, умею любить только в ответ?
Хотя, конечно, откуда тебе знать.
Мне так хочется с тобой поговорить. Хотя бы просто поговорить, хотя бы текстом, хотя бы увидеть тебя в толпе и знать, что ты меня увидел тоже.
Я ужасно боюсь, что я тебя люблю и надеюсь - так сильно, так отчаянно - что однажды ты всё-таки перестанешь так от меня закрываться. Что, однажды, найдешься. И мы поговорим - хотя бы просто поговорим, пусть лишь текстом, или встретимся глазами.
И пусть у тебя всё будет хорошо, пожалуйста.

---

[Foxburst]

Привет, Нана))
Эта эпопея длится уже столько, что я и забыла, с чего все началось. Мы проебали наше счастье, мы проебали наш ноябрь. Но самое обидное, что мы проебали нашу дружбу. А точнее проебала ее я. Ничего не было зря. Просто теперь я обнимаю ночью его и именно он успокаивает меня, сидящую в истерике на полу кухни. Теперь я рисую его руки и пишу стихи о нас с ним. Мы гуляем, живем, дышим в унисон и занимаемся любовью. И в моей душе дыра, оставленная твоим "Я не хочу с тобой общаться", зарастает новыми впечатлениями и будто бы уже не болит. По крайней мере, когда я трезвая. Мы с тобой два магнита и нас так тянет друг к другу, что если мы подходим ближе, чем на 10 метров- мы теряем контроль. Это физика, дорогая.
Я рву последние нити, которые связывают нас, потому что так захотела ты. Но я прошу тебя, не надо спрашивать у меня: "Раз тебе так дорого наше прошлое, почему ты не писала мне?". Ты не хотела. Просто ты не хотела, чтобы я когда-либо еще тебе писала. И ты дала мне это понять. Мою любовь к тебе нельзя описать словами. Это что-то сильнее меня и что-то с чем я никогда не умела бороться. Мне жаль, что в итоге все так получилось. Прости.
Я желаю тебе счастья. Прощай, дорогая.

@темы: грусть, мысли, на память, прости, любовь, прощание, анонимно, письмо