[Nate L-Fructose]

Пишу… Неа, не тебе. Смысл то тебе писать? Легче поговорить. Но я не стану этого делать. О чем разговаривать? О том, что мы вдруг перестали быть лучшими друзьями? Но это же не могло случиться без причины. Наверно. У меня есть догадка, почему так произошло, но она какая-то неправдоподобная. И то, причиной она быть не может. Не такой ты человек. Думаю. Не знаю. Вроде столько лет дружим, а до сих пор твои мысли зачастую – загадка. Дак вот. Эта причина – всего лишь повод. Мне ведь всегда казалось, что мы слишком разные, чтобы быть лучшими друзьями. А причина именно в этом. И говорить то стало не о чем. Общих тем нет, и взяться им неоткуда. Каждый ушел в свой маленький мир. Не важно чего. Стенка между мирами тонкая, но прочная. Из стекла, кажется. Все видно, но пройти через нее нельзя, пока не разобьешь. А чтобы разбить, надо кожу на руках в кровь превратить. По-другому никак. А кому это нужно? Мне? О, а вот это ошибка. Я за людей не держусь. Не привыкла как-то. Ну, ладно. Вру. Держусь, но не удерживаю ведь. Связана со всеми тонкой светло-лазурной нитью. Руку поднимешь – и нет ее. Исчезла. Растаяла в небе. С тобой была не нить, а лента. Широкая такая. Но ведь ножницы всегда под рукой. По твою сторону стекла висят. Серебряные, блестящие. Видишь?.. Если разрежешь, можно будет снова связать, когда захочешь. Конец останется. Только я его обожгу, чтобы не рассыпался на бахрому. Ожог и на сердце останется. Памятью. Не бойся, это не больно… Буду жалеть, если разрежешь? Не знаю. Я же сказала: никого не держу. На цепь не сажу. Не умею же. Из ниток можно сплести ленту, а из ленты как железо сделаешь? Никак.
А завтра ты опять меня убедишь, что все - как раньше. И я себе все это придумала.

P.S.: Ножницы у тебя, ты запомни.

@темы: грусть, мысли, я, на память, письмо

---

[=Sakura-chan=]

ну да. глупая.
глупа, да так, что все смеются. и издеваются.
неважно, все это блять, для вас ни хуя не важно!
почему лишь для меня важны те вещи, которые для вас не важны?! Я что, одна такая?! такое ощущение, что да. и это отнють не комплимент.
как же хорошо наверняка тому многотясячному стаду, которые идут за лидером!
все эти девочки с пластмассовыми челочками, с накрашенными губами, с бантиками, оборочками, рюшечками, в стразах, с огромными очками на пустой голове ни о чем не думают, потому что думают за них!
все правильно говорят - горе от ума.
тогда, черт побери, почему я не хочу быть такой как они.
я слишком высокомерна.
а вы, мои друзья, опять обсираете меня!
гадко оставаться с самой собой наедине, потому что эти чувства начинают душить меня.
гнев. боль. отчаяние. пустота.
что мне делать?
"если я не устраиваю вас такой, где дверь, вы знаете".
мои слова.
"мне не нужна другая ты. это будешь уже не ты".
даже эти твои слова отдают презрением и небрежностью.

@темы: грусть, я, воспоминания, злость

---

[Zvezdopad]

Я уже всё давно понимаю, нам ни когда не быть вместе так как я мечтала, мы не будем счастливой парой, нас ни кто не поставит другим в пример. Просто у нас с тобой такая странная любовь, с постоянной войной между ней и ненавистью. Может мне давно надо было понять всё это, как может быть по другому ты первый в кого влюбилась я, первый кого добивалась я, ты просто мой первый. Для меня ты частица моей жизни, я люблю тебя и ты это прекрасно знаешь. Может даже пользуешься этим, просто я уже не знаю чему верить. Иногда мне кажется что стоит закончить всё это, просто стать той кем я была до тебя. Даже если та кем я была стерва, но тогда мне было легче, не было так больно. Я просто хочу твоей полной любви, тепла и нежности, но ты не даёшь мне этого. Не умеешь жалеть и втаптываешь лежачего ещё больше в землю. Не замечая как ломаешь меня и делаешь больно с каждым днём всё больше и больше. Конечно я не показываю слабость тебе, ведь мне станет ещё хуже. По этому ты не видишь моих слёз.

Малыш нам стоит расстаться, так будет лучше.

Но я ни когда не скажу тебе этого, потому что боюсь жизни без тебя и не могу уйти, по этому свобода останется мечтой.

@темы: грусть, мысли

---

Судьбе

[Несуразица]

Ммм... Ну здравствуй. Здравствуй матушка судьба. Вот решила написать сюда. Я конечно знаю, что это глупость, но раз нет ограничений. Чем занимаешься сейчас? Чью жизнь портишь, а чью наоборот? Давно хотела поговорить с тобой, да всё как-то не с руки. Всё хочу спросить... Думаешь это справедливо? Ты правда так думаешь? А то, что я уже несколько лет живу как будто не своей жизнью? То что всё вокруг толкает меня в пучину одиночества, а я не хочу противиться. Это хотя бы можно пережить и не так уж сложно. Свободным человеком может быть лишь одинокий. Но... но... Но зачем ты мне дала хорошую и отзывчивую подругу. Конечно все мы со своими приколами, и она не без этого, но всё же. Зачем? Вот только ты мне её дала, так сразу начала толкать меня к одиночеству. Разбежались все. Кроме неё. И я уже даже не знаю что делать. Давай заканчивай эту бадягу, хорошо? Ну с одиночеством то есть. Мне самой уже надоело. Я лучше останусь с лучшей подругой, хорошо. Я понимаю, что за всё надо платить. Даже за друзей. Но думаю эта плата затянулась. Не находишь? В общем прекращай, это моя личная просьба. Спасибо.

@темы: мысли, я, письмо

---

***

[EfiS]

У меня сейчас волосы медного цвета. До шеи каре. Я снова перекрасилась.
И всё те же, твои любимые ярко-синие глаза.
Прошло два месяца.
Мы вернулись к началу, солнышко. Мы снова у старта. И в этот раз, боюсь мы не сдвинемся.

@темы: мысли, любовь, письмо

---

[Ichino Soatome]

Почему всё происходит так как есть?Почему мы всё время оглядываемся назад, думая что упустили что-то важное и значимое, что-то что могло бы изменить настоящее?Неизвестно...
Был ты и была Я. Вот только ты был, а меня не существовало. Я всегда была далека от тебя, ты мог прикоснуться, но не мог понять. Я могла простить, но втайне ненавидела. Ты любил, а я лишь позволяла. Это напоминало какой-то замкнутый круг. Не помню всего и того момента когда я была счастлива твоему уходу. Просто ты однажды исчез и мне стало легче, хоть и не совсем.Ведь каждый человек ненавидит одиночество, пускай и говорит обратное. Зато теперь исчезли те старые стандартные фразы, работающие на автомате, фальшивые улыбки и холодные глаза в которых отражается бездна, сменяясь новыми ещё более пустыми и холодными. Осталась лишь реальность в которой теперь есть Я, но тебя в ней уже не существует...И эта реальность куда лучше...без тебя...

@темы: мысли, воспоминания, анонимно

---

[CrazyWitch]

Скучно. Помнишь, с каким азартом мы придумывали способы самоубийства? Как яростно спорили, чей лучше? Давно это было, правда?..
Мы сейчас далеко... хотя чего врать - "нас" уже и нет. Есть где-то "ты" - безбашенный, энергичный... как же, мы тебя прозвали?.. точно - фееричный! Где-то, где-то... да неизвестно где! Есть "я" - уравновешенная, рассудительная и, словно вернувшаяся в очень, очень давно - хладнокровная и равнодушная. Ты бы меня сейчас опять возненавидел, как при нашей первой встрече.
Помнишь, ты собирался обколоться до одури и сдохнуть на волнах эйфории от ревуший музыки. Всегда был слишком пафосным, не так ли?
Помнишь, помнишь, помнишь... какой раздражающий глагол. Так и хочется ответить - НЕ ПОМНЮ! И помнить не буду! Уверена, ты бы так и поступил. Всегда был несколько (какое преуменьшение) высокомерным, да? Хотя, кто бы тебе на сей неприятный факт ни намекал (а иногда говорил открытым текстом), в ответ получал лишь недоуменный детский взгляд. Жестокий ребенок.
Мне скучно. Сижу вот, вспоминаю тебя. Твои дурные идеи, твои идиотские споры, твои никчемные разговоры. Становится еще скучнее.
А тебе каково? Самой интересно, что бы мне хотелось услышать в ответ.
Знаешь (как ты ненавидел, когда я начинала разговор с этой фразы!), сейчас одним из моих развлечением бывает придумать способ сорвать твое самоубийство. Мой мозг бесконечно обожает эту головоломку! Мне скучно размышлять о твоем убйистве - ты сам подохнешь от какой-нибудь нелепейшей случайности, убеждена в этом. Лучше и не представишь!
Мне скучно, потому что не могу понять, а что же я к тебе чувствую? Серый пепел на душе, в который превратилась полыхающая ненависть, мешает наслаждаться красками мира. Как заляпанное переднее стекло в машине. Вроде можно и ехать, что-то виднеется - а полностью обзор изуродован. Этот чертов прах въедается в меня. И приносит нескончаемую скуку.
Мне скучно. Сделай что-нибудь, что бы я могла уже определиться.

@темы: письмо

---

Анонимно.

[Неотправленное_Письмо.]

я люблю тебя
я не знаю что еще сказать тебе и что сделать.. я так хочу, чтобы ты почувствовал, чтобы ответил взаимностью.
так тебя не хватает. твоего тепла и чувств..
всего того, что было.
не оставляй меня, пожалуйста..
я так хочу, чтобы ты вернулся..
я очень скучаю по тебе

@темы: анонимно

---

[Vitoshenka]

Чем сильнее душишь - тем больше сопротивляются...
Эти чувства...что с ними делать? Этот бред... Эта игра... Эта путаница... Зачем? Зачем все так сложно? Зачем все это нервы?
Не хочу ничего чувствовать... Не хочу ни любви, ни тоски, ничего... Пожалуйста... Мне слишком тяжело... Слишком больно... Я была не готова к такому повороту событий... Слишком... Я слишком слабая, чтобы все это терпеть... Мне нельзя... Забери обратно это чувство... Оно для меня черезчур сильное... Пожалуйста, забери... пожалуйста...

@темы: грусть, любовь, она, злость, письмо

---

[Скромный гений Аська]

Мне вот интересно- почему мы учимся только на своих ошибках? Ведь говорят, подсказывают, советуют…а нет! Пока сам не попробуешь - не дойдет. Так по-детски…по-детски глупо. Но ошибки будут, и будут всегда. Ведь пока есть человек, есть и совершаемая им глупость. А правда у всех своя. И что для одного было бы ошибкой - для другого может оказаться самым правильным решением в жизни.

@темы: мысли, я

---

[Женьшеневый Дракон]

... Дёшево и пафосно звучит, не правда ли? То-то же... И Любовь то, как таковая, в последнее время, всё дешевле и дешевле, всё пошлее и пошлее... Я не злюсь, мне просто обидно. Обидно за тех, кто любит, и кто влюблён, обидно за наивных и доверчивых людей... Не хочу сейчас выделывать кренделя и писать обороты - не то настроение. Хочу просто-напросто донести свои мысли до вас, а, может, и до тебя (лучше без лишнего официоза, он здесь ни к чему, без него как-то теплее и уютнее).
Сейчас я буду долго ныть, всеми силами стараясь вызвать жалость у читателя, у тебя, то бишь, потом скажу, чтобы меня перестали жалеть и вообще забыли о том, что успели здесь прочитать. Но вы (нет, лучше, всё же на "вы") не слушайте меня, просто прочитайте, если уж зашли сюда и всё. Хотя я в слушателях не особо нуждаюсь. В реальных слушателях. Есть вещи, о которых мне просто тяжело будет сказать, глядя в глаза собеседнику... Такое чувство появляется, будто меня раздели и выставили на площади на всеобщее обозрение... ну, вы (на "вы", всё же, определённо лучше) понимаете, о чём я...
Да и здесь, когда я пишу всё это, ещё даже не подобравшись к самой сути, всё бродя, изнывая, вокруг да около, меня не покидает неприятное чувство нагой, бесстыдной открытости (вроде бы, естественной, но от того ещё более непривычной). И даже само осознание того, что я это знаю и понимаю, доставляет мне некоторое неудобство.
Почему так? Почему стыдно говорить о чистом и светлом? Почему стыдно говорить честно? Не знаю. И, по правде сказать, я не хочу сейчас об этом думать... Мне тяжело. Особенно в последнее время. И эта тяжесть, этот порез в душе, рваная рана, если хотите (без штампов мы, видимо, сегодня не обойдёмся) болит и тянет. Так сильно болит и так сильно ноет, что я физически ощущаю эту боль. Конечно, она непостоянна, появляется и исчезает, ей, как правило, предшествует безумная, пьянящая радость, экстатическое счастье, будто бы весь мир вдруг взял да переменился, будто бы всё само собой наладилось, все краски ярче, звуки чётче, события сменяют друг друга всё стремительнее и стремительнее, как узоры в калейдоскопе... Это ощущение похоже на состояние прострации, полное расслабление, беспричинная эйфория, когда всё отлично! чудесно! великолепно! Наверное, такое ощущение появляется у наркомана, после приёма дозы... Доля секунды - и весь мир преображается до неузнаваемости, словно воздушный шарик, накачанный гелием. И ты летишь, летишь, летишь... В такие моменты мне обязательно хочется что-то делать: рисовать, писать, хочется гулять, бегать, смеяться, хочется чего-то волшебного, чудесного, чтобы всё и сразу... Да... только потом наступает абстинентный синдром, полнейший упадок и всё та же тупая, стучащая миллионами молоточков, боль.
Но, как и в моменты безграничного счастья, так и во время его последствий или же иной болезни, я неустанно, беспрерывно думаю о тебе. Что я думаю? Нет, прежде всего, мне хотелось бы сказать, что любовь для меня ни в коем случае не обуза и уж тем более не повод картинно поплакать перед зеркалом, и, сидя на толчке, как последнее эмо (прошу прощения у представителей данной субкультуры), фотографировать себя сверху (угу, и шоба зёнки в кучку и нос картошкой, и обязательно размазать тушь по лицу, а то не трУ получиЦЦо). Для меня это свет, что бы я там не говорила. Свет бесконечный, самосиянный, вездесущий и всеобъемлющий. Это стимул, моя жизнь и радость этой жизни. И я искренне наслаждаюсь, растворяясь в этом свете, зная, что мы с Тобой живём на одной планете, в одном и том же мире, в одно и то же время... И каждый день, заходя на свою страницу, я непременно просматриваю твою, слежу за твоими сообщениями и новостями, жду, что ты черкнёшь мне хотя бы пару строк. Как правило, это обычные "привет, как дела?", но, видя сигнал, сообщающий о получении нового письма от тебя, я на минуту замираю, а потом могу с полчаса не отвечать, думая, то же тебе такое написать... что-нибудь особенное и приятное... но, как правило, я отвечаю: "хорошо, а у тебя?)". В этом, собственно, и заключаются наши нечастые диалоги. но я не жалуюсь, упаси Боже! Мне приятно получать от тебя письма, ведь, я знаю, что в этот момент ты непременно думаешь обо мне. И мысли об этом греют мне душу.
С нашей последней встречи прошло уже почти 3 года... В очередной раз, обнимая тебя на прощание, могла ли я тогда вообразить, что вижу тебя в последний раз? Могла ли помыслить, что не будет больше выходных, проведённых вместе, что летом ты больше не приедешь к нам на дачу... что летние каникулы станут для меня чередой, бесконечно сменяющих друг друга, скучных в своей монотонности и серости без тебя, дней? Что ты больше не поздравишь меня с Днём рождения (смски в расчет не беру) и больше ничего не расскажешь? А ведь у него отличное чувство юмора). Он рассказывает так, что можно слушать и слушать до бесконечности. И всегда что-нибудь новое, каждый раз какая-нибудь невероятно интересная история...
А вам то интересно всё это читать? Нет, на всяческие комплименты не напрашиваюсь, просто интересуюсь. Хотя, ежели читаете, значит интересно.
Сколько же всего произошло за эти 10 лет... Ведь когда мы познакомились, мне было всего лишь семь... И с самой первой секунды я влюбилась в тебя. Стоит ли говорить, насколько бешено и сильно?... Да и стоит ли вообще об этом говорить.
Слишком уж много бесполезных слов... И я никак не могу найти, подобрать фраз, чтобы описать всю силу чувств, что моя душа испытывает по отношению к тебе. Всеобъемлющий трагизм и безумная радость одновременно. Как дальше жить? Вопрос не в том, кто виноват, а что делать. Как свершиться моя Судьба, что будет дальше... я не вижу. Не вижу будущего без тебя, без твоего присутствия рядом. Но всё это прах и пыль, бездумные, пафосные слова (уже сама эта фраза - апофеоз пафосности (и эта, кстати, тоже)). Подуешь легонько, смахнёшь по неосторожности ладонью - и всё, нет ничего. Да ничего и не было, никто ничего не слышал и не знает. Кому какое дело до того, что маленькая девочка влюбилась во взрослого дяденьку, старше её на 22 года? Пфф... мало ли таких "лолиточек" на свете. Вон, эти, как их... фанатки, кумира своего почитающие и любящие прежде всех остальных. И молятся, и рыдают, и судьбинушку проклинают злую: "эка коварная! Что ему все эти мАдельки?! Я! Я!! И только я! Я должна быть с ним!". Чем я от них отличаюсь... Возможно тем, что знаю истинную себестоимость этой своей любви и знаю, сколько и зачем доплачиваю сверх того. Знаю, что ты никогда не узнаешь, не увидишь и не поверишь, что никогда не почувствуешь... Потому что я, в отличие от этих фанаток (не в укор им будет сказано), даже и мысли не допускаю о том, чтобы сказать ему, чтобы раскрыться. Это ни к чему. Это может помешать его счастью. У него есть пара, есть другой мужчина, с которым он счастлив уже, не даст память соврать, 16 лет. А тут я вся такая - растакая заявляюсь и, мол, милый мой, любимый, пошли со мною, горя знать не будешь. Чушь. Бред. Я не собираюсь даже предпринимать попытку разрушить его жизнь и жизнь его мужчины ( я уж не говорю о том, что это совершенно бесполезно). И дело тут даже не в том, что на чужом горе своего счастья не построишь, а в том, что это было бы в высшей степени эгоистично, нагло, беспардонно, да и глупо, в общем то. Не будет этого. Ничего не будет. После тебя не останется никого. Наверное, это плохо, когда твой мир воплощается в другом человеке. От этого он становится ещё более хрупок и тонок... Безумная задумка Творца. Безрассудная, но воплощение её великолепно, идеально. Настолько идеально, что невозможно поверить в её существование. И тем не менее... Хотя моя душонка Его благосклонности и уж тем более любви никогда не добьётся... Иногда мне кажется (да простит меня Господь Всевышний!), что на Страшном Суде я предстану не перед Богом, а перед Ним. Пред Ним паду ниц, ему молиться и о любви твердить буду, не смея глаз своих поднять и заглянуть в его глаза.

@темы: мысли, я, любовь, анонимно, письмо

---

Неотправленное письмо. Четверг, 22 Января 2009

[Elver]

Я очень очень скучаю по тебе.
Я так хочу что бы ты вернулся.
Жизнь без тебя мне совсем не нужна.
Я люблю только тебя. И ты знаешь, я буду любить тебя всегда.
Мне очень больно.
Неужели я совершил что-то ужасное? И заслужил всё это?
Я же старался быть таким, что бы ты мог любить меня. Я строил свою жизнь с мыслью, что проведу её с тобой. И только с тобой.
Ты обещал что бы ни случилось, никогда не бросать меня, даже если разлюбишь!
А ты поступил как предатель! Просто плюнул на всё, что у нас было!
И позволил себе уйти вот так!
Совершенно не считаясь ни со мной, ни со всем, что у нас было!
Потому что для тебя всего важнее только ТЫ САМ!
И никакие обещания, ни клятвы, ничего не может быть важнее твоего комфорта!
Не может быть отношений без совместных обязательств. Просто не может!
А ты не желаешь быть обязаным ничем! Ты не прав!
Ты не в праве так поступать со мной!
Вот так взять и исчезнуть!
Я не преступник, и не делал тебе ничего такого, что бы заслужить такое отношение!
Я всегда любил тебя и заботился!
Я расчитывал на тебя! Но на тебя нельзя положиться, ты живёшь только для себя, ты это отчётливо показал!
Я пообещал тебе, что я изменюсь, я просил дать мне шанс!
Но ты ничего не желаешь слышать!
Это не я, а ТЫ нарушаешь обещания. И если я сказал, что я изменюсь - я изменюсь!
А тебе просто не надо всего этого!
Я тебе не нужен, если ты смог уйти от меня по таким причинам! Просто по мелочам! Поправимым!
И даже не хочешь попытаться наладить всё.

И теперь я живу только мыслями о тебе. Джу тебя кадждую минуту своей серой жизни.
И проведу так всю свою жизнь, если смогу жить так.
Если хочешь уйти от меня навсегда - наберись смелости и прикончи меня, что б я не мучался. Это будет хоть сколько-нибудь ответственно.
А если собираешься вернуться - не мучай меня так. Просто вернись и дай мне шанс!

Ты же знаешь, я не могу жить без тебя.....
Ты привязал меня к себе так, что это никогда не пройдёт.
О чём ты думал?!!!
А теперь вот так бросаешь всё!


Да, ты далеко не подарок.
Но я всё равно больше всего на свете хочу, что бы ты вернулся.
Потому что готов любить тебя таким.
Всегда.

@музыка: Green Day - Wake Me Up When September End

@темы: грусть, любовь, воспоминания, злость, письмо

---

[<beautiful disaster>]

хотела поделиться кусочком счастья..но пока добралась -оно уже испарилось..

@темы: мысли

---

Анонимно.

[Неотправленное_Письмо.]

Да я херовый сын. Отвратительный ребенок. Который вечно ноет и вечно считает себя самым несчастным. Да я эгоист.
Мы все в чем то эгоисты. Но ты тот человек, придя к которому за помощью я мог быть уверенный что получу ее.
Ты тот с кем мне было тепло и хорошо. Ты подарил мне счастье говорить слово "папа" "отец"
Я был лишен этого в реале, но в вирте я обрел это. Да я тебя заебал если не сказать иначе. Но пап...
Я не всегда мог, сам справятся со своими проблемами. И не так уж часто я к тебе обращался. Я радовался как ребенок,
когда ты мне отвечал. Я летел домой что бы написать тебе, потому что ТЫ МОЙ ОТЕЦ. Я радовался, когда у тебя что-то проклевывалось
в личной жизни. Я грустил когда тебе было плохо. Мне хотелось и будет хотеться, что бы у тебя было все хорошо.
Во всех отношениях. Я понимаю свою ошибку. ДА я перешел границу.
Пап, прошу дай второй шанс? Не уходи вот так вот сразу..
Хотя если не дашь... просто знай что я тебя люблю. Очень и пусть ты уже не считаешь меня своим сыном, ты для меня всегда останешься ПАПОЙ.
И Кнопа тебя тоже любит.

@темы: анонимно

---

[[Nero39]]

sorry guys..
i love u all!!!

---

Мои моменты грусти, боли, страха

[Vitory]

Каждый раз, когда от тебя уходит очередной родной, близкий, любимый человек, ты думаешь, что, значит, так нужно. Без него проще, спокойнее. Никто не достае тебя своим проблемами, ты не чувствуешь дикого эгоизма по отношению к себе, у тебя масса свободного времени, которое больше никто не занимает.

У тебя новые друзья. Точнее, приятели. Кто-то из них станет тебе другом, близким, ты, по крайней мере, сделаешь для этого все, что в твоих силах. Он привяжется к тебе, потому что ты милая, добрая, хорошая. А потом ты устанешь тратить на него море свободного времени, эмоции, силы... И он не выдерживает, уходит. Иногда напоминая о себе. Потому что привязался к тебе, а может потому, что искренне полюбил.

А ты радуешься свободе, икуешь в глубине души от того, что тебе удалось сломать его веру, все вышло по твоему, ты победитель. И ты думаешь, что так нужно.

А потом приходит тишина. Пустота. И это невыносимое, поверьте, до боли невыносимое ощущение того, что чего-то совершенно точно не хватает. Ты ни во что не веришь. Не веришь в дружбу, в любовь, в будущее, в жизнь. И становится страшно.

Боже, я ничтожество.

Остановись, попробуй на вкус ветер,
Вдохни, немного опустив веки.
Красным-красным снегом замело,
И мгла окутала меня, где солнце?

@темы: грусть, мысли, я

---

[Shiina Mashiro]

оказывается я очень слабая... не смогла дальше в себе чувства скрывать... прости, что ты теперь это знаешь, и спасибо за то, что ведешь себя как ничего не бывало))) возможно ты думаешь, что я пошутила, ведь мы много раз с тобой почти на эту тему прикалывались, все-таки друзья с подгузников)) но я сказала правду, я просто не вытерпела одиночества... да милый, я эгоистка, не подумала, что ты чувствуешь, мы с тобой просто очень привязаны друг к другу, ты сам говорил, что я тебе, как сестра, что ближе, чем я тебе, никого нет и небыло. мне было приятно. а помнишь, как мы с тобой домой от моей подруги шли, помнишь, как ты размышлял над НАШИМ будущем правда в нем мы были просто друзьями хоть и в браке. потом через месяц очень помог мне с отцом, был со мной когда он почти умер, помог успокоиться и был со мной все свое свободное время и оставался на ночь... ты хотел меня, но не трогал, теперь я тебя хочу, но ты уже наверно меня не хочешь... блин, ради тебя готова на все, хочешь, чтобы я была только другом - буду, захочешь секса на одну ночь - дам, захочешь, чтобы осталась с тобой рядом навсегда - останусь, только пожалуйста, скажи мне ответ, чего же ты хочешь, все зависит от тебя... прости пожалуиста, но я не хочу любить тебя и немогу это прекратить, я вседа буду тебе верна... прости, за эти нюни, и спасибо, за то, что ты есть и не отпускаешь меня в свободный полет. еще раз говорю, я люблю тебя. я боюсь идти с тобой в кино завтра, боюсь, что несмогу сидеть там, как раньше, и все-таки жду этого похода в кино. спасибо богу за тебя, пока

@темы: любовь, воспоминания

---

[<beautiful disaster>]

потерян друг..
добрый и весёлый..
нашедшего просьба сообщить..

@темы: грусть, воспоминания

---

И я говорю спасибо.

[EfiS]

Говорю двум людям: любимому человеку. Ты вновь со мной =)
И дорогому человеку. За то, что ценишь мою иногда навязываю заботу.
Спасибо вам. Без вас мне было бы тяжело в жизни. Пускай вы и существуете лишь на половину.

@темы: мысли, на память, письмо

---

Охота

[* miori *]

Я вижу, как ты заходишь. Поспешно отворачиваюсь.
Нельзя спугнуть добычу. Улыбаюсь, флиртую с другими.
Отдаюсь музыке, растворяясь в полумраке.
Затылком ощущаю твой взгляд. Ты подбираешься ближе.
Приглашаешь на танец. Не дожидаешься разрешения.
Берешь за руку, обнимаешь. Осознаю, что пропала.
Не бывает так приятно. Сердце вырывается из груди.
А в мыслях пустота. Жадно ловлю каждое движение.
Хочу тебя здесь и сейчас. И плевать на толпу.
Песня заканчивается слишком быстро.
Но я успеваю понять, кто из нас охотится.

@темы: любовь, письмо