17:28

Я приучаю себя смотреть вперед и ни о чем не сожалеть.
Зачем ты встретился?
Зачем не отпускаешь?
Зачем позвонил несколько дней назад,когда я только начала забывать?зачем говорил слова,от которых сердце начинало биться чаще и мир становился светлее и добрее.
Ты просил не играть и верить,как же так вышло,что продолжаешь играть мной.
Мне трудно,я стою на перепутье,и так бы хотелось что-бы ты был рядом,обнял и никогда не отпускал.
Да-да,помню,дела и заботы,объяснишь при встрече.
Мой милый,спасибо за то,что научил верить и показал мне себя,настоящую.
Ты никогда не услышишь этих слов,но я люблю тебя,люблю и отпускаю.Знаю,придет время-увидимся,а сейчас давай строить жизнь,каждый свою.
Только не звони,мне больше,не звони.

@музыка: "Зачем" Татьяна Богачева,Александр Буйнов

@темы: прости, любовь, письмо

00:51

Карманный какангел
Знаешь.
Знаешь ведь.
Знаешь.
Как же я хочу к тебе. Просто мне очень больно.

19:37

Что меня заводит? Я бы ответил на это вопросом: что меня НЕ заводит? (c)JL
Д***, я люблю тебя.Прости, что сказала.Я не в обиде на холодный взгляд и слова с презрением.Тебе все равно, это было давно...Но я люблю,а у тебя девушка; красивая, стройная, мама и папа от нее в восторге пророчат вам счастливую семейную жизнь и не важно, что тебе 19, а ей всего лишь 17...Они говорят, что наше поколение быстрее взрослеет...Ну что ж,им виднее...я отступлюсь...Холодным тоном интересуюсь у друзей, как ты?мне говорят что все по старому и вы все еще вместе...Недавно видела вас идущих за руку веселые, счастливые...Мне ты так не улыбнешься ...Немного жаль и даже грустно...Знаешь я испугалась...когда ты со мной поздоровался впервые за три года,как будто ничего и не было...Я даже не смогла ответить, ты прости...просто сердце удар пропустило и...знаешь сладко до боли мне было, но это не важно...я так люблю тебя...что разговаривая со старыми врагами"А как там ТВОЙ Д***?"...Хочу крикнуть в лицо"Он не мой, не мой та же знаешь!",а вместо этого"Если тебе надо - забирай."Слова материализуются,захватила в свой коготки...Ну да куда мне до нее...Ты же сам знаешь,что кроме моих глаз нет ни чего привлекательного...А помнишь мальчишка из нашего класса первого апреля сказал, что в меня влюблены твой друзья...Да твой сторожевые псы, две стены охраняющие тебя...К сожалению,мне очень жаль, один из них с первого класса был в меня влюблен, а второй слал мне тайные послания с восьмого класса...Но сердце выбрало тебя и если честно зря...Нет ты не рвал мне душу, ты не испил меня,ты просто выбросил меня...И мне немного больно,но это пройдет,я не в обиде на тебя, лишь на себя за то, что призналась...по глупости...по тупости...а может...по надежде...прости...но я люблю тебя...мне жаль, что я не твоя половинка.

@темы: Просто прости меня

18:01

Что меня заводит? Я бы ответил на это вопросом: что меня НЕ заводит? (c)JL
Хорошее было утро , проснувшись пробежала мысль о звонке к тебе, любимой... И что в итоге?Да, я забыла позвонить утром, но это не повод на меня орать!Ты мне звонишь и вместо,как ты любишь"да",слышишь короткое и резкое "ну".И зачем было бросать трубку.Не я понимаю. что может и обидно,но знаешь я тоже не была готова к твоему звонку,твою ж , у меня руки были заняты.Мам мне жаль.Я не хотела тебя обидеть, я и так причиняю тебе боль.Я люблю тебя.
П.С. Прости за единицу по анатомии, я ее исправлю.Скоро очень скоро.


@темы: Просто прости меня.

Savage
Иногда хочется взять и разослать одно и то же письмо всем тем, кого я знаю.
С тем, чтобы получить ответ. На моё письмо. Для меня. Лично.
Но...во-первых, я за индивидуальный подход, а во-вторых, раз уж до этого все молчали в дневниках, контакте, асе и других ресурсах, если все молчали на письма, которые я им писала на бумаге, на протяжении такого долгого времени, не вижу смысла писать теперь - никто не откликнется.
Занавес.

А попрощаться всё равно не могу. Слишком любила. Слишком вроде ещё люблю.

@темы: грусть, мысли, я, на память, любовь, воспоминания, прощание, злость

23:48

ти думаєш що я нічого не знаю?
вдавись сука, бо знаю
довіру вбити швидше ніж збудувати, а повернути її неможливо.
ти мою вбила
я не навиджу твоє самолюбство, твою впевненість у майбутньому. ти обламалась. я відплачу тобі тим же.

20:27

"Где-то глубоко за зрачками глаз чуть светился знак этой печали..." (с) Тэффи
Ты спрашиваешь, что случилось?
Да ничего. Абсолютно… твою мать. Я понимаю, что ты не замечаешь. Что не видишь. Что это вошло в привычку. Что это для всех уже норма. Так что смысла спрашивать то, по сути, - нет. Даже если я расскажу, ты не поймешь. И твоя понятливость здесь не поможет… У тебя и одного дня не было такого, как у меня – каждый. И что ты удивляешься моим выплескам эмоций? Они редко бывают, так что можешь спать спокойно. Остальное то – во мне. Копится. И выбросить некуда и некому. Неужели ты думаешь, что кратких споров и перепалок мне хватает? Да во мне стока негатива, намешанного на раздражении и остатках нервов, что вам всем должно было бы быть страшно. Но вы же об этом не знаете. Наивно полагаете, что это все не имеет значения, что все проходит мимо, не касаясь того, что внутри. Глупость какая… Я просто не все показываю, как и все вы. Скрываю. Прячу. А в итоге – себе же хуже. Я ведь сегодня чуть не разревелась. А я так давно не плакала, право. Даже не помню, когда. Но сдержалась. Причины ведь не было, так? Ты ничего не сделала… Вы все ничего не сделали. Но в следующий раз, слезы будет сдержать сложнее.

@темы: грусть, я, злость, письмо

00:56

Вышел из себя не на той остановке…
-что не ложишься?
- не с кем



Я устала тебя ждать. Мне одиноко и грустно. Сегодня вместо того, чтобы прогуляться с подругой, пошла в кино в гордом одиночестве. Гордым оно было до того момента, когда я сказала кассиру, что мне нужен один билет, до того как сидела в ряду совершенно одна, до того как выходила из зала.
Видишь, я уже схожу с ума. Поторопись, в ином случае ты рискуешь встретить меня в смирительной рубашке.

@темы: в пустоту

22:49

а я, брат, всегда ношу солнце с собой
чертовы стереотипы, чертовы рамки, аа~ах, как вы бесите меня, господа, как бесит ваша уверенность, что я такой как вам кажется! да с чего вы-то взяли это, милые, с чего? поулыбался, посмеялся - все, славный дружелюбный; поплакал в плечо и сделал большие глаза - трогательный-ранимый, зайчик такой, защищать холить и лелеять - все решили, молодцы, браво! а меня - спросили? правда ли я такой душка заяц, или улыбчивый няшка, нужно оно мне все? и ведь нет, стоит мне повести себя так, как я есть, пугаетесь. сразу слышится: "какой ты злой", "какой у-уужас, это не наш славный мальчик!" да почему же, почему вы вбили себе в голову это? я не милый. я не хороший, мне дела нет до судеб мира, только если это не умирающие с голоду животные! нет дела. совсем. я вообще играть хочу. с вами и со всем миром. и без правил.

@темы: мысли, злость

15:35

Ложь

Не люблю ложь. Особенно на пустом месте. Когда мне врут я чувствую что мне просто плюют в душу. И ладно бы это происходило у меня за спиной ( по крайней мере я бы не знала этого) или бы врали в одной ситуации одно и тоже…Так нет ты раз ловишь на лжи, потом второй и третий…И что же из всех этих вариантов правда? Просто не знаешь чему верить и чему нет. Отвратительное чувство. Парой эти рассказы до ходят до абсурда. И все же я поражаюсь как человек не может понять что если уж врать, то всем одинаково! А лучше вообще не врать. Вот так заврешься и тебе перестанут доверять. А случиться что-нибудь серьезное, а тебе никто не поверит. И винить надо будет только себя.

@темы: мысли, злость

Не ждите чуда - чудите сами!
Да, привет, мои непрощенные.
Те, кого должна простить. Простить вам, себе, простить глобально.

Не думайте только, что я этим мучаюсь. Мне с этим неплохо живется.
А вам как живется без меня, непрощенные мои? Вы ведь давно ушли в страну Безразличие. А я от вас - в светлое будущее - наискосок и спотыкаясь о кочки.

И теперь не вспоминать бы вас. Никак.
И забыть - никак.

Прощать - это все равно, что отпустить. А я держу. И не из жадности. А просто потому, что меня в детстве "разучили" прощать.
Разучил один из вас, непрощенные. И он же стоит во главе вашей цепочки.

И хочется верить, что скоро у меня получится. К концу лета, допустим.
А пока, непрощенные, не лезьте в душу, поплачьтесь своим ангелам и исчезните с горизонта.
На расстоянии у меня больше шансов перестать питать к вам мое эксклюзивное чувство - "непрощаемость"

@темы: мысли, я, воспоминания

19:42

Маньяк, сталкер и безумец (с)
И всё-таки,раз тебе нравится...
Играй,Солнце,играй.
Я не жалею.
Я уже ни о чём не жалею.
Даже если мои предположения были верны,мне повезло больше,чем другим.
Я подберусь ближе...
Я подберусь как можно ближе...Пока у меня есть время.

@темы: мысли

15:13

Маньяк, сталкер и безумец (с)
Ну что ж,поздравляю. Своими последними мыслями об игре ты меня совсем запутал.
Настолько совсем,что я не знаю - всё лишь игра или фундамент настоящий.
Всё так похоже на реальность. Но на самом деле не всё реальность. И что именно к ней не относится?Вот в чём вопрос. Ты так искусен в своём деле,ммм.
Такое ощущение,что я сам себя обрёк. На что-пока не знаю.Совсем не знаю.Но я уже явно не в этом мире.
И даже не в своём. Целиком и полностью мне там быть уже никогда не удастся.
Тебя спрашивать-себе дороже. У тебя стаж за спиной в года,мне же ещё учиться и учиться. Хотя бы разбираться.И всё понять,чтоб быстренько догнать. Только никто не знает,когда это будем,ммм.
Во всяком случае,я не могу позволить себе сломаться. Metallisydan. Металлическое сердце. А я кузнец,да-да...Я сам себе его кую.
И я так изменился. Просто №;%:?* как. Метаморфозы волшеебныы...От лета к лету что-то новое и интересное вылезает из-под тающих льдов.
И я не сломаюсь,даже если ты попробуешь выпить мою душу. Хотя бы в силу своей вредности,что ли...?
Я могу отлить себя заново. Потому что я всё помню.Я себя помню.Я тебя помню.Я их помню.


Но написать что-то забыл-таки, старый глухой склерозник....

@темы: мысли

04:35

lucid dreamer
Пострадать хочется, но причины для этого найти не могу. О тебе? А чего по тебе плакать-то? Ты и так мой. Может, о том, что случилось? О том, что именно ты лишил меня того, что я берегла долгих девятнадцать лет своей жизни — моей девственности? В принципе, тут не о чём жалеть. Ведь отдалась я не потому, что ты меня "уломал" или ещё что-то. Мне самой этого захотелось. Узнать, как это. А вместе с тем показать, кто ты для меня и что ты значишь в моей жизни.

Да, я тебя люблю. Люблю гораздо сильнее, чем любила или даже могла когда-либо любить. Но вместе с тем я сомневаюсь, что ты — именно тот, с кем я должна до конца прожить всю жизнь.

С тобой легко. И комфортно. Тепло и уютно. У нас много общего, но вместе с тем каждый по-своему сволочь, и сволочи мы с тобой по-разному. Каждый в своём русле и в своём репертуаре. Что делает нас разными? Вера в Бога. Мораль. Уровень бесстыдства. Твоя склонность к алкоголю и его непереносимость мной. Уровень интеллекта. У тебя он гораздо выше. Ты гений, правда. А я так, посредственность. Но посредственность гордая.

А может, это из-за того, что мне с тобой ни разу не было хорошо? Но это ведь только начало, правда? Мы же только неделю спим вместе...

Или же я просто переслушалась Флёр.

@музыка: Flёur — Маленькие феи

@темы: мысли, любовь

00:10

Не сходи с ума, это не поможет.
Что ж, знала ведь, что будет больно. Может, стоило еще подождать, прежде чем возобновлять общение? Хотя, три месяца ни ответа, ни привета...я думала, этого времени будет достаточно. А нет, ошиблась. Ошиблась очень серьезно. Я не готова была узнать полную правду.
Боже, дорогая моя, зачем ты опустила себя в моих глазах еще ниже? Зачем было писать, что я тебе надоела, а? Хм. Надоела. До этого видите ли была для нее "необходима". А потом она меня добилась. Ха! Добилась? Я сама к тебе пришла, ангел мой!
Я всегда считала тебя самым милым человеком, какого я знала за все свои недолгие 16лет. Ты как эльфийка идеальна. А оказалось, что внутри у тебя совсем не так все идеально... Оказалось, что "добившись того, чего хотела, тебе стало неинтересно". То есть я стала неинтересна?!! Неожиданная истина. Лучше бы ты просто сказала, что не любила ни капли, что все игра и бла-бла. Мне было бы легче,ангел мой...было бы легче...

@темы: грусть, мысли, я, на память, любовь, воспоминания, злость, письмо

20:02 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:45

Гамло гекслевидное || Садист, мазохист и идиот © Даебло.
Мне так тяжело без тебя.
Ты мне постоянно снишься. И хоть я сама поставила жирную точку в наших недоотношениях, мне... так плохо.
Мне до безумия хочется все вернуть. Всю твою заботу, любовь. Всю ту нежность, все ласковые слова и ночные посиделки с вытряхиванием друг другу душевных терзаний.
А ещё мне больно, что ты не веришь моим словам. Словам о том, что ты единственный, кому я могла открыться полностью.
У меня сейчас очень сложный период в жизни. Я чувствую себя ничтожеством, неспособным решить собственные проблемы. Ничтожеством, неспособным помочь близким друзьям.
Мне не хватает тебя. Мне правда тебя очень не хватает.
Вернись...

@темы: грусть, любовь, письмо

14:59

Я не знаю почему текут слёзы хотя мне и не грустно...
Я не понимаю, почему то чего я добивалась обернулось крахом..Я не помню когда я сдалась, опустила руки, начала плыть по течению и стала наблюдателем своей жизни... но я помню его улыбку, которая добила меня в тот момент...
Слабость - это грех, а что если ты живёшь этим грехом?

@темы: грусть, мысли, анонимно

23:24

Не сходи с ума, это не поможет.
...а я никому не буду говорить, как мне сложно. Как тяжело каждый раз осознавать, что меня делят, чуть ли не разрывають на части. А я не могу так. Не могу не ответить взаимностью на чью-то дружбу.
И меня бесит то, что мой лучший друг позволяет себе фразы типа "я хочу быть единственной". Бесит то, что ты постоянно чем-то недовольна, постоянно чем-то раздражена, ревнуешь меня чуть ли не ко всему, что движется. Бесит все это хоть бы потому, что я этого просто не заслуживаю...
А раньше все было по-другому. До того, как я влюбилась в...
...в нашу подругу. Как я могла? Не знаю. Как-то видимо смогла. И вот тогда ты и начала ревновать. А если бы это была не она? Если бы это был какой-нибудь парень? Тогда бы ты не ревновала??
...так сложно.

@темы: грусть, мысли, на память, прости, любовь, письмо

Pregnant DoS coming through! (с)
ведь я слабый..

@темы: грусть