[/dzin/]

Какая отличная возможность! Написать тебе настоящее письмо! Это надо хорошо обдумать и раз десять начать, и раз двадцать стереть. Но, к сожалению, я давно не так сентиментален. Или мне не хочется быть таким. Хотя это не лучшее и даже совсем не подходящее определение.

Привет, для начала, или, конечно же лучше, Добрый вечер.
…..
И больше я слов не нахожу. Уже все сказано. И даже более. Отвергнуто или не понято, но в целом пережито.
Я ищу людей и нахожу, но испытываю лишь чувство досады. Давайте будем откровенны, они это совсем не Вы. Это вовсе не означает их никчемность или ущербность в сравнении с Вами. Наоборот. Скорее совсем наоборот. Это означает мое помешательство. Мне сложно его объяснить и я вряд ли еще раз назову это любовью. Мы не друзья. Мы разные. У нас нет ничего общего. Много в Вас меня очень задевает, печалит, а быть может даже оскорбляет. Но меня тянет к Вам, как траву к солнцу. Я живу для Вас. Или Вами. Мне сложно понять, почему все так было, да и это уже не важно. Мне важно, почему Вы такой. Сейчас, вчера, завтра.
Может дело в Ваших голубых глазах. Я всегда помнил этот взгляд, не лишайте меня его… и я постараюсь сам себя не лишать такого удовольствия. В конце концов, я уверен, что мы можем друг другу пригодиться в этой жизни. Я ищу Вашей дружбы и готов отвечать любым ее требованиям. Подумайте об этом серьезно, прошу Вас.

Искренне Ваш.

@темы: письмо

---

Анонимно.

[Неотправленное_Письмо.]

наверное любовь безответная самая трагичная и самая счастливая.
и,наверное,не только безответная,а та которая по разным причинам не может сделать двух одним целым..
почему?
потому что человек любит, мучается, любит, надеется, мечтает , мучается.. это чувство.. оно не умирает, втаптываясь в грязь обид и ссор.
Ничто не вечно , время даже любовь заберает.

в моем сердце будет тот человек, которому я никогда ничего не скажу, того о ком вспоминаю, когда просыпаюсь.
я незаю на что обречены мои нынешние отношения.. но чувства к тому человеку я не хочу гробить.. они слишком важны,он слишком важен, оставаясь другом.Он важен...

@темы: анонимно

---

[Nate L-Fructose]

Привет... Я бы могла действительно написать тебе письмо. И отдать в руки, и даже выслушать прочитанные вслух пару фраз. Как тогда. Но это бессмысленно. Совершенно.
За последний месяц ты снился мне 2 раза. 2 гребанных раза. Там не было ничего сверхудивительного. Такая же непонятная вереница картинок, полученных в результате работы моего подсознания и собранных в одну историю, как и всегда. Я просто не могу понять - почему именно ты?
Я тебя ненавижу. За все, что ты сотворил со мной, даже глазом не моргнув. Ты пробрался ко мне в душу и прочно там поселился, а потом предпочел исчезнуть, просто наплевав на меня. Я не знаю, почему так вышло. Почему так обернулось. Я не знаю, какого черта я вообще доверилась тебе и сочла тебя своим другом. Я не знаю, почему мне были настолько важны твои улыбки. Не знаю.
И странно, но я ведь никогда даже не любила тебя. Нет. Сначала я чувствовала твою неприязнь ко мне и просто хотела понять, откуда и из-за чего она. Потом споры и безосновательная ругань вошли в увеселительную привычку. А затем... все пошло наперекосяк. И в тот переломный момент я решила предложить тебе мир. Ты согласился. Мы стали кем-то вроде друзей. И ты подарил мне тот теплый май, освещенный твоими вниманием и разговорами. Было непривычно и... хорошо. А я запуталась, стала подумывать, не влюбилась ли в тебя. Но это вскоре прошло. Тем временем наступила осень. Все изменилось. Ты изменился. Бесповоротно. Помирился с ней. Я стала ненужна. Меня забрал в свои объятия какой-то странный мощный водоворот. Но я не успела опомниться, грустить о тебе пока не было времени, и я до конца не осознавала, что бой уже проигран. Прошел учебный год. Ты изредка общался со мной, за спиной говорил, что я сама сторонюсь тебя. Это было неправдой. Просто мне надоело писать первой, подходить первой, заговаривать первой. И вот, сейчас уже июль. Как мне сообщили, ты куда-то уехал. И недавно сменил аську. Ты по-прежнему во мне не нуждаешься. Не вспоминаешь.
Знаешь. Я бы хотела понять, пожалуй, лишь одну вещь: чем я заслужила такое? Я только хотела общаться с тобой хотя бы иногда. Я ведь ничего никогда не требовала, не просила. И понимала, что служу ее заменой.
Мне чертовски больно, мой друг. Я уверена, ты улыбаешься как прежде. Я же не способна теперь ни плакать, ни бороться, ни презирать тебя. Ведь это все ничего не даст. Абсолютно.
Ты единственный человек в моей жизни, кого я не смогла ни в чем переубедить. Хуже - я не смогла донести до тебя необходимое, объяснить.
Говорить "прощай" еще рано. Но, как я когда-то писала, "ты сам поставил крест". Уже давно.

@темы: воспоминания, прощание, письмо

---

Моему.

[скиннер курильщика]

Есть люди, без которых я схожу с ума, если они не пишут мне день-другой. есть люди, которые не пишут мне по несколько месяцев, и я безумно по ним скучаю.
Ты не пишешь мне гораздо дольше и я знаю, что в этом нет твоей вины. Я все так же начинаю день, заходя в свой почтовый ящик и надеясь... как глупо!
Когда я еду на работу в автобусе, то думаю, что если бы ты сейчас сидел рядом со мной, я бы тебя постоянно теребила, заставляла смотреть то направо, то налево, как экскурсовод, и рассказывала бы: вот это - площадь Ленина, это - городская филармония, а это - лучший в городе кинотеатр. Я бы вообще могла многое рассказать тебе о своем городе, однажды даже залезла на исторический сайт и прочитала все городские легенды, чтобы потом пересказать их тебе, когда будем гулять.
Только вот ты не приедешь никогда. И я не приеду. Потому что, сам знаешь, была у меня тысяча жизней, а теперь всего одна, и как её потрачу - уже решила. Только правильно ли? Смотри, как все у меня складывается: учеба, работа, дом, муж, друзья. Скоро еще кота заведу. Обыкновенная такая жизнь. Но за всеми ежедневными заботами неотступно следуют мысли о тебе. Бесполезная тревога: как ты, что с тобой... жив ли?
Многое о тебе напоминает. Нематериальное. Какие-то символы, (вроде той надписи на стене, за несколько домов от моего - помнишь?), и так грустно от этого. Я тебе часто присылала фотографии, стихи - а теперь ни того, ни другого у меня нет. Не пишу, не снимаю.
Хочется дотронуться до тебя. Однажды увидеть тебя на вокзале моего города: приду встречать, и ты, конечно, узнаешь меня в толпе.
Я люблю твою проницательность. Твою интуицию. Ты видишь всех людей насквозь, как будто они стеклянные, но меня... я - не стекло, я зеркало, ты смотришь на меня и видишь - себя.
Очень не хватает тебя, свет мой зеркальце. И, хотя просьба моя обращена в пустоту, я еще раз, по привычке, говорю: приезжай.

@темы: я, на память, любовь, письмо

---

[Helga-lithium]

Здравствуй. Ну что ж. Год прошел. И ты хочешь взять меня за руку и изображая влюбленного идти по площади? Ты спятил!
За то время ,которые ты был с ней она убила тво

---

[Хиссин]

Я бросила куриь,

У меня уже нет желания пить,

Но я никак не могу бросить мою главную (по общественному мнению вредную) привычку.

А самое ужасное, что ученые еще не выяснили последствия этой привычки

Я не знаю, что меня ждет в будущем...

.я до сих пор не смогла бросить тебя - мою самую лучшую вредную привычку. Я до сих пор сжу на тяжелых наркотиках.

@темы: мысли, прощание

---

[Lovely Countess]

Привет, Нель. Здравствуй, сестренка.
Видишь, как оно получатся? Сначала я писала тебе письма мысленно, улыбаясь самой искренней из всех улыбок и пытаясь удержать себя в руках, потом ровные строчки ложились на листы бумаги, теперь это прочтет кто-то еще. Хотя не факт, кому это надо.
Видишь, сестренка, как оно все сложилось? Тебя нет, а я тебе пишу. Наверное, это начало раздвоения личности, потому что ты мне кажешься частью меня. Но это не так важно, так самом деле.
Знаешь, подруга, я могу держать себя в руках. Мне кажется, что внутри меня пустота. Затягивающая, высасывающая силы до-по-сле-дне-го, а я в нее все никак не упаду, все вытягиваю себя и вытягиваю, спасаясь от всего, а в основном - от себя самой. Мне хочется выть или бросится в ближайшую пропасть, а я, досада-то какая, сдерживаю безумный рывок к свободе, единственно возможной для меня, улыбаюсь, шучу, что-то там творю красивое и даже не набрасываюсь на людей. Ну почти. Иногда не выдерживаю.
Знаешь, сестренка, это жутко больно. Хочется просто умереть, закрыть глаза, утонуть, или лежать, видя красный ручеек на белой коже. Я стоя рядом с окном, смотрю на это небо и боюсь не выдержать. Хотя вру, себя я в руках держу. Как иначе. Я ведь должна найти брата и только тогда уйти отсюда. Потому что если сейчас я умру это все повторится еще раз и я только потеряю...в лучшем случае - одну жизнь. В худшем...это еще страшнее, чем жить сейчас. Память яд, милая моя, яд от которого умираешь медленно и мучительно.
Длинные и острые ногти качаются шеи. Я сжимаю руку в кулак и продолжаю это писать. Я уже говорила, что умею держать себя в руках, да? Знаешь, мне больно от того, что рядом никого нет. Ни брата, ни...ее. Ни Рема. Впрочем, были ли они хоть когда-то? Или это очередная фантазия, выдумка, бред подсознания. Рядом нет даже тех, кто не помнит и не знает, даже не догадывается ни о чем. Мне нужен кто-то рядом, но я знаю, что у тех, кто может мне помочь хватает своих проблем. Они так же гибнут и сходят с ума от чудовищной боли, которую порождает их память и их жизнь. А скидывать на слабых - зачем? Они слабые. Им и так хватает. А мне нужно так мало - немного тепла. Хотя куда мне, думают некоторые. Верьте всему, что видите.
Смотрите на смеющиеся глаза и яркую улыбку, слушайте шутки и добродушное урчание, давайте посмеемся и вы уйдете, а меня не согреет ничья улыбка, потому что некому мне улыбаться. Это глупо и никому не нужно. Мне никто не нужен, сестренка, я твердой рукой удержу сама себя, улыбнусь, выпрямлю спину и не согнусь, и пойду дальше.
А кому это надо?
Впрочем, кому нужен этот текст. Бессмысленный, по сути.
Надеюсь, мы никогда с тобой не встретимся и я не узнаю тебя ближе.

@темы: я

---

[naske]

Я тебя обожаю.
Такую несуразную, несерьезную, временами дикую, влюбленную. Не в меня.
Я тебя обожаю. Такую не_мою.

@темы: мысли, любовь

---

[Ю живет и переосмысливает]

это глупость.это идиотизм.
мы дружим уже 8 лет.
а ты все так же врешь мне.
называешь лучшей подругой,что-то рассказываешь,делишься событиями-а потом. не скоро. через несколько месяцев или даже лет... я вдруг вспоминаю это-а ты удивляешься "не было такого!я этого не делала!"
я тебе всегда верила и верю.
да,до сих пор.
и сейчас, когда мы учимся в разных ВУЗах и не видимся редко-я понимаю,
что с тобой становлюсь совсем не такая.совсем.
ты как будто фея из сказки.
ты недавно спросила какая ты. Идеальная.
Это не правильно. У каждого должны быть недостатки-без этого человек не человек.....а так....картинка....
может быть и ты просто нарисована, тогда почему так грустно и обидно?
я считала тебя чуть ли не одной из самых близких мне людей.
а теперь у меня такое ощущение, что я нужна была только для массовки.
лучшая подруга)
даже не позвонишь никогда))
да,мне больно.

@темы: грусть, мысли, воспоминания, злость, письмо

---

[[Butterfly]]

Как же хочется разбить что-нибудь о свою голову.
но я же этого никогда не сделаю...
Как же хочется просто выйти на балкон и закричать во всю силу.
но я же этого никогда не сделаю...

и вот сидя на кровати и слушая джаз,я жалею себя вновь
я слаба наедине с собой

@музыка: осень в NY

---

[Трепетный гопарь]

Ты знаешь, Юр... Вот все это время, сколько уже, года четыре, так? Все это время я так хотела сказать тебе что люблю. Сильно, как никого до этого не любила и нежно, как ни к кому кроме самых близких не относилась. Ты был единственным, кто принял меня такой, какая я есть на самом деле, не красящейся, не модной, не женственной, глуповатой да и просто изгоем в нашем коллективе. Тебе же было плевать, ты продолжал дружить со мной несмотря на насмешки. Я очень, очень тебе за это благодарна. Конечно же я не могла признаться, ведь, во-первых, если я встретила тогда отказ, боюсь,не пережила бы, слишком плохо было, а во-вторых мелкая была и глупая, мне и в голову прийти не могло, что я могу кому-то понравиться. А сейчас уже слишком поздно, теперь у тебя своя жизнь и мы списываемся раз в полгода, поздравляя друг друга с Днем Рождения и с Новым Годом. Отчасти это из-за того, что у нас нет возможности видеться, ну а может и просто потому, что ты вырос. Ты и так-то был в два раза умнее всех своих одноклассничков, а сейчас и подавно. А я все еще очень по тебе скучаю, ты всегда для меня будешь самым.. хорошим. Я очень люблю тебя, Юрка, и даже не как парня, а просто как одного из самых близких мне людей. Как жаль, что мы с тобой слишком поздно познакомились, все могло бы быть по другому.
Мне просто хотелось, чтобы ты знал: даже если весь мир от тебя отвернется, я всегда буду рядом с тобой, и никогда, никогда не оставлю, обязательно вытащу из любой передряги, как когда-то вытащил ты меня. Знаешь, если бы не ты, я в тот год умерла бы наверное. Слишком много всего, и ничего хорошего. Ты стал для меня лучом света во всем этом мраке.
Жаль,что ты не узнаешь об этом, но слишком оно все глупо да и поздно уже. Раньше мне думать надо было.
Пока,Юрка.

Навсегда твоя
Анька, злобный ночной кошмар и орк из Хаддана х)

@темы: грусть, любовь, воспоминания, письмо

---

[Безумная_ночь]

я тебя не люблю ,но никогда не скажу тебе об этом.. 3 года вместе и каждое утро-день-ночь я говорю тебе "люблю".
наверное нехорошо тебя обманывать, но как по-другому объяснить, почему я 3 года с тобой?
как ты воспримешь то, что я 3 года тебе вру?
нет, не люблю, не люблю, не люблю.
я счастлива, что мы вместе, но это не-лю-бовь! я знаю, что еще лет 15 буду говорить тебе "люблю". и никогда не скажу иного.
а всё началось с жалости. мне до боли было тебя жалко, такую брошенную, несчастную, никем не любимую. хотелось дать тебе свое тепло, чтобы ты летела дальше, в поисках кого-то близкого и любимого. прости, что стала тебе такой, прости ,что сразу не сказала "нет". теперь мы с тобой навсегда вместе: ты, такая влюбленная в меня и счастливая, и я, такая хорошая актриса, которая играет роль возлюбленной.

---

для нее

[Vitoshenka]

Письмо
Да, умом, конечно, понимаю, что глупо на что-либо надеяться. Мы же просто друзья, верно?
Да и не только это мешает, мм? Мда, милая, может, нам мешают предрассудки?
Хотя, какие к чёрту предрассудки? Ты же сама писала мне как бы между прочим, что я тебе просто надоела, что ты наигралась.
Одному Богу известно, как мне было больно, как мне сейчас больно!
Постоянно убеждаю, что мне всё равно, что иногда твоё поведение противоречит моим моральным принципам, и из-за него мне просто противно думать о тебе. Что мне пора прекратить этот бред, что это глупо, что я опять себе делаю больно…
Но стоит только увидеть твою улыбку, услышать запах твоих духов… Тут же сердце предательски колотится, и в глазах начинает щипать от обиды на саму себя, потому что больно видеть тебя и знать, что ничего нет, больно осознавать, что меня стоит лишь поманить – и я, как собачонка, тут как тут.
И ненавижу дни рождения наших общих друзей. Ненавижу, потому что в эти вечера…столько прикосновений. Причем все исходят от тебя, а это ещё более невыносимо, потому что я пытаюсь наконец отдалиться от тебя как можно дальше!
Но это глупое, наивное сердце!.. Что я могу с ним поделать? Абсолютно ничего, только если вырвать. Но нет, я не могу тебе противостоять. Просто не посмею…
Нет, не ты делаешь меня безвольной, но моя любовь к тебе. Вот с ней я уж точно ничего не могу сделать, хотя, по сути, и любить тебя не за что. Ведь просто так получилось когда-то, что именно ты оказалась тем человекам, которому я позволила влезть в свою душу. Зачем? Потому что тогда мне казалось, что я уже поселилась в твоей. А ведь так оно и было, если верить твоим словам. А стоит ли им верить? Знаешь, после стольких царапин на сердце, нанесенных именно тобой, что я уже сомневаюсь.
Нет, сейчас я совсем не пытаюсь показать, какая я несчастная. Я просто пытаюсь написать о своих чувствах, вот и всё.
А чувства сейчас… Мне на самом деле всё равно лишь на одну вещь: что же всё-таки происходило и происходит между нами? Мне правда всё равно. Сейчас главное – моя любовь, с которой я научилась жить.
Да, лучик надежды во мне до сих пор не затух, но он очень слаб.
Да, я хочу, чтобы всё случилось ещё раз, но уже более серьезно.
И да, я готова, несмотря на все вышеперечисленное, сказать тебе «нет».
И всё равно, что каждый раз холодные мурашки от затылка – и вниз по шее к позвоночнику, каждый раз в твоём присутствии.
Всё равно, что я тебя люблю, это уже просто как часть меня, я привыкла.

@темы: грусть, я, любовь, воспоминания, письмо

---

[[Butterfly]]

Хочу кричать.
Дико.Во всю силу своего организма.
Кричать в пустоту.
Там,где никто не видит.
Кричать.
Чтоб сотрясались окна где находишься ты,несмотря на то,что рядом меня совсем и нет.




Все приходит к концу.
Но я так просто не сдаюсь.
Слишком поздно поворачивать обратно.

---

[Gloria]

Сегодня все похоже на иногда. Так бывает в день письма.

Ты когда-нибудь проезжал свои остановки? Я сегодня -да,одну только правда, но все равно приятно,что вышло так задуматься или наоборот ни о чем не думать на столько , что не заметить контуры своего дома. А он стоит у самой дороги и смотрит вслед недоумевая , почему же ты не поздоровалась?.. Такое.
Начала читать три книги. Только , думаю ,это несправедливо - одна же мне все равно нравится больше других и внимания ей оказываемого и больше прикосновений и эмоций... остальные же не виноваты..Избегаю черный цвет ,хотелось бы чего-нибудь яркого, возможно фиолетового или еще чего-то витиеватого.и не последовательного.
И за этим наблюдать. А то кроме снега , а он иногда, не на что .все еще. Но грустные настроения уже надломлены в местах сгиба из-за частого употребления и вообще сношены). Так что я присматриваю что-то более современное, оптимистичное .
Может быть.

---

[HelgaLithium]

Я не думаю о тебе ,когда засыпаю. При упоминании слова "любовь" не вспоминаю твоего имени.Но остался осадок.Он настолько противный мерзкий, что хочется стукнуть себя по голове ,что бы тут же забыть.
Я повернута на тебе. И ты не даешь мне жить.
А сегодня задала себе вопрос : Простила бы я тебя еще раз.
Ответ: Простила бы...
Глупо сейчас уже писать об этом. Ведь я даже не могу поставить точку .
"Теряю я тебя чтобы найти.Найти тебя ,но в ком-нибуть другом.Теряю.Нам с тобой не по пути. Ну все,пока! Спасибо и на том."

В любом случае ты это не прочтешь. А если даже прочтешь , то ничего не изментися. И я не хочу что бы чтото изменилось.

Желаю счастья.

---

[А, Р и Л. Вам кого?]

Шестое января.
Еще три дня, и ровно четыре года.
А сегодня твои поминки, Гу...
Но знаешь... Я не хочу идти.
Почему?
Снова эти чужие люди, чужая вера, а я буду сидеть с надетым платком, а эти чужие люди будут суетиться, мулла на чужом мне языке будет что-то шептать...
Я не хочу идти. Знаешь, из всего этого скопища только ведь единицы по-настоящему грустят по тебе. Остальные так, по традиции, пригласили - надо придти.
Ты же знаешь, я не люблю, когда много людей. Незнакомых людей. А они будут бегать по этой квартире, внезапно ставшей такой маленькой. А помнишь, как мы играли в жмурки на ковре в зале? В этом самом зале, где сегодня все соберутся...
Да, в этом же зале я в последний раз видела тебя. А ты меня уже нет...
Поминки. Я не хочу идти. Но ведь если не приду, обижу твою маму. Но я же не отношусь к тем людям, мне не нужны обряды, какие-то собрания за столом, чтобы помнить тебя. Неужели кто-то посмеет думать, что каких-то четыре года смогут стереть из памяти мою лучшую подругу? М, Гу?? Немыслимо.
Я ведь для тебя прихожу, а не для твоих родственников. Хотя сестра-то твоя поймет, а вот мама - нет. Забывает... Я забываю? Смеетесь?
Через сорок минут начало. Я не приду. Гу, ты же не обидишься? Ты все понимаешь.
...
Я очень скучаю без тебя.

@темы: грусть, прости, воспоминания, письмо

---

[Niceto~]

Знаешь, что? Я все равно буду тебя любить. Я знаю, что тоже тебе не безразлична... и все равно ты грязное животное и моральный урод! Сколько еще мы с тобой будем ссориться и ругаться? Сколько раз всем назло будем начинать встречаться?..
Но все равно я ко всему этому привыкла. Мне нравится. Да и тебе, наверное, тоже...
Я тебя ненавижу

@темы: мысли, любовь, злость, письмо

---

[naske]

Во что верить? В кого? Кому? Да и зачем?
Если даже ты, самый родной, самый надежный, предал.
Даже не сказал ничего. Ни одного слова.
Не позвонил. Не пришел.
Просто оставил. Бросил.
Зачем вообще верить?

Ты - чертов ублюдок, променял меня, свою родную и любимую, на какую-то дрянь.
Она важнее меня. Важнее.

@темы: грусть, отец, злость

---

[Elira]

Чуть ли не самые трудные недели в жизни. Устала, ничего не хочется. Не понимаю, зачем живу. Не понимаю, куда и к чему идти, стремится.
И между прочим, в этом во всем есть причина. И причина - это ты. Высосал всю кровь, бля.