[[Kayomi]]

...это так странно, встретиться с тобой после такого большого промежутка времени. Увидеть тебя. Услышать. Посмотреть. Ты так изменился, пап... Мне вот интересно, она тебя голодом морит или что? И почему ты опять небритый? Столько вопросов - и все без ответа. Плохая она женщина, твоя новая жена, моя мачеха, мать твоих маленьких детей.
Еще неожиданней было получить от тебя подарок в такую сумму. Она знала, что ты их копишь? Или у вас уговор: вы открываете вклад на каждого ребенка и копите на будущее? Тогда ищи работу, пап, у вас три ребенка.
А еще мне хочется знать: мне снова мучиться, пока оно отомрет до следующего раза или это был последний раз?

@темы: грусть, мысли, злость, письмо

---

[А, Р и Л. Вам кого?]

Привет.
Наверно, так должны начинаться все письма.
Через месяц, практически ровно, ты обо всем узнаешь. Да, да, с К у нас договоренность, что, как только я закрываю сессию и сваливаю домой, сознаюсь тебе во всем.
И да, это будет по аське, когда вроде бы такие вещи делаются с глазу на глаз, но прости мне эту слабость. Все же парень - ты, а я всего лишь девушка, которой ничего не светит.
Ты знаешь, остался месяц, и я каждый день хоть мимолетом, но думаю, что именно напишу тебе. Пока получается придумать только начало, несколько вариантов начала. И все. Потому что не хочу придумывать твои ответы, все равно они не совпадут с тем, что окажется в реальности.
Я не боюсь это сделать. В общем-то, если на то пошло, я могу сделать это прямо завтра на первой же паре, но оно мне просто не надо. Ты бы даже такого признания от меня не услышал бы, если б не К. Нет, дело не в том, что она попросила меня это сделать, еще до ее предложения я уже решила, что сдамся тебе. Просто этот гребанный треугольник с кучей смежных углов приносит слишком много хлопот нам всем. Так что расставить все точки над и будет самым верным действом.
Уж прости, что так вышло. Да, не будь меня, у вас с К что-нибудь получилось бы, возможно, но, с другой стороны, не будь меня, ты бы на нее внимания не обратил бы.
Интересно, обвинишь ли ты меня в этом, когда обо всем узнаешь? Как знать.
Знаешь, я не боюсь отказа (он ведь очевиден), не боюсь насмешек с твоей стороны (я не комнатное растение, чтобы меня задевали чьи-то издевки), чего я правда опасаюсь, так того, что мне путь заказан будет в вашу компанию. Вот это правда будет очень плохо и грустно.
Но треугольник вынуждает.
Мне так интересно, как ты отреагируешь. Удивишься, то насколько сильно, али скажешь, что и так все знал? Да нее, куда тебе, с ЧЭ в болевой-то. Не знаю. Наверно, я многого не смогу тебе объяснить. Например, как можно любить без привязанности. Как можно не ревновать. Но попытаюсь. В любом случае, я не боюсь. Аж горжусь собой, я ведь трусиха еще та.
Знаешь, чувствую себя, пожалуй, вот так:
прости меня, пожалуйста, я ведь и вправду не знаю, чем это кончится
я стал мебелью в этой комнате, хотя так хотел стать солдатом
желание не потерять хотя бы тебя - это единственное что еще во мне корчится
но по дисциплине "искусство отсутствия" я уже получил зачёт автоматом
(с) iamempty.
Ха. Да, главной причиной является не запутанность всех нас, а именно этот зачет автоматом. Не люблю, когда меня не замечают, уж пардоньте, мой милый друг.
Я еще не разобралась в себе. Я без понятия, во что все это выльется и чем закончится. Но, в конце концов, жалеть я не буду.
Пока.
Заканчивать письма, наверно, стоит так.

@музыка: БИ-2

@темы: прости, любовь, письмо

---

Анонимно.

[Неотправленное_Письмо.]

Ты говоришь "Я не хочу об этом думать". Ну, я тоже не хочу. Но ты все равно думаешь. Знаешь, а ведь мне - мне же все равно. Я уже давно понял, что на самом деле это все не имеет значения. Значение имеет лишь то, что я хочу быть с тобой. Что нам хорошо вместе. Если, конечно, это так. Но я верю, что это так, потому что я верю тебе... Но все равно есть вещи, которые не изменятся. Обычно их называют "предрассудками".
С одной стороны, черт бы с ним, я знаю, что ты любишь меня. По-своему, но любишь. Но знаешь, это так все-таки печально. И бесконечно жаль. Жаль, что я для тебя всего лишь ребенок.

@темы: анонимно, письмо

---

[что-то серое]

Привет, Санта.
Начну я очень злопамятно: с обвинений. Ты знаешь, чувак, как-то так вышло, что ты ни разу не исполнил ни одного моего желания. Нет, ну с тем, которое за последний год, уже никуда не увернуться (или ты планируешь изобрести какое-нибудь "живите-вечно-только-отвалите-суки" снадобье? надеюсь, что нет), но всё же.
Это, наверное, не самый удачный аргумент, но идей получше у меня как-то не завалялось, так что... Валяй ты исполнишь одно из?
У меня их сейчас не так уж и много, знаешь же. Но любое должно быть исполнено в течении двух месяцев, иначе потеряет смысл. Потом меня на улицу вышвырнут, в конце концов.
Очень на тебя надеюсь, дорогой Санта.
И, просто между делом, пусть люди не привязываются ко мне так сильно. Я не отвечаю - не взаимностью, ни вообще - и, вроде как, им больно-неприятно на этот счет. Они цепляются, как репяхи - а за что?
Я не умею делиться правдой, Санта. Пусть люди не влюбляются в свои иллюзии, самое я тошнотворно.
Всегда твоя,
девочка-без-печенья.
P.S. мне ужасно страшно. очень, очень сильно. это выключается?
а, не обращай внимания.

---

[[Kayomi]]

Привет, пап... Хотя даже дня тебе, привечать тебя не хочется: не хочется желать тебе здоровья, желать добра. Тебе, тому, кто, по сути, оставил меня.
Странно писать тебе после стольких лет молчания и отчуждения, смс на праздники раз в полгода и поздравление с днем рождения. Ты сделал все для того, чтобы я тебя забыл. Забыл как ребенок своего отца. Всегда хотелось тебе сказать, что я не умею ненавидеть людей, которых нет в моей жизни, потому что это непродуктивно. У меня теперь много слов, которые я и сам иногда не понимаю, но помню. Иногда это странно, но сейчас уже привычно.
Как там твоя падчерица? А мои младшие братья, которых я никогда не видел? А мачеха, твоя жена, которая меня ненавидит? Надеюсь, что с детьми все в порядке, в отличие от мачехи. Я помню, что дети - это святое. А ты помнишь? Помнишь, как говорил это мне, ребенку, который понимал для своих десяти слишком многое? Я не думаю. А ведь уже почти десять лет прошло... Как много времени, однако, и как быстро. Кажется, будто я вчера видел, как ты утирал слезы на платформе в метро, прежде чем посадить меня на нужную электричку до станции. А потом было неприятное знакомство с твоей падчерицей и твоей новой женой. Странных ты женщин всегда выбирал, папа, даже мама не может претендовать на титул женственности, ибо она достаточно темпераментная и волевая женщина, которая способна на многое ради своей цели. И мачеха такая же. Только мачеху ты любишь, а мама была тебе удобна. Зачем тогда родили меня? Не понимаю.
Когда ты ушел, я обычно ложился на живот в кровати и долго смотрел в стену, недвижимый. Часами. Потому что мне было пусто. В те дни я вспоминал слова одного человека, который, посмотрев на меня, сказал: "Этот ребенок выживет где угодно, потому что у него уже сейчас есть мозги" Ты знаешь, выживать-то я выживаю, а вот чувствовать окружающий мир затруднительно. Особенно с каждым годом. Мне иногда не хватает твоих слов о том, что я все могу. Из уст матери это звучит неразумно, бывает, что пафосно. Иногда я говорю себе, что "все могу" или "надо", иначе как-то не получается...
Ты не знаешь, но я самый счастливый ребенок на планете. Почему? Потому что у меня есть доказательства того, что мои родители надо мной издевались, не оба, а лишь ты: не яркие, не наглядные, но по мне заметно. Я отчужден от других людей стеной вокруг меня - из улыбок, тепла и улыбок.
Спасибо, папа, ты помог мне построить эту стену за какие-то считанные месяцы. Такого результата не ожидал даже я. Только... как мне ее теперь разбить?
...Мама мной гордится: учусь хорошо, учусь там, где я хотел, а не она, учусь на бюджете и не стремлюсь свесить ножки с ее плеч. Она более лучший пример для подражания, чем ты. А мне хочется писать и учиться на психолога или психотерапевта. Я все еще пытаюсь понять причины того, почему ты меня перестал хотеть видеть и почему оставил эти попытки.
Иногда кажется, будто что-то происходит вокруг, но я почему-то многое не могу запомнить. Я не умею рассказывать истории, то, что, в сущности, умеет каждый нормальный человек. А еще у меня нет чувства времени, вместо них есть ночь, когда я бодрствую, и день, когда я существую. И у меня плохо со сном. Очень плохо. Снятся либо кошмары, либо ничего не снится, либо я вижу муть, которая потом сбывается. Недавно мне снился человек, которого кто-то убивал, медленно и верно полосуя ножом по телу. Если бы не кровь, то можно было подумать, что этот некто просто нарезает лоскуты ткани.
...
Мне еще хотелось бы сказать тебе "спасибо":
спасибо за то, что я не умею любить и не ненавижу, за то, что я не могу испытывать очень ярких чувств, которые присущи любому нормальному человеку. Спасибо за то, что отнял у меня ненависть и любовь, искреннюю радость и горе, оставив апатию и крохи тепла.
Иногда я мерзну очень сильно, что ничего не спасает, даже завернуться в одеяло вместе с головой.
И да, я тебя не виню, я обвиняю себя в том, что не смог быть сильным остаться собой.

@темы: грусть, мысли, на память, воспоминания, письмо

---

[Скромный гений Аська]

Почему если обычно ты милое и веселое существо, но если ты на кого-то повысишь голос, то сразу виноват во всем? Неужели у меня не может быть плохого настроения?! Люди- это люди. Это не одна единственная эмоция, которую они демонстрируют чаще всего. Это клубок, сплетение разных чувств. Не буду извиняться, если я не виновата. Не считаю себя таковой. Почему если я прощаю все ваши всплески, я должна извиняться за то что один раз позволила себе показать что на самом деле чувствую.
Так что...мне не за что извиниться...

@темы: грусть, мысли, злость

---

[_ciel_]

ну привет. ты знаешь, я решила написать тебе письмо.
по другому я не могу добиться твоего внимания, твоего понимания. меня раздражает эта твоя привычка доводить до границы любое важное дело. тебе словно нравится чувствовать риск, жить на грани, чтобы внутри все орало от ужаса, кипело от адреналина, чтобы тряслись руки и дрожали губы. да, черт возьми! займись гонками, экстремальными видами спорта, а не ставь под удар 5 лет своей жизни, стараний и слез.
зачем? ведь могло бы быть по другому? ведь можно добиться большего, если не доводить до крайности.
меня бесит твоя привычка молчать. если молчать о том, что тебе плохо, о том, что ты по ночам плачешь в подушку от одиночества, о том, что у тебя приступы паники, то неужели, ты думаешь, кто-то об этом узнает просто так? что поймет тебя без слов и побежит спасать, обнимать, утешать.
неужели ты думаешь, что если ты не позвонишь и не скажешь, что тебе одиноко, не потребуешь внимания, кто-то поможет?

звучит невесело, верно? как и мне сейчас. знаешь мне страшно. я надеюсь, на чудо, повторяя про себя, что чудес не бывает. надеюсь, я ошибаюсь.

@темы: мысли, я, злость, письмо

---

[что-то серое]

Привет, что ли.
Я, эээ. Мне совершенно омерзительно. Мне хочется сказать об этом - но кого волнует, у всех свои проблемы да и вообще.
Я просто хочу сказать - я же обещала не извиняться, верно? Сейчас вот хочется. Ну да ты не прощай, разница-то - просто я тебе говорю сейчас и ты пойми, ладно?
Не хочу тебя грузить. Вообще кого-либо.
Ну, то есть, просто... А, черт с ним, не буду отнимать время. Спасибо, что выслушали, такие дела.
Удачи и все такое.

@темы: я, письмо

---

Анонимно.

[Неотправленное_Письмо.]

М... Наверное, нужно поздороваться. Здравствуй.
Я... а что я... я письмо вот пишу. Тебе.
Если позволишь, я опущу часть про погоду и прочие формальности. Можно?
Думаю, ты согласишься. Ты ведь всегда готов выслушать то, что я хочу сказать. Более того, ты ждешь, когда же я все-таки скажу это. Тогда я перейду к сути, что ли...
Так забавно. Я не хочу, чтобы ты думал, что это из-за недоверия! Это немного другое. Я, быть может, и хотел бы говорить тебе все, что приходит в голову. Вот так просто писать или звонить тогда, когда захочется услышать твой голос, приезжать, когда захочется обнять тебя, и просить о помощи. Но я немного не в том статусе, увы. Ты делаешь для меня так много, что сам, наверное, не знаешь, как много ты для меня делаешь. Да. И я... не уверен, что вправе лезть в твою жизнь больше, чем нужно. Хотя, если ты спросишь, кто определяет этот уровень "нужно" - я не смогу ответить.
Не хочу, чтобы меня было много. Так странно, но я опять дико боюсь. Столько дорогих людей уходят. И я боюсь, что рано или поздно все кончится этим. Не хочу тебя терять. Я только-только обрел тебя. Еще так мало. Мне тебя так мало.
По вечерам я схожу с ума. Хотя о чем я. Двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю я схожу с ума. Иногда я думаю о том, откуда ты взялся, такой ураган в моей жизни, что перевернул все с ног на голову.
Держу себя в руках. И не стану обременять тебя собой.
Если бы ты прочел это, ты бы сказал, что я балда, я уверен. И я рад, что ты любишь меня. Пусть даже как-то по-своему.
Не хочу прощаться, оставлю письмо без конца. Ибо я мог бы сказать еще многое, но лучше я сделаю это глядя тебе в глаза. Пусть так будет. Когда-нибудь. Рано или поздно.

@темы: анонимно

---

[Адресс]

Тебе без меня плохо... а мне плохо, что тебе плохо. а я не могу. и боюсь и... жаль мне. Бедная моя маленькая девочка.
Я знаю, что не прочтешь, но.. не люби меня, на надо. Я умер, а с тобой всё будет нормально. Прости, что позволил себе играть твоей жизнью. Так безответственно и глупо. Просто прости меня и прекрати ерундить. Живи и пусть все будет хорошо. Я тебя тоже люблю.

@темы: анонимно, письмо

---

Весна

[Хиссин]

Весна, а в душе какая-то грусть и сердце тихо-тихо бъется. Оно как будо умерло. Ощущение, что я двигаюсь в совершенно неправильном наплавлении.

Но меня очень радует какое-то внутреннее предвкушение, предвосхищение, ожидание. Я как будто замерла и просто должна дождаться чего-то. И пускай все говорят что-то из разряда: "Нужно жить сегодня", "жизнь коротка". Я уже столько раз просто бросала все и делала СЕГОДНЯ нет. Сейчас даже если я все сорву - мне не к чему двигаться. Разве что диплом написать на 5 и доходить на пары оставшиеся 6 недель.

И что-то я уже не уверена, что смогу с ним расстаться, когда он станет таким, как я хочу. Но как же тогда? Я очень боюсь безэмоциональной жизни. Я так хочу страсти! Я хочу жить каждой клеточкой себя.

Но не знаю, жизнь ли это...

Я хочу ходить в походы и ЭТО для меня будет активной жизнью. Надеюсь...

Мне как будто постоянно нужно самоутверждаться при помощи других. Это ужасно низко, я понимаю, но не могу по другому(а может не хочу и мне это доставляет удовольствие)

@темы: я

---

О Нем... (и как когда-то писал он "он всегда упоминал о ней с большой буквы"

[Хиссин]

Время, проведенное с ним, навсегда останется в моей памяти. Отпечаток
от него, его общества. Частичка его навсегда останется во мне, а частичка меня
навсегда останется в нем.

Я не хочу больше быть с ним, я его не люблю, во мне больше
нет прежней страсти к этому человеку. Сейчас я хочу быт ему просто другом. Я
этого жажду всей своей душей.

Когда я с ним встретилась, что у не чувствую никаких преград
. Я чувствовала будто мы одно целое. Меня как будто в тот момент не было. Я
растворилась в нем и во всей обстановке, что нас окружала. Давно такого не было,
чтобы мне снился человек и просыпаясь моя душа ликовала от того, что сон бы
столь реален, что проснувшись я могу обнять его, прижаться к нему всем телом и
стать с ним как будто единым целым.

Этой ночью я была счастлива и сейчас я не чувствую боли. Я
чувствую покой в своей душе.

Влияние этого человека было несравнимым. Он навсегда
останется в моей памяти и душе.

@настроение: Спокойное

@темы: мысли, на память, любовь, воспоминания, прощание

---

[Эфа де Фокс]

Знаешь, мне хорошо без тебя. Действительно хорошо, так как не было хорошо с тобой. Потому что у меня всегда была проблема - ты. И твои вечные закидоны. Твои сопли-пафос-несчастья-ах-я-бедный-и-не-понятый-остальными. Придурок ты, вот кто. Маленький глупый ребенок, который играется во взрослого. И мне надоело. А когда я устаю от людей, я уже не уделяю им столько внимания, сколько требуется для нормальных отношений. Тем более, романтических. Впрочем, разрыв наш произешел уже давно, а я до сих пор об этом иногда вспоминаю. Наверное, виновата приближающаяся весна.

@темы: мысли, воспоминания

---

[Hada verde]

Я схожу сума. Столько времени прошло. Я уже такая большая тетка. Но мне так хочется тебя. По-прежнему, хочу, чтобы ты меня любил. Просто приди и полюби меня. Возьми за руку. Выведи на улицу. И мы будем стоять под снегопадом. Просто сделай это. Я так долго ждала чуда.

---

сомнения

[<beautiful disaster>]

моё сердце порой разрывается. подсказал бы кто , было бы проще, чем вот так долго маяться

но ведь никому не дано увидеть то что у другого внутри затаено. а решать самой...... у меня не получаетсо.
намного проще верить в то что хочется верить, чем в реальность
маюсь маюсь маюсь

это так тупо,когда дважды на грабли наступаешь.
курица.

@темы: любовь

---

[Dr. Kagome]

Вот уже полгода прошло, как тебя нет в моей жизни.
Я уже многого добилась, надеюсь и твоя жизнь не стоит на месте.
Сама не поняла, как оказалась замужем, переехала, сдала сессию, обзавелась какими-то людьми вокруг себя. Но ты все еще снишься мне каждую ночь, а каждый праздник я жалею, что ты не рядом.
Люблю тебя и все твои закидоны.
Желаю тебе счастья.

@темы: грусть, на память, любовь, воспоминания

---

[Helga-lithium]

То что сказать не решалась.
То что сказать будет стыдно.
Я напишу на бумаге.
Скажу ли в глаза? Будет видно.

И Штраус в плеере.Странно.
Чево же я вдруг загрустила?
А музыка в вены устало
Прочные корни пустила.

Я напишу. И заплачу.
Заплачу так тихо,так сладко.
Я чувства во век не утрачу.
Но грусть в письме без разгадки...

Поджечь? Разорвать? Что со мною...
Ведь всего лишь слова и не более.
Не отправленное письмо закрою
И решу, что грустить не стоит.

---

[volpi]

И мне кажется, а может и не кажется, что с каждым днем ты разочаровываешься во мне все больше и больше.
И я тебя понимаю, правда, понимаю.
Я и сама в себе давно разочаровалась.

Но все равно как-то грустно.
Мне не хотелось бы, чтобы ты исчезла из моей жизни.
Не хотелось бы.

@темы: грусть, мысли

---

Другая

[Helga-lithium]

Я простила тебе то,что ты был с ней...
Но не могу простить тебе то,что ты сказал мне...
Хоть ты и сам себя простить за это не можешь.
Эти слова не выходят из головы.
Так и крутится "ты мне больше не нужна"
И это мой любимый??? Это человек ,который боролся за меня и был готов сделать все, чтобы я была рядом???
Что же это,милый...
Теперь я сомневаюсь в каждом твоем "люблю".
А я люблю так впервые...И я боюсь,что сделаешь больно.
Хотя и все хорошо сейчас,я просто до сих пор не могу понять ЗАЧЕМ...
Зачем был с ней если меня так " безумно любил" .
Хотя я вижу ,что ты осознал...Ты стал такой нежный,даже нежнее прежнего.Заботливый.
я просто хочу нам счастья

@музыка: И. Штраус - Green Sleeves

---

[Hada verde]

Как я оказалась на ее страничке? Почему я смотрю на ваше с ней фото? Совсем из ума выжила. Она все-таки ничего. В твоем вкусе. Вы уже так долго вместе. Наверное, это что-то да значит. а тут я. Со своим чемоданом странностей.
Если бы ты знал как иногда сильно мне хочется, чтобы я ехала домой, села в маршрутку - а там ты. Внезапно. Улыбаешься. И я хорошо выгляжу. Чтобы мы решили пойти в самое-любое-место-где-можно-выпить-чашку-чая/кофе. А за окном был снег. И ты был бы настолько ненормальным, что смог бы меня понять и принять. Настолько ненормальным, чтобы мог со мной справиться. Настолько - чтобы полюбить. И все закончилось бы хорошо. Пустили б занавес.
Если бы знал как сильно хочется - испугался бы. И не ты один. Врачи бы тоже.

Никогда не думала, что все может зависить от интереса к человеку. Я только-только нащупала мысль. Поэтому трудно проследить взаимосвязь между любовь и вспоглащающей заинтересованностью. Я только где-то не совсем осознанно понимаю, что все это все-привсе не имело ни малейшего значения, когда я тебя любила. Любила в другой жизни. Когда мне было очень больно. Когда я писала. Когда я велась на провокации. Это создавало напряжение, драму, трагедию, экспрессионизм, авангард. Это было хоть чем-то.

Но в конце концов...если бы на меня вылили сейчас ведро ледяной воды...я бы одумалась. Ибо, даже если по какой-то нелепой злой случайности, мы бы были вместе, я была бы глубоко несчастной. Может, я сама по себе трагик. Или я бы растворилась в тебе. Или разочаровалась. Все бы пошло не так. И вообще это "бы" опасная штука. Дает колоссальное место для деревьев фантазий. А уж плодов-то.

Надо как-то красиво закончить этот неудачный порыв. Будь счастлив. Цени свою девушку. А у меня это должно пройти. Ну хоть когда-нибудь.