[v-vechnost]

... Дёшево и пафосно звучит, не правда ли? То-то же... И Любовь то, как таковая, в последнее время, всё дешевле и дешевле, всё пошлее и пошлее... Я не злюсь, мне просто обидно. Обидно за тех, кто любит, и кто влюблён, обидно за наивных и доверчивых людей... Не хочу сейчас выделывать кренделя и писать обороты - не то настроение. Хочу просто-напросто донести свои мысли до вас, а, может, и до тебя (лучше без лишнего официоза, он здесь ни к чему, без него как-то теплее и уютнее).
Сейчас я буду долго ныть, всеми силами стараясь вызвать жалость у читателя, у тебя, то бишь, потом скажу, чтобы меня перестали жалеть и вообще забыли о том, что успели здесь прочитать. Но вы (нет, лучше, всё же на "вы") не слушайте меня, просто прочитайте, если уж зашли сюда и всё. Хотя я в слушателях не особо нуждаюсь. В реальных слушателях. Есть вещи, о которых мне просто тяжело будет сказать, глядя в глаза собеседнику... Такое чувство появляется, будто меня раздели и выставили на площади на всеобщее обозрение... ну, вы (на "вы", всё же, определённо лучше) понимаете, о чём я...
Да и здесь, когда я пишу всё это, ещё даже не подобравшись к самой сути, всё бродя, изнывая, вокруг да около, меня не покидает неприятное чувство нагой, бесстыдной открытости (вроде бы, естественной, но от того ещё более непривычной). И даже само осознание того, что я это знаю и понимаю, доставляет мне некоторое неудобство.
Почему так? Почему стыдно говорить о чистом и светлом? Почему стыдно говорить честно? Не знаю. И, по правде сказать, я не хочу сейчас об этом думать... Мне тяжело. Особенно в последнее время. И эта тяжесть, этот порез в душе, рваная рана, если хотите (без штампов мы, видимо, сегодня не обойдёмся) болит и тянет. Так сильно болит и так сильно ноет, что я физически ощущаю эту боль. Конечно, она непостоянна, появляется и исчезает, ей, как правило, предшествует безумная, пьянящая радость, экстатическое счастье, будто бы весь мир вдруг взял да переменился, будто бы всё само собой наладилось, все краски ярче, звуки чётче, события сменяют друг друга всё стремительнее и стремительнее, как узоры в калейдоскопе... Это ощущение похоже на состояние прострации, полное расслабление, беспричинная эйфория, когда всё отлично! чудесно! великолепно! Наверное, такое ощущение появляется у наркомана, после приёма дозы... Доля секунды - и весь мир преображается до неузнаваемости, словно воздушный шарик, накачанный гелием. И ты летишь, летишь, летишь... В такие моменты мне обязательно хочется что-то делать: рисовать, писать, хочется гулять, бегать, смеяться, хочется чего-то волшебного, чудесного, чтобы всё и сразу... Да... только потом наступает абстинентный синдром, полнейший упадок и всё та же тупая, стучащая миллионами молоточков, боль.
Но, как и в моменты безграничного счастья, так и во время его последствий или же иной болезни, я неустанно, беспрерывно думаю о тебе. Что я думаю? Нет, прежде всего, мне хотелось бы сказать, что любовь для меня ни в коем случае не обуза и уж тем более не повод картинно поплакать перед зеркалом, и, сидя на толчке, как последнее эмо (прошу прощения у представителей данной субкультуры), фотографировать себя сверху (угу, и шоба зёнки в кучку и нос картошкой, и обязательно размазать тушь по лицу, а то не трУ получиЦЦо). Для меня это свет, что бы я там не говорила. Свет бесконечный, самосиянный, вездесущий и всеобъемлющий. Это стимул, моя жизнь и радость этой жизни. И я искренне наслаждаюсь, растворяясь в этом свете, зная, что мы с Тобой живём на одной планете, в одном и том же мире, в одно и то же время... И каждый день, заходя на свою страницу, я непременно просматриваю твою, слежу за твоими сообщениями и новостями, жду, что ты черкнёшь мне хотя бы пару строк. Как правило, это обычные "привет, как дела?", но, видя сигнал, сообщающий о получении нового письма от тебя, я на минуту замираю, а потом могу с полчаса не отвечать, думая, то же тебе такое написать... что-нибудь особенное и приятное... но, как правило, я отвечаю: "хорошо, а у тебя?)". В этом, собственно, и заключаются наши нечастые диалоги. но я не жалуюсь, упаси Боже! Мне приятно получать от тебя письма, ведь, я знаю, что в этот момент ты непременно думаешь обо мне. И мысли об этом греют мне душу.
С нашей последней встречи прошло уже почти 3 года... В очередной раз, обнимая тебя на прощание, могла ли я тогда вообразить, что вижу тебя в последний раз? Могла ли помыслить, что не будет больше выходных, проведённых вместе, что летом ты больше не приедешь к нам на дачу... что летние каникулы станут для меня чередой, бесконечно сменяющих друг друга, скучных в своей монотонности и серости без тебя, дней? Что ты больше не поздравишь меня с Днём рождения (смски в расчет не беру) и больше ничего не расскажешь? А ведь у него отличное чувство юмора). Он рассказывает так, что можно слушать и слушать до бесконечности. И всегда что-нибудь новое, каждый раз какая-нибудь невероятно интересная история...
А вам то интересно всё это читать? Нет, на всяческие комплименты не напрашиваюсь, просто интересуюсь. Хотя, ежели читаете, значит интересно.
Сколько же всего произошло за эти 10 лет... Ведь когда мы познакомились, мне было всего лишь семь... И с самой первой секунды я влюбилась в тебя. Стоит ли говорить, насколько бешено и сильно?... Да и стоит ли вообще об этом говорить.
Слишком уж много бесполезных слов... И я никак не могу найти, подобрать фраз, чтобы описать всю силу чувств, что моя душа испытывает по отношению к тебе. Всеобъемлющий трагизм и безумная радость одновременно. Как дальше жить? Вопрос не в том, кто виноват, а что делать. Как свершиться моя Судьба, что будет дальше... я не вижу. Не вижу будущего без тебя, без твоего присутствия рядом. Но всё это прах и пыль, бездумные, пафосные слова (уже сама эта фраза - апофеоз пафосности (и эта, кстати, тоже)). Подуешь легонько, смахнёшь по неосторожности ладонью - и всё, нет ничего. Да ничего и не было, никто ничего не слышал и не знает. Кому какое дело до того, что маленькая девочка влюбилась во взрослого дяденьку, старше её на 22 года? Пфф... мало ли таких "лолиточек" на свете. Вон, эти, как их... фанатки, кумира своего почитающие и любящие прежде всех остальных. И молятся, и рыдают, и судьбинушку проклинают злую: "эка коварная! Что ему все эти мАдельки?! Я! Я!! И только я! Я должна быть с ним!". Чем я от них отличаюсь... Возможно тем, что знаю истинную себестоимость этой своей любви и знаю, сколько и зачем доплачиваю сверх того. Знаю, что ты никогда не узнаешь, не увидишь и не поверишь, что никогда не почувствуешь... Потому что я, в отличие от этих фанаток (не в укор им будет сказано), даже и мысли не допускаю о том, чтобы сказать ему, чтобы раскрыться. Это ни к чему. Это может помешать его счастью. У него есть пара, есть другой мужчина, с которым он счастлив уже, не даст память соврать, 16 лет. А тут я вся такая - растакая заявляюсь и, мол, милый мой, любимый, пошли со мною, горя знать не будешь. Чушь. Бред. Я не собираюсь даже предпринимать попытку разрушить его жизнь и жизнь его мужчины ( я уж не говорю о том, что это совершенно бесполезно). И дело тут даже не в том, что на чужом горе своего счастья не построишь, а в том, что это было бы в высшей степени эгоистично, нагло, беспардонно, да и глупо, в общем то. Не будет этого. Ничего не будет. После тебя не останется никого. Наверное, это плохо, когда твой мир воплощается в другом человеке. От этого он становится ещё более хрупок и тонок... Безумная задумка Творца. Безрассудная, но воплощение её великолепно, идеально. Настолько идеально, что невозможно поверить в её существование. И тем не менее... Хотя моя душонка Его благосклонности и уж тем более любви никогда не добьётся... Иногда мне кажется (да простит меня Господь Всевышний!), что на Страшном Суде я предстану не перед Богом, а перед Ним. Пред Ним паду ниц, ему молиться и о любви твердить буду, не смея глаз своих поднять и заглянуть в его глаза.