воскресенье, 28 июня 2020
Никогда не знаешь, где тебе повезет. Я - крупный специалист в этом вопросе. (с) Макс Фрай
Привет, мой ненавистный адресат.
Я бы хотел пожелать тебе сдохнуть, но не в этот раз.
У меня для тебя очень крутая новость! Я решил перечитать дневник и нашёл дату нашего расставания. И у нас в этом году годовщина - целых десять лет прошло с тех пор, как мы расстались. Если бы мы были вместе, то можно было бы отпраздновать. Выпить вина, потаскать друг друга за волосы и хорошенько так поругаться. Звучит очень прелестно. И расслабляюще.
Я обещал больше не писать, но... обещания для того и дают, чтобы нарушить, разве нет? Так вот, кажется, это не последнее моё письмо к тебе. А может и последнее, я не знаю, да и загадывать не хочу.
Благодаря твоим словам, полным ненависти и проклятий, я понял, как хочу жить. И что мне не всё равно на себя. Хотя я несколько лет пытался утопить себя в работе и сделать вид, что всё в порядке и так и надо. И почти утопил ведь. Тебе этого никогда не понять. Примерно тогда я потерял счёт времени - и это принесло облегчение, которое я так сильно желал.
Страдания по тебе отожрали шесть лет моей жизни. Убегание, смирение, учение выносить себя, снова попытки к бегству, слёзы, ненависть, отторжение, принятие, ещё пару попыток сбежать, нахождение города своей мечты, окончательное принятие и нахождение того состояния спокойствия, в котором можно заново строить мир. Я иногда пытался посчитать, сколько лет прошло, но... Почему-то больше шести не выходило. То три, то два, то четыре, иногда где-то мелькало осознание и выплывало шесть. Ты хоть можешь себе представить, как мне было плохо, раз я не мог вспомнить несколько лет?.. А вот тебе было заебись, я уверен. Ну, кроме ссор с мамой и бабушкой, что заставляли жить тебя их жизнью. Надеюсь, что ты настрадался вволю, урод.
Я недавно сказал Р., что хочу сжечь все твои рисунки. Вывезти их от мамы, освободить место, и сжечь. Долго, прекрасно и фантастически. Р. сказал, что я ебанутый, но ладно, желания надо реализовывать. Так что где-то в начале осени я буду жечь нашу с тобой память и прошлое. И мне не будет ни капельки жаль.
Что тебе ещё такого рассказать?..
Ну, наверное, я до конца понял, что всегда буду в одиночестве. Просто потому, что так устроен человек. Даже если он кого-то любит и этот любимый и почти-половинка находятся радом. В общем, не зря говорят про скелеты а шкафу. Даже рассказав всё Р., не утаив и доли, он принял меня-с-тобой. И твой "скелет" отлично разместился на выделенной мне полке. Он только не знает, каких мастабов полка нашего с тобой взаимного безумия и ненависти. Но очень скоро он это узнает. В свою очередь я сделал ответную услугу и не спрашиваю про его бывшую. Хотя мне страшно любопытно. У них своя сложная история, но она местами очень сильно напоминает нашу.
Одно хорошо - мы можем смеяться. И ему совершенно не легче со временем, он боится и думает о том, что я могу сбежать. Глупый человек. От него я не хочу сбегать, пусть он и пытается меня заковать и закрыть в квартире, как дракон в башне сторожит принцессу.
Я не смею надеяться, что ты меня проклинаешь. Я лишь надеюсь, что тебе снятся кошмары с моим участием.
Сладких снов,
полных ужаса,
К.
Я бы хотел пожелать тебе сдохнуть, но не в этот раз.
У меня для тебя очень крутая новость! Я решил перечитать дневник и нашёл дату нашего расставания. И у нас в этом году годовщина - целых десять лет прошло с тех пор, как мы расстались. Если бы мы были вместе, то можно было бы отпраздновать. Выпить вина, потаскать друг друга за волосы и хорошенько так поругаться. Звучит очень прелестно. И расслабляюще.
Я обещал больше не писать, но... обещания для того и дают, чтобы нарушить, разве нет? Так вот, кажется, это не последнее моё письмо к тебе. А может и последнее, я не знаю, да и загадывать не хочу.
Благодаря твоим словам, полным ненависти и проклятий, я понял, как хочу жить. И что мне не всё равно на себя. Хотя я несколько лет пытался утопить себя в работе и сделать вид, что всё в порядке и так и надо. И почти утопил ведь. Тебе этого никогда не понять. Примерно тогда я потерял счёт времени - и это принесло облегчение, которое я так сильно желал.
Страдания по тебе отожрали шесть лет моей жизни. Убегание, смирение, учение выносить себя, снова попытки к бегству, слёзы, ненависть, отторжение, принятие, ещё пару попыток сбежать, нахождение города своей мечты, окончательное принятие и нахождение того состояния спокойствия, в котором можно заново строить мир. Я иногда пытался посчитать, сколько лет прошло, но... Почему-то больше шести не выходило. То три, то два, то четыре, иногда где-то мелькало осознание и выплывало шесть. Ты хоть можешь себе представить, как мне было плохо, раз я не мог вспомнить несколько лет?.. А вот тебе было заебись, я уверен. Ну, кроме ссор с мамой и бабушкой, что заставляли жить тебя их жизнью. Надеюсь, что ты настрадался вволю, урод.
Я недавно сказал Р., что хочу сжечь все твои рисунки. Вывезти их от мамы, освободить место, и сжечь. Долго, прекрасно и фантастически. Р. сказал, что я ебанутый, но ладно, желания надо реализовывать. Так что где-то в начале осени я буду жечь нашу с тобой память и прошлое. И мне не будет ни капельки жаль.
Что тебе ещё такого рассказать?..
Ну, наверное, я до конца понял, что всегда буду в одиночестве. Просто потому, что так устроен человек. Даже если он кого-то любит и этот любимый и почти-половинка находятся радом. В общем, не зря говорят про скелеты а шкафу. Даже рассказав всё Р., не утаив и доли, он принял меня-с-тобой. И твой "скелет" отлично разместился на выделенной мне полке. Он только не знает, каких мастабов полка нашего с тобой взаимного безумия и ненависти. Но очень скоро он это узнает. В свою очередь я сделал ответную услугу и не спрашиваю про его бывшую. Хотя мне страшно любопытно. У них своя сложная история, но она местами очень сильно напоминает нашу.
Одно хорошо - мы можем смеяться. И ему совершенно не легче со временем, он боится и думает о том, что я могу сбежать. Глупый человек. От него я не хочу сбегать, пусть он и пытается меня заковать и закрыть в квартире, как дракон в башне сторожит принцессу.
Я не смею надеяться, что ты меня проклинаешь. Я лишь надеюсь, что тебе снятся кошмары с моим участием.
Сладких снов,
полных ужаса,
К.
суббота, 06 апреля 2019
20:29
Доступ к записи ограничен
Pregnant DoS coming through! (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 23 марта 2019
Один за всех и все за Одина
Привет, Кир.
Сначала кратко: кажется, всё ещё люблю тебя.
Очень надеюсь, что это напускное. Я вечно прохожу это с бывшими (поэтому с тобой это так часто, хех).
Я бы отдала несколько пальцев за сообщение от тебя. Будь оно длинным.
Два года назад ты прислал мне подарок и я знаешь что сделала? Выкинула коробку, на которой был твой номер. Я бы так сильно хотела получить её сейчас.
Я не хочу писать тебе сама. То есть — я бы не написала тебе, конечно, это. Если бы я писала (а я не знаю, куда), то спросила бы, где ты сейчас? Как ты сейчас? Я верю всем сердцем (если оно у меня есть, и чем-то, что очень болит, даже если это не оно), что твоя жизнь хороша. Может, даже достойна зависти.) Я бы хотела знать, как ты.
Наверное, даже хотела бы завалить ебало. Чтобы ты сказал, что живёшь в огроменном домине в Калифорнии, женат на красотке, вы ждёте второго ребёнка и самые счастливые на свете. Пишу это и улыбаюсь. Хочу тебе самого, самого-присамого большого счастья.
А нашем последнем диалоге ты спросил меня, что такое любить, а я ответила — "радоваться чужому существованию так, чтобы иногда забывать о собственном". Так я тебя и люблю.
Ты прекрасный. Я бы хотела ещё раз прожить один из тех дней, которые провела с тобой. Я была бы счастлива ещё раз уснуть, пока ты меня обнимаешь, даже если бы это значило не проснуться.
А ещё знаешь что.
Ещё я была бы счастлива увидеться и понять, что я всё придумала и вовсе тебя не люблю. Вспомнить всё, что пошло не так, всё, из-за чего я (дура) тебя (дура) бросила (господи, ну что за идиотка).
Хочу, чтобы ты был счастлив. Держу за тебя кулачки.
Никогда не напишу тебе, даже если узнаю, куда — если в тебе ещё теплится ко мне что-то (НЕТ, я так сильно надеюсь. так хочу, чтобы ты был — самый счастливый), я всё испорчу.
Очень сильно верю, что ты счастлив. Так рада была бы увидеть подтверждение краем глаза. И больше никогда не заглядывать в твою жизнь, ведь ты можешь быть против.
А если ты нет?..
Я была бы самой счастливой в то мгновение, когда узнала бы.
Я никогда тебя так не называла — Кир.
Я так мало раз говорила, что люблю тебя.
Хоп, хей, лалалей. Ты счастлив? Пусть — да.
Скучаю до смерти.
Всегда твоя,
я.
Сначала кратко: кажется, всё ещё люблю тебя.
Очень надеюсь, что это напускное. Я вечно прохожу это с бывшими (поэтому с тобой это так часто, хех).
Я бы отдала несколько пальцев за сообщение от тебя. Будь оно длинным.
Два года назад ты прислал мне подарок и я знаешь что сделала? Выкинула коробку, на которой был твой номер. Я бы так сильно хотела получить её сейчас.
Я не хочу писать тебе сама. То есть — я бы не написала тебе, конечно, это. Если бы я писала (а я не знаю, куда), то спросила бы, где ты сейчас? Как ты сейчас? Я верю всем сердцем (если оно у меня есть, и чем-то, что очень болит, даже если это не оно), что твоя жизнь хороша. Может, даже достойна зависти.) Я бы хотела знать, как ты.
Наверное, даже хотела бы завалить ебало. Чтобы ты сказал, что живёшь в огроменном домине в Калифорнии, женат на красотке, вы ждёте второго ребёнка и самые счастливые на свете. Пишу это и улыбаюсь. Хочу тебе самого, самого-присамого большого счастья.
А нашем последнем диалоге ты спросил меня, что такое любить, а я ответила — "радоваться чужому существованию так, чтобы иногда забывать о собственном". Так я тебя и люблю.
Ты прекрасный. Я бы хотела ещё раз прожить один из тех дней, которые провела с тобой. Я была бы счастлива ещё раз уснуть, пока ты меня обнимаешь, даже если бы это значило не проснуться.
А ещё знаешь что.
Ещё я была бы счастлива увидеться и понять, что я всё придумала и вовсе тебя не люблю. Вспомнить всё, что пошло не так, всё, из-за чего я (дура) тебя (дура) бросила (господи, ну что за идиотка).
Хочу, чтобы ты был счастлив. Держу за тебя кулачки.
Никогда не напишу тебе, даже если узнаю, куда — если в тебе ещё теплится ко мне что-то (НЕТ, я так сильно надеюсь. так хочу, чтобы ты был — самый счастливый), я всё испорчу.
Очень сильно верю, что ты счастлив. Так рада была бы увидеть подтверждение краем глаза. И больше никогда не заглядывать в твою жизнь, ведь ты можешь быть против.
А если ты нет?..
Я была бы самой счастливой в то мгновение, когда узнала бы.
Я никогда тебя так не называла — Кир.
Я так мало раз говорила, что люблю тебя.
Хоп, хей, лалалей. Ты счастлив? Пусть — да.
Скучаю до смерти.
Всегда твоя,
я.
пятница, 19 октября 2018
It is impossible to create something out of nothing. (с)
Привет, мой адресат. Ты еще не сдох?
воскресенье, 12 июня 2016
It is impossible to create something out of nothing. (с)
...и спустя год, я снова пишу тебе, мой любимый адресат.
читать дальше
Как и всегда до этого: прошу тебя, продолжай меня ненавидеть. Потому что так я знаю, что ты все еще помнишь меня.
читать дальше
Как и всегда до этого: прошу тебя, продолжай меня ненавидеть. Потому что так я знаю, что ты все еще помнишь меня.
четверг, 31 декабря 2015
Pregnant DoS coming through! (с)
Дорогие участники сообщества и постоянные читатели!
Администрация Сообщества Неотправленного Письма поздравляет вас с наступающим 2016м годом!!!
Мы желаем вам только счастливых писем, приятных мгновений, много любви и тепла!
С Новым годом!!!
Администрация Сообщества Неотправленного Письма поздравляет вас с наступающим 2016м годом!!!
Мы желаем вам только счастливых писем, приятных мгновений, много любви и тепла!
С Новым годом!!!
среда, 11 ноября 2015
Я выросла, чтобы думать, спрашивать и радоваться (с)
пятница, 19 июня 2015
...и сумка с письмами.
Дорогие участники!
Нашему сообществу совсем скоро исполняется шесть лет! Администрация поздравляет всех с шестью годами неотправленной и анонимной почты и желает вам поменьше грустить и получать побольше добрых писем, наполненных теплом и любовью!
Мы искренне рады, что люди все еще приходят в наше сообщество! Спасибо вам, что вы с нами!
среда, 22 апреля 2015
It is impossible to create something out of nothing. (с)
Привет, мой любимый адресат
(если честно, то так и хочется пожелать тебе сдохнуть в муках, как ты когда-то желал и мне. но я не буду. наверное)
Я не знаю, что у тебя происходит в жизни - и происходит ли что-то вообще. Но... да насрать, если честно. Ты просто тот, кому я иногда пишу, пусть об этом ты и не знаешь. Как-то так. И да, я прекрасно осознаю, что и это письмо - в пустоту. Удавись, блин, от этого знания.
У меня диплом на носу, я собираюсь переезжать, у меня будет своя квартира, жизнь, наконец, начала складываться. Я живу. Правда, я один, как и долго-долгое время до этого. Мне кажется, что ты должен знать одну вещь: я теперь не опускаю руки. Вообще. Я научился подниматься с колен и делать что-то для себя.
Я много чего планирую, в том числе и не думать о тебе, но это, наверное, будет еще очень не скоро.
В моей жизни ты всегда будешь особенным пятном, которое нельзя любить и невозможно забыть. Ты будешь моей злостью, моим отчаянием и навсегда - первой любовью. И еще: ты не тот человек, к которому можно возвращаться.
Я слышал, что ты больше ни с кем не общаешься из школы: обрубил тут же все связи, как только выпустился. Будто никого и не было. Ни-ког-да. Как смешно и нелепо звучит. Потому что мы были. Так на тебя похоже, если честно. Надеюсь, ты научился верить людям. И что у тебя есть друзья. И что ты видишь кошмары обо мне.
Я подумываю записаться в тир и научиться стрелять из пистолета и дальше продолжать осваивать винтовку и автоматы. Как хорошо, что ты не можешь мне этого запретить теперь. А ведь мог бы. Так поразительно для себя - осознавать, что даже спустя такое количество времени, ты все еще имеешь надо мной Власть.
Хотя...
И не имеешь тоже.
Как прекрасно и это осознавать тоже. То, что я могу тебе отказать.
Я все еще учусь тебе не писать, но, как видишь, это сложно. Мне нравилось, как ты меня слушал. Мне нравилось, что ты меня слушал. Все же ты потрясающий слушатель.
Сдохни отдельно для меня, пожалуйста.
(если честно, то так и хочется пожелать тебе сдохнуть в муках, как ты когда-то желал и мне. но я не буду. наверное)
Я не знаю, что у тебя происходит в жизни - и происходит ли что-то вообще. Но... да насрать, если честно. Ты просто тот, кому я иногда пишу, пусть об этом ты и не знаешь. Как-то так. И да, я прекрасно осознаю, что и это письмо - в пустоту. Удавись, блин, от этого знания.
У меня диплом на носу, я собираюсь переезжать, у меня будет своя квартира, жизнь, наконец, начала складываться. Я живу. Правда, я один, как и долго-долгое время до этого. Мне кажется, что ты должен знать одну вещь: я теперь не опускаю руки. Вообще. Я научился подниматься с колен и делать что-то для себя.
Я много чего планирую, в том числе и не думать о тебе, но это, наверное, будет еще очень не скоро.
В моей жизни ты всегда будешь особенным пятном, которое нельзя любить и невозможно забыть. Ты будешь моей злостью, моим отчаянием и навсегда - первой любовью. И еще: ты не тот человек, к которому можно возвращаться.
Я слышал, что ты больше ни с кем не общаешься из школы: обрубил тут же все связи, как только выпустился. Будто никого и не было. Ни-ког-да. Как смешно и нелепо звучит. Потому что мы были. Так на тебя похоже, если честно. Надеюсь, ты научился верить людям. И что у тебя есть друзья. И что ты видишь кошмары обо мне.
Я подумываю записаться в тир и научиться стрелять из пистолета и дальше продолжать осваивать винтовку и автоматы. Как хорошо, что ты не можешь мне этого запретить теперь. А ведь мог бы. Так поразительно для себя - осознавать, что даже спустя такое количество времени, ты все еще имеешь надо мной Власть.
Хотя...
И не имеешь тоже.
Как прекрасно и это осознавать тоже. То, что я могу тебе отказать.
Я все еще учусь тебе не писать, но, как видишь, это сложно. Мне нравилось, как ты меня слушал. Мне нравилось, что ты меня слушал. Все же ты потрясающий слушатель.
Сдохни отдельно для меня, пожалуйста.
пятница, 20 февраля 2015
Pregnant DoS coming through! (с)
Привет
Не знаю, оставил ли ты меня тут в списке друзей или удалил, как и в других местах. Но мне внезапно захотелось написать. Извини, что не поздравлял тебя с днем рождения. И с новым годом. Показалось, ты не обрадуешься, а наоборот, решил не портить тебе настроение.
Пишу тебе, потому что это… странно. Ну, то, что мы делаем. Уже достаточно много лет как.
Ссоримся из-за какой-то фигни.
Ну то есть… Может, ты уже перерос, может, я уже не так тебе дорог, как был когда-то. И это, в принципе, вполне закономерно… А я нет. Представляешь? Я все еще не могу отпустить тебя. Я все еще скучаю. Ужасно.
Извини, если тебе показалось, что я смеюсь над твоей жизнью. Я правда не. Я просто думал, что мое мнение тебе еще было интересно как-то… Но если нет, то нет. Я ни в коем случае не собирался его навязывать. Или высмеивать тебя. Правда. Каждый живет сам, как считает нужным. И если ты выбрал для себя свой путь, то тут никто не вправе тебе указывать. Совсем никто.
*вздыхает*
Я, на самом деле, не знаю, чего я хочу или добиваюсь, когда пишу это. Просто очень хочется. Можешь проигнорировать, я пойму…
Просто на самом деле скучаю. Ничего не могу с собой поделать. И выкинуть из головы не получается.
Я много думал о том, что ты говорил раньше. Что интересы изменились и так далее. Но я в последнее время общаюсь со столькими людьми, с которыми у меня почти ничего нет общего, что даже не знаю теперь… Неужели у нас не осталось ничего общего?..
Просто хочется быть честным, знаешь?.. Не так, как обычно, когда говоришь что-то, что, по твоему мнению, правильно, а на самом деле думаешь и чувствуешь по-другому… Жизнь слишком короткая для этого.
Я скучаю… я говорил?
В общем, не буду навязываться или отвлекать.. я сказал, что хотел.
Извини, если я тебя обидел. Я не хотел. Никогда не хотел. Ты всегда был для меня слишком дорог, чтобы тебя обижать. Я никогда не хотел быть одним из тех, кто делает тебе больно…
Не знаю, оставил ли ты меня тут в списке друзей или удалил, как и в других местах. Но мне внезапно захотелось написать. Извини, что не поздравлял тебя с днем рождения. И с новым годом. Показалось, ты не обрадуешься, а наоборот, решил не портить тебе настроение.
Пишу тебе, потому что это… странно. Ну, то, что мы делаем. Уже достаточно много лет как.
Ссоримся из-за какой-то фигни.
Ну то есть… Может, ты уже перерос, может, я уже не так тебе дорог, как был когда-то. И это, в принципе, вполне закономерно… А я нет. Представляешь? Я все еще не могу отпустить тебя. Я все еще скучаю. Ужасно.
Извини, если тебе показалось, что я смеюсь над твоей жизнью. Я правда не. Я просто думал, что мое мнение тебе еще было интересно как-то… Но если нет, то нет. Я ни в коем случае не собирался его навязывать. Или высмеивать тебя. Правда. Каждый живет сам, как считает нужным. И если ты выбрал для себя свой путь, то тут никто не вправе тебе указывать. Совсем никто.
*вздыхает*
Я, на самом деле, не знаю, чего я хочу или добиваюсь, когда пишу это. Просто очень хочется. Можешь проигнорировать, я пойму…
Просто на самом деле скучаю. Ничего не могу с собой поделать. И выкинуть из головы не получается.
Я много думал о том, что ты говорил раньше. Что интересы изменились и так далее. Но я в последнее время общаюсь со столькими людьми, с которыми у меня почти ничего нет общего, что даже не знаю теперь… Неужели у нас не осталось ничего общего?..
Просто хочется быть честным, знаешь?.. Не так, как обычно, когда говоришь что-то, что, по твоему мнению, правильно, а на самом деле думаешь и чувствуешь по-другому… Жизнь слишком короткая для этого.
Я скучаю… я говорил?
В общем, не буду навязываться или отвлекать.. я сказал, что хотел.
Извини, если я тебя обидел. Я не хотел. Никогда не хотел. Ты всегда был для меня слишком дорог, чтобы тебя обижать. Я никогда не хотел быть одним из тех, кто делает тебе больно…
понедельник, 06 октября 2014
У тебя нет души. Ты - душа. У тебя есть тело.
Я узнала, что ты женился. Свадьба без родителей и родственников. Это не семья. Семья, это где знаются и почитают всю свою родню. Хотя бы почти всю. Я видела фото. Ты изменился и не в лучшую сторону. Внешне. И я поняла, что ты меня уже не волнуешь. Все перегорело. До тла. Я свободно от обиды на тебя. Мне все равно как ты живешь, где и с кем. Мне даже не интересна твоя жизнь. Моя жизнь и семья - вот, что мне интересно и люблю! Ур-р-а-а-а!
воскресенье, 31 августа 2014
Привет.
Спасибо за то, что смогла меня забыть и идти дальше. Знаешь, я вижу, что это не твой путь. Совсем не твой, хотя ты его и выбрала. Мне было больно понимать, что ты меняешься, что становишься немного циником, перестаёшь быть тем мудрым, волшебным существом, что я когда-то знала.
Спасибо за то, что однажды написала, что любишь меня. Да, это были слова дружбы. Но всё равно спасибо. Ты не представляешь, какие тёплые они для меня были.
Спасибо, что была глуха и слепа. И принимала мою отчуждённость, мою странность и холодность. Ведь страшнее всего для меня было бы, если бы внезапно поняла, что я к тебе испытываю. Тогда наша дружба рассыпалась бы. А я помню, как когда-то, когда твой друг признался тебе в любви, ты испытала чувство ошарашенности, падения. Я не хотела тебя грузить, не хотела всё разрушить и ошарашить тебя. Не хотела видеть твой растерянный взгляд.
С тринадцати и примерно до семнадцати лет я тебя любила. Впрочем, и дальше тоже. Мне пришлось уехать в другой город и полностью себя изменить, что бы попытаться жить без тебя.
Прости за это и за то, что сбежала. Ты не понимала и не могла понять, что я испытывала, когда ты целовалась со своим парнем и когда я выслушивала иногда твои муки ревности. Я любила тебя, как личность - сначала. Всё слишком усложнилось, когда я повзрослела и устала отмахиваться от себя, говоря: это пройдёт.
Саш, это не проходило.
Прости - это было глупо, когда я добавляла тебя в друзья потом, пыталась вернуть хотя бы крохи нашего общения. Я, вообще, совершала много глупостей... и нелепостей. Может, это письмо тоже нелепость, чёрт бы с ним.
Я удалила тебя тогда в последний раз.
Всё прошло.
Когда я видела тебя в последний раз, ты прошла мимо меня, даже не заметив. Ты совершенно не изменилась. Я так и знала. У меня сумасшедше колотилось сердце, а потом я внезапно поняла, что всё кончилось. Я просто смирилась с тем, что ты пошла своим путём. Я отпустила тебя...
Знаешь, я до сих пор чувствую нежность и потребность заботиться о тебе. Я говорила, что даже если мы не будем общаться, я всё-равно незримо буду рядом. У меня получалось, хотя ты не знала этого. Но, кроме этой ностальгической нежности и печали пустоты нет ни-че-го.
Я бы сказала, что желаю тебе счастья, но я слишком хорошо понимаю, что это для тебя такое. Если задуматься, Саш, я была когда-то единственной, кто мог тебя понять, порой, даже лучше тебя самой. Тебе даже не обязательно было что-то говорить для этого.
Поэтому я желаю тебе не счастья, а вернуться на свой путь. Хотя и не знаю теперь, если честно, возможно ли это.
Единственное, что терзало меня и порой терзает сейчас - память. Я всё время спрашиваю себя "а что, если?"
Что было бы, если бы ты узнала? Да-да... скорее всего, ничего бы не было. Ты бы удивилась, подумала, испытала бы какие-то эмоции. Может быть (хотя очень не факт), ты бы что-то сделала. И всё. Это было бы очередное немного странное и невероятное событие в твоей жизни. Ты бы просто жила дальше с любимым человеком, порой содрогаясь от удивления.
Просто я вот думаю: что, если бы это просто закончило бы, наконец, чёртово многоточие недосказанности? Что, если бы это просто поставило точку?
Меня терзает эта недосказанность.
Что, если бы я тогда нашла в себе силы признать свои чувства, а не давить их, пытаясь влюбляться в парней или встречаться с ними? Что, если бы я пыталась тебя завоевать? Я ведь, если задуматься, постоянно думала только о том, как будет лучше тебе, но не спрашивала себя. Я никогда даже не мечтала о тебе, потому что не смела. Для меня это было и есть табу. Ну, хотя бы просто потому, что для меня ты была и есть, прежде всего, личность, а уже потом - девушка.
Но я не отправлю тебе это письмо потому что опять думаю о тебе. Потому что опять не хочу грузить. Пусть лучше я буду терпеть. Пусть я пожалею, но для тебя я останусь твоей бывшей, немного странной лучшей подругой, которая однажды предательски тебя бросила. Зато ты никогда не испытаешь этого холодного удивления, этой ошарашенности. Никогда не подумаешь: "Надо же" А потом: "Хорошо бы... больше никогда её не видеть".
Я этого не хочу.
Хотя бы просто потому, что больше ничего к тебе не испытываю. Это и позволяет мне с осторожностью, но почти свободно об этом рассказывать. И печально и забавно, однако, каково мне было.
Мне необходимо было высказаться. Особенно но фоне происходящих событий. Поэтому кинула сюда. Мне безразлична теперь судьба этого письма...) В конце концов, если ты и правда его прочитаешь, то это судьба. Если нет - тем лучше для тебя, думаю. Я подписываюсь своим именем, потому что теперь уже особо бояться нечего. Слишком сильно всё поменялось.
Береги себя) Я всегда буду тебя помнить. Спасибо тебе огромное за то, что однажды познакомилась со мной и познакомила меня с твоим восхитительным внутренним миром. Спасибо, что была моей лучшей близкой подругой. Спасибо за те чудеса, что мы пережили вместе. И прости меня за то, что я не смогла нас уберечь...
подпись
Спасибо за то, что смогла меня забыть и идти дальше. Знаешь, я вижу, что это не твой путь. Совсем не твой, хотя ты его и выбрала. Мне было больно понимать, что ты меняешься, что становишься немного циником, перестаёшь быть тем мудрым, волшебным существом, что я когда-то знала.
Спасибо за то, что однажды написала, что любишь меня. Да, это были слова дружбы. Но всё равно спасибо. Ты не представляешь, какие тёплые они для меня были.
Спасибо, что была глуха и слепа. И принимала мою отчуждённость, мою странность и холодность. Ведь страшнее всего для меня было бы, если бы внезапно поняла, что я к тебе испытываю. Тогда наша дружба рассыпалась бы. А я помню, как когда-то, когда твой друг признался тебе в любви, ты испытала чувство ошарашенности, падения. Я не хотела тебя грузить, не хотела всё разрушить и ошарашить тебя. Не хотела видеть твой растерянный взгляд.
С тринадцати и примерно до семнадцати лет я тебя любила. Впрочем, и дальше тоже. Мне пришлось уехать в другой город и полностью себя изменить, что бы попытаться жить без тебя.
Прости за это и за то, что сбежала. Ты не понимала и не могла понять, что я испытывала, когда ты целовалась со своим парнем и когда я выслушивала иногда твои муки ревности. Я любила тебя, как личность - сначала. Всё слишком усложнилось, когда я повзрослела и устала отмахиваться от себя, говоря: это пройдёт.
Саш, это не проходило.
Прости - это было глупо, когда я добавляла тебя в друзья потом, пыталась вернуть хотя бы крохи нашего общения. Я, вообще, совершала много глупостей... и нелепостей. Может, это письмо тоже нелепость, чёрт бы с ним.
Я удалила тебя тогда в последний раз.
Всё прошло.
Когда я видела тебя в последний раз, ты прошла мимо меня, даже не заметив. Ты совершенно не изменилась. Я так и знала. У меня сумасшедше колотилось сердце, а потом я внезапно поняла, что всё кончилось. Я просто смирилась с тем, что ты пошла своим путём. Я отпустила тебя...
Знаешь, я до сих пор чувствую нежность и потребность заботиться о тебе. Я говорила, что даже если мы не будем общаться, я всё-равно незримо буду рядом. У меня получалось, хотя ты не знала этого. Но, кроме этой ностальгической нежности и печали пустоты нет ни-че-го.
Я бы сказала, что желаю тебе счастья, но я слишком хорошо понимаю, что это для тебя такое. Если задуматься, Саш, я была когда-то единственной, кто мог тебя понять, порой, даже лучше тебя самой. Тебе даже не обязательно было что-то говорить для этого.
Поэтому я желаю тебе не счастья, а вернуться на свой путь. Хотя и не знаю теперь, если честно, возможно ли это.
Единственное, что терзало меня и порой терзает сейчас - память. Я всё время спрашиваю себя "а что, если?"
Что было бы, если бы ты узнала? Да-да... скорее всего, ничего бы не было. Ты бы удивилась, подумала, испытала бы какие-то эмоции. Может быть (хотя очень не факт), ты бы что-то сделала. И всё. Это было бы очередное немного странное и невероятное событие в твоей жизни. Ты бы просто жила дальше с любимым человеком, порой содрогаясь от удивления.
Просто я вот думаю: что, если бы это просто закончило бы, наконец, чёртово многоточие недосказанности? Что, если бы это просто поставило точку?
Меня терзает эта недосказанность.
Что, если бы я тогда нашла в себе силы признать свои чувства, а не давить их, пытаясь влюбляться в парней или встречаться с ними? Что, если бы я пыталась тебя завоевать? Я ведь, если задуматься, постоянно думала только о том, как будет лучше тебе, но не спрашивала себя. Я никогда даже не мечтала о тебе, потому что не смела. Для меня это было и есть табу. Ну, хотя бы просто потому, что для меня ты была и есть, прежде всего, личность, а уже потом - девушка.
Но я не отправлю тебе это письмо потому что опять думаю о тебе. Потому что опять не хочу грузить. Пусть лучше я буду терпеть. Пусть я пожалею, но для тебя я останусь твоей бывшей, немного странной лучшей подругой, которая однажды предательски тебя бросила. Зато ты никогда не испытаешь этого холодного удивления, этой ошарашенности. Никогда не подумаешь: "Надо же" А потом: "Хорошо бы... больше никогда её не видеть".
Я этого не хочу.
Хотя бы просто потому, что больше ничего к тебе не испытываю. Это и позволяет мне с осторожностью, но почти свободно об этом рассказывать. И печально и забавно, однако, каково мне было.
Мне необходимо было высказаться. Особенно но фоне происходящих событий. Поэтому кинула сюда. Мне безразлична теперь судьба этого письма...) В конце концов, если ты и правда его прочитаешь, то это судьба. Если нет - тем лучше для тебя, думаю. Я подписываюсь своим именем, потому что теперь уже особо бояться нечего. Слишком сильно всё поменялось.
Береги себя) Я всегда буду тебя помнить. Спасибо тебе огромное за то, что однажды познакомилась со мной и познакомила меня с твоим восхитительным внутренним миром. Спасибо, что была моей лучшей близкой подругой. Спасибо за те чудеса, что мы пережили вместе. И прости меня за то, что я не смогла нас уберечь...
подпись
понедельник, 11 августа 2014
Никогда не знаешь, где тебе повезет. Я - крупный специалист в этом вопросе. (с) Макс Фрай
Привет, мой самый дорогой и ненавистный человек.
Это снова я. Как мне ни печально от этого факта и прискорбно.
Сегодня, хотя нет, уже вчера, получается. Вчера у моего отчима был юбилей, ему исполнилось 55, поэтому на юбилей собрались почти все его друзья: с училищ, с военной службы и его офицеры запаса. Такие хорошие люди, такие веселые. Обаятельные. Галантные. Юморные. Люди, которые знают друг друга по тридцать-сорок лет и очень похожи на семью, а не на друзей. Мне впервые было так интересно на таком мероприятии. А еще я так давно не смеялся и не танцевал.
Нет, ну ты себе представляешь: я и танцы? Да-да, выглядело смешно, наверное. Но мне понравилось ощущение крепкого мужского плеча под ладонью, крепких рук, смеха, разговоров. Я так давно хорошо не проводил время...
Я сейчас расплачусь от того, что в нашей с тобой жизни мне запомнилась только голубая комната, кровать и тишина, наполненная доверием и сомнениями. Это так печально, если честно.
Ты всегда говорила, что мне нужен кто-то младше меня на несколько лет. А я вот понимаю, что мне нужен уже состоявшийся мужчина, чуть постарше, поопытнее. Который сможет мною гордиться и не бояться показать. Кто-то, кто совершенно не похож на тебя, дорогая. Не похож на меня. А похож вот на них, среди которых я могу почувствовать себя девочкой и не бояться смеяться в голос, запрокидывая голову.
Мне все еще хочется тайком курить в твоем дворе, смотреть на твои окна и гадать, а видишь ли ты меня? Но знаешь, я рад, что теперь не имею такой возможности.
Может, сейчас, когда я начинаю потихоньку безумствовать, я начну тебя отпускать? Начну тебя забывать и перестану украдкой вытирать слезы на Арбате, ходить мимо твоего дома, останавливаясь и заглядывая в твои окна на пятом этаже. Начну смеяться без грусти и разрушу стену вокруг себя.
Эй, как думаешь, это возможно в моем случае?
Опечаленный,
переполненный сожалениями,
бесконечно застявший в тебе,
с ненавистью и любовью,
К.
Это снова я. Как мне ни печально от этого факта и прискорбно.
Сегодня, хотя нет, уже вчера, получается. Вчера у моего отчима был юбилей, ему исполнилось 55, поэтому на юбилей собрались почти все его друзья: с училищ, с военной службы и его офицеры запаса. Такие хорошие люди, такие веселые. Обаятельные. Галантные. Юморные. Люди, которые знают друг друга по тридцать-сорок лет и очень похожи на семью, а не на друзей. Мне впервые было так интересно на таком мероприятии. А еще я так давно не смеялся и не танцевал.
Нет, ну ты себе представляешь: я и танцы? Да-да, выглядело смешно, наверное. Но мне понравилось ощущение крепкого мужского плеча под ладонью, крепких рук, смеха, разговоров. Я так давно хорошо не проводил время...
Я сейчас расплачусь от того, что в нашей с тобой жизни мне запомнилась только голубая комната, кровать и тишина, наполненная доверием и сомнениями. Это так печально, если честно.
Ты всегда говорила, что мне нужен кто-то младше меня на несколько лет. А я вот понимаю, что мне нужен уже состоявшийся мужчина, чуть постарше, поопытнее. Который сможет мною гордиться и не бояться показать. Кто-то, кто совершенно не похож на тебя, дорогая. Не похож на меня. А похож вот на них, среди которых я могу почувствовать себя девочкой и не бояться смеяться в голос, запрокидывая голову.
Мне все еще хочется тайком курить в твоем дворе, смотреть на твои окна и гадать, а видишь ли ты меня? Но знаешь, я рад, что теперь не имею такой возможности.
Может, сейчас, когда я начинаю потихоньку безумствовать, я начну тебя отпускать? Начну тебя забывать и перестану украдкой вытирать слезы на Арбате, ходить мимо твоего дома, останавливаясь и заглядывая в твои окна на пятом этаже. Начну смеяться без грусти и разрушу стену вокруг себя.
Эй, как думаешь, это возможно в моем случае?
Опечаленный,
переполненный сожалениями,
бесконечно застявший в тебе,
с ненавистью и любовью,
К.
среда, 30 июля 2014
-Ты не можешь быть идеалистом всю жизнь. Никто не скажет тебе за это спасибо. - Кроме самого себя! ©
Дорогой С!
Ты прекрасный мальчик и станешь прекрасным мужчиной. Мне бы хотелось в это верить. Хотелось бы верить, что я не причинила тебе боли, не заставила обижаться на всех девушек.
Ты старался казаться взрослее, потому что думал, что взрослая я. А на самом деле я еще сама такая маленькая, такая глупая. В моей голове и душе царит хаос. Ты испугал меня. Своей настойчивостью, своим упорством, своим вниманием. Тебя стало очень много в моей жизни. Хотя по большому счету - жизни виртуальной. Дальше этого я не допустила.
Знаешь, ты мне очень нравился. Думаю, знаешь. Я любила твой почерк, твое легкое хамство, твой взгялд, мне нравился способ твоего общения и твои забавные реплики. А помнишь те тесты зимой, которые я приготовила для всех вас? Я сделала это только из-за тебя. Чтобы узнать тебя.
Мне нравилось с тобой общаться, нравились наши разговоры. Как мы говорили о мультиках и тортах, о спорте и о философско-гипотетическом.
Ты спрашивал о доверии. У меня на самом деле возникали сомнения - такая уж я недоверчивая. Но причина не в этом. Думаю, твой интерес был искренен, хотя и не стоит копаться в его причинах.
Три дня перед твоим отъездом я не находила себе места. Я сходила с ума. Но я всегда была честной. Я так и сказала, что не знаю что со всем этим делать. Если бы я пришла - ты мог бы решить, что мы вместе. Но это не так.
В этом все дело - в решениях. В решениях, между которымы я заблудилась. Прийти - значило определиться. Не прийти - значило отпустить. А вдруг ты тот, тот мой человек, именно мой? А я тебя отпускаю. Но с другой стороны я этого не чувствовала. А ты в это время все давил и давил. Ты получил свободу и решил, что у нас что-то получится - я понимаю. О, но я так не умею. Мне нужно время. А ты перегибал палку. Мама говорит, что чем больше на меня давишь - тем меньше получаешь. Я начала закрываться в себе, сворачиваться в ежа, все еще терзаясь чувствами, ощущениями и мыслями. Так я потихоньку сходила с ума. Думаю, ты тоже. Я казалась тебе жестокой. Малыш, прости. Наверное, это то, что я хочу, что я должна тебе сказать: прости меня, это то, что я так запутанно пытаюсь написать.
Все, что было - было от всей души, но, наверное, это казалось тебе немного большим. чем было на самом деле. А для меня слишком мало, чтобы пойти дальше. В этом не твоя вина. Только моя. Потому что я до нелепости дикая, до безумия ненормальная. Мне бы очень хотелось надеяться, что ты меня простишь. Если я оставила по себе раны, что они заживут и не оставят шрамов. Что ты будешь это вспоминать с улыбкой и у тебя появится замечательная девушка. Поэтому я не буду оставлять приоткрытых дверей, куда может просочиться надежда, даже если я когда-то пожалею о своем решении, - это правда было бы по-злому. Я так много тебе еще хотела бы сказать, но просто пожелаю тебе счастья и мысленно поцелую в щечку и, возможно, рискну написать тебе "прости" лично.
Целую, я.
Ты прекрасный мальчик и станешь прекрасным мужчиной. Мне бы хотелось в это верить. Хотелось бы верить, что я не причинила тебе боли, не заставила обижаться на всех девушек.
Ты старался казаться взрослее, потому что думал, что взрослая я. А на самом деле я еще сама такая маленькая, такая глупая. В моей голове и душе царит хаос. Ты испугал меня. Своей настойчивостью, своим упорством, своим вниманием. Тебя стало очень много в моей жизни. Хотя по большому счету - жизни виртуальной. Дальше этого я не допустила.
Знаешь, ты мне очень нравился. Думаю, знаешь. Я любила твой почерк, твое легкое хамство, твой взгялд, мне нравился способ твоего общения и твои забавные реплики. А помнишь те тесты зимой, которые я приготовила для всех вас? Я сделала это только из-за тебя. Чтобы узнать тебя.
Мне нравилось с тобой общаться, нравились наши разговоры. Как мы говорили о мультиках и тортах, о спорте и о философско-гипотетическом.
Ты спрашивал о доверии. У меня на самом деле возникали сомнения - такая уж я недоверчивая. Но причина не в этом. Думаю, твой интерес был искренен, хотя и не стоит копаться в его причинах.
Три дня перед твоим отъездом я не находила себе места. Я сходила с ума. Но я всегда была честной. Я так и сказала, что не знаю что со всем этим делать. Если бы я пришла - ты мог бы решить, что мы вместе. Но это не так.
В этом все дело - в решениях. В решениях, между которымы я заблудилась. Прийти - значило определиться. Не прийти - значило отпустить. А вдруг ты тот, тот мой человек, именно мой? А я тебя отпускаю. Но с другой стороны я этого не чувствовала. А ты в это время все давил и давил. Ты получил свободу и решил, что у нас что-то получится - я понимаю. О, но я так не умею. Мне нужно время. А ты перегибал палку. Мама говорит, что чем больше на меня давишь - тем меньше получаешь. Я начала закрываться в себе, сворачиваться в ежа, все еще терзаясь чувствами, ощущениями и мыслями. Так я потихоньку сходила с ума. Думаю, ты тоже. Я казалась тебе жестокой. Малыш, прости. Наверное, это то, что я хочу, что я должна тебе сказать: прости меня, это то, что я так запутанно пытаюсь написать.
Все, что было - было от всей души, но, наверное, это казалось тебе немного большим. чем было на самом деле. А для меня слишком мало, чтобы пойти дальше. В этом не твоя вина. Только моя. Потому что я до нелепости дикая, до безумия ненормальная. Мне бы очень хотелось надеяться, что ты меня простишь. Если я оставила по себе раны, что они заживут и не оставят шрамов. Что ты будешь это вспоминать с улыбкой и у тебя появится замечательная девушка. Поэтому я не буду оставлять приоткрытых дверей, куда может просочиться надежда, даже если я когда-то пожалею о своем решении, - это правда было бы по-злому. Я так много тебе еще хотела бы сказать, но просто пожелаю тебе счастья и мысленно поцелую в щечку и, возможно, рискну написать тебе "прости" лично.
Целую, я.
понедельник, 16 июня 2014
Sora no kagayaki
Что происходит между нами? Эта история длится уже почти год. Чувства вспыхивают в голове, и иногда так накрывает, что хочется кричать, рвать на себе волосы и плакать в подушку.
Что значит твоя сдержанная нежность? Почему ты рядом? Почему заботился обо мне, не отходил ни на шаг? Ты понимаешь, что больше так никто не сделал? Рядом были люди, с которыми я общаюсь намного дольше, но они веселились дальше. И я их понимаю в их действиях. А вот тебя - нет.
Ты касаешься моих волос, трепетно, с придыханием, прижимаешь меня к себе. Сдержанно. Ты боишься?
Верным людям живется очень тяжело. Я по себе знаю. В голове постоянно мысли об том человеке, который к тебе привязан. К которому привязан ты.
Не отводил глаз. Все время я чувствовала на себе твой взгляд.
Зачем ты разбудил меня в гамаке?
Боги, так много вопросов к тебе!
Когда, когда я увижу тебя?
"Ты уезжаешь", - "Ну, я не далеко, тут рядышком - в Киев".
Рядом. Нет. Бесконечно далеко.
Прости. Наверное, мне нужно было быть немного смелее. Немного наглее. Но я не могу.
Что ты чувствовал вечером, когда все пошли спать, а мы сидели на диване? Когда я гладила тебя по волосам, водила пальцем по плечу... Ты же должен понимать, что это не дружеские жесты! Если тебе неприятно, если это все неправильно, то почему молчишь?
"люди, сука, сложные"
Что значит твоя сдержанная нежность? Почему ты рядом? Почему заботился обо мне, не отходил ни на шаг? Ты понимаешь, что больше так никто не сделал? Рядом были люди, с которыми я общаюсь намного дольше, но они веселились дальше. И я их понимаю в их действиях. А вот тебя - нет.
Ты касаешься моих волос, трепетно, с придыханием, прижимаешь меня к себе. Сдержанно. Ты боишься?
Верным людям живется очень тяжело. Я по себе знаю. В голове постоянно мысли об том человеке, который к тебе привязан. К которому привязан ты.
Не отводил глаз. Все время я чувствовала на себе твой взгляд.
Зачем ты разбудил меня в гамаке?
Боги, так много вопросов к тебе!
Когда, когда я увижу тебя?
"Ты уезжаешь", - "Ну, я не далеко, тут рядышком - в Киев".
Рядом. Нет. Бесконечно далеко.
Прости. Наверное, мне нужно было быть немного смелее. Немного наглее. Но я не могу.
Что ты чувствовал вечером, когда все пошли спать, а мы сидели на диване? Когда я гладила тебя по волосам, водила пальцем по плечу... Ты же должен понимать, что это не дружеские жесты! Если тебе неприятно, если это все неправильно, то почему молчишь?
"люди, сука, сложные"
вторник, 27 мая 2014
Никогда не знаешь, где тебе повезет. Я - крупный специалист в этом вопросе. (с) Макс Фрай
привет. просто "привет".
наверное, надо начать с этого.
или с чего-то другого, но я совершенно не знаю с чего. поэтому:
привет.
мне в субботу исполняется двадцать. и, знаешь, я этому совершенно не рад. тебе-то уже исполнилось, а ты, наверное, так меня и не вспоминаешь. у тебя с этим почему-то всегда было проще: ты всегда быстро забывала людей, которые были тебе неинтересны. или которых хотела вычеркнуть из жизни. я вот так и не научился делать это по-настоящему, всегда возвращаюсь к прошлому.
мне сложно писать тебе, даже если ты и не прочтешь это письмо - все равно сложно. просто потому, что это ты. хотя ты никогда этого не понимала. наверное, и по этой причине мы тоже расстались.
на самом деле их очень много. и над большинством из них хочется рыдать, а над оставшейся частью смеяться. да, я все еще такой же дурак, каким был и буду, кажется, всегда.
знаешь, сложно быть кем-то за тридцать, когда тебе всего двадцать. это утомляет.
так вот, возвращаясь к прошлому и вычеркиванию людей, к возрасту, к везению и причинам: ты такая сука, если честно. такая злоебучая сука, что просто слов нет. а ведь я до сих пор не могу тебя отпустить, как нужно бы это сделать. я из-за тебя застрял на одном месте и не могу идти дальше.
ты вот смогла на меня поорать, выплеснуть боль, пройти стадию гнева, да даже смириться, принять и, вроде бы, отпустить. я вот могу на тебя через столько времени поорать? хотя, уверен, ты бы ответила: "с хуя ли, детка? время давно прошло".
а я ведь иногда сижу в твоем дворе, курю и смотрю на твои окна. потому что не могу принять - мне все еще больно.
а как ты там поживаешь, сладкая? тебе все еще снятся кошмары обо мне?
с любовью,
с ненавистью,
со злостью,
с отчаяннием,
с грустью,
застрявший в тебе до сих пор,
уже не твой K.
наверное, надо начать с этого.
или с чего-то другого, но я совершенно не знаю с чего. поэтому:
привет.
мне в субботу исполняется двадцать. и, знаешь, я этому совершенно не рад. тебе-то уже исполнилось, а ты, наверное, так меня и не вспоминаешь. у тебя с этим почему-то всегда было проще: ты всегда быстро забывала людей, которые были тебе неинтересны. или которых хотела вычеркнуть из жизни. я вот так и не научился делать это по-настоящему, всегда возвращаюсь к прошлому.
мне сложно писать тебе, даже если ты и не прочтешь это письмо - все равно сложно. просто потому, что это ты. хотя ты никогда этого не понимала. наверное, и по этой причине мы тоже расстались.
на самом деле их очень много. и над большинством из них хочется рыдать, а над оставшейся частью смеяться. да, я все еще такой же дурак, каким был и буду, кажется, всегда.
знаешь, сложно быть кем-то за тридцать, когда тебе всего двадцать. это утомляет.
так вот, возвращаясь к прошлому и вычеркиванию людей, к возрасту, к везению и причинам: ты такая сука, если честно. такая злоебучая сука, что просто слов нет. а ведь я до сих пор не могу тебя отпустить, как нужно бы это сделать. я из-за тебя застрял на одном месте и не могу идти дальше.
ты вот смогла на меня поорать, выплеснуть боль, пройти стадию гнева, да даже смириться, принять и, вроде бы, отпустить. я вот могу на тебя через столько времени поорать? хотя, уверен, ты бы ответила: "с хуя ли, детка? время давно прошло".
а я ведь иногда сижу в твоем дворе, курю и смотрю на твои окна. потому что не могу принять - мне все еще больно.
а как ты там поживаешь, сладкая? тебе все еще снятся кошмары обо мне?
с любовью,
с ненавистью,
со злостью,
с отчаяннием,
с грустью,
застрявший в тебе до сих пор,
уже не твой K.
четверг, 15 мая 2014
У тебя нет души. Ты - душа. У тебя есть тело.
Привет. Я пишу тебе, потому что твое последнее письмо осталось без ответа. Мне не за чем было отвечать. Ты сам поставил точку на всем, что нас связывало. Правда предложил остаться друзьями. Но я не смогла.
В тот вечер (письмо я получила вечером) я была повергнута сначала в шок. Перечитывала письмо и не могла понять, что ты пишешь? По уши влюбился? В другую? А что было тогда со мной? Просто так? Ничего? Просто слова и просто встречи?
В моей беде виновата я. Не надо было влюбляться. Но мне казалось, что это судьба. Ведь мы знакомы с детства и в разные годы юности все равно были вместе: дружили, играли, даже встречались. И снова ты вернулся ко мне, а я тебя не ждала и не видела тебя в своей дальнейшей жизни. Поэтому позволила себе безоглядно окунуться в чувства и плыть по течению. Я тебе верила. Очень. Как никому другому. И все.
В ту ночь я горевала. В висках стучало "я по уши влюбился в другую". Горевала всего одну ночь. Дальше надо было жить. Я заставила себя не вспоминать про письмо, про любовь и начать жить с того момента, когда нас ничего не сближало.
Прошло уже много лет. Но всплывает чувство недоговоренности. Мне стало интересно, как ты живешь, как у тебя дела? От знакомых узнаю, что в любви у тебя не все благополучно. А у меня все прекрасно! Я люблю и любима.
Все равно в глубине души кроется надежда, что однажды мы встретимся. Что ты скажешь? Посмотришь в глаза?
В тот вечер (письмо я получила вечером) я была повергнута сначала в шок. Перечитывала письмо и не могла понять, что ты пишешь? По уши влюбился? В другую? А что было тогда со мной? Просто так? Ничего? Просто слова и просто встречи?
В моей беде виновата я. Не надо было влюбляться. Но мне казалось, что это судьба. Ведь мы знакомы с детства и в разные годы юности все равно были вместе: дружили, играли, даже встречались. И снова ты вернулся ко мне, а я тебя не ждала и не видела тебя в своей дальнейшей жизни. Поэтому позволила себе безоглядно окунуться в чувства и плыть по течению. Я тебе верила. Очень. Как никому другому. И все.
В ту ночь я горевала. В висках стучало "я по уши влюбился в другую". Горевала всего одну ночь. Дальше надо было жить. Я заставила себя не вспоминать про письмо, про любовь и начать жить с того момента, когда нас ничего не сближало.
Прошло уже много лет. Но всплывает чувство недоговоренности. Мне стало интересно, как ты живешь, как у тебя дела? От знакомых узнаю, что в любви у тебя не все благополучно. А у меня все прекрасно! Я люблю и любима.
Все равно в глубине души кроется надежда, что однажды мы встретимся. Что ты скажешь? Посмотришь в глаза?
среда, 14 мая 2014
♯ waterever
Помнится, как боялась наших отношений, бегала от тебя. Для меня это было ново. Трусиха, что уж сказать. Однако, получилось же в итоге - ужились, да так, что разлепить было сложно.
Знаешь, до сих пор думаю, что ни с кем другим так не смогу. И что никто другой так ценить меня не сможет.
Я уже и не помню, почему так вышло - всё как в тумане. Помню, глупо очень всё закончилось. Но вовремя. Иначе бы мы просто разругались. Хотя разницы особой нет - сейчас заговорить с тобой очень сложно, хоть и видимся почти каждый день. Порой мне кажется, это временно: вот ещё чуть-чуть, и всё вернётся на круги своя. Но вместе с тем и готовлюсь принять весть о твоей новой пасии - всякое ведь может быть.
Хочется, чтобы у тебя было всё хорошо, правда.
Так жаль, что мы так в итоге не поговорили. Но уже поздно. Спасибо тебе за всё, спасибо, что научил жить по-другому, открыл новый мир для меня. Спасибо, что научил любить и не бояться выражать свои чувства.
Как бы хотелось снова беззаботно гулять по лесу, сидеть у озера и говорить, говорить...
Знаешь, до сих пор думаю, что ни с кем другим так не смогу. И что никто другой так ценить меня не сможет.
Я уже и не помню, почему так вышло - всё как в тумане. Помню, глупо очень всё закончилось. Но вовремя. Иначе бы мы просто разругались. Хотя разницы особой нет - сейчас заговорить с тобой очень сложно, хоть и видимся почти каждый день. Порой мне кажется, это временно: вот ещё чуть-чуть, и всё вернётся на круги своя. Но вместе с тем и готовлюсь принять весть о твоей новой пасии - всякое ведь может быть.
Хочется, чтобы у тебя было всё хорошо, правда.
Так жаль, что мы так в итоге не поговорили. Но уже поздно. Спасибо тебе за всё, спасибо, что научил жить по-другому, открыл новый мир для меня. Спасибо, что научил любить и не бояться выражать свои чувства.
Как бы хотелось снова беззаботно гулять по лесу, сидеть у озера и говорить, говорить...
четверг, 24 апреля 2014
Один за всех и все за Одина
среда, 23 апреля 2014
Best memories come from bad ideas
Привет, Нана))
Эта эпопея длится уже столько, что я и забыла, с чего все началось. Мы проебали наше счастье, мы проебали наш ноябрь. Но самое обидное, что мы проебали нашу дружбу. А точнее проебала ее я. Ничего не было зря. Просто теперь я обнимаю ночью его и именно он успокаивает меня, сидящую в истерике на полу кухни. Теперь я рисую его руки и пишу стихи о нас с ним. Мы гуляем, живем, дышим в унисон и занимаемся любовью. И в моей душе дыра, оставленная твоим "Я не хочу с тобой общаться", зарастает новыми впечатлениями и будто бы уже не болит. По крайней мере, когда я трезвая. Мы с тобой два магнита и нас так тянет друг к другу, что если мы подходим ближе, чем на 10 метров- мы теряем контроль. Это физика, дорогая.
Я рву последние нити, которые связывают нас, потому что так захотела ты. Но я прошу тебя, не надо спрашивать у меня: "Раз тебе так дорого наше прошлое, почему ты не писала мне?". Ты не хотела. Просто ты не хотела, чтобы я когда-либо еще тебе писала. И ты дала мне это понять. Мою любовь к тебе нельзя описать словами. Это что-то сильнее меня и что-то с чем я никогда не умела бороться. Мне жаль, что в итоге все так получилось. Прости.
Я желаю тебе счастья. Прощай, дорогая.
Эта эпопея длится уже столько, что я и забыла, с чего все началось. Мы проебали наше счастье, мы проебали наш ноябрь. Но самое обидное, что мы проебали нашу дружбу. А точнее проебала ее я. Ничего не было зря. Просто теперь я обнимаю ночью его и именно он успокаивает меня, сидящую в истерике на полу кухни. Теперь я рисую его руки и пишу стихи о нас с ним. Мы гуляем, живем, дышим в унисон и занимаемся любовью. И в моей душе дыра, оставленная твоим "Я не хочу с тобой общаться", зарастает новыми впечатлениями и будто бы уже не болит. По крайней мере, когда я трезвая. Мы с тобой два магнита и нас так тянет друг к другу, что если мы подходим ближе, чем на 10 метров- мы теряем контроль. Это физика, дорогая.
Я рву последние нити, которые связывают нас, потому что так захотела ты. Но я прошу тебя, не надо спрашивать у меня: "Раз тебе так дорого наше прошлое, почему ты не писала мне?". Ты не хотела. Просто ты не хотела, чтобы я когда-либо еще тебе писала. И ты дала мне это понять. Мою любовь к тебе нельзя описать словами. Это что-то сильнее меня и что-то с чем я никогда не умела бороться. Мне жаль, что в итоге все так получилось. Прости.
Я желаю тебе счастья. Прощай, дорогая.